Анекдот

Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было.
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???" :D

:D

бородатый))но забавно

Грустный анекдот

luna1982
Грустный анекдот

+1

прикольно))))

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

M@X

класс!!:)

M@X
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Супер...

M@X
Пора начинать третью мировую, пока прет...

:D

:D :D

Решение проблем по-российски:

• Хорошо бы, НО...!
• А почему бы и НЕ...?!
• А ну его НА...!!!

M@X
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

блин щаз описаюсь!!!

Утро. Разговор на кухне:

• Ты вчера напился.
• Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
• Нет, был вчера.
• Напомни вкратце.
• Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
• А я?
• А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
• Хыыыы... А ты?
• А что я...заткнулась...

• Свет мой зеркальце...
• Че?
• Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
• Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
• Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
• Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
• (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
• Ты точно правду сейчас хочешь?
• Да! Какой бы горькой она не была!
• Ты прекрас....
• Фуу-уух. Камень с души...
• Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
• (надув губы) Ну скажиии!!
• Не скажу!
• Я вытру тебя. Хочешь?
• Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
• А вот у меня колечко тут...
• Стырила где-то? Поздравляю.
• Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
• Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
• Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
• Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
• Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
• Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
• Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
• Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
• Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
• Твои подбородки считать.
• Че?
• Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
• Какая?
• Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

:D :D :D

B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да за@а пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Бл@ь... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, бл@ь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, с@#а, влазит Д.Билан!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

• Ну как провёл отпуск??!!!
• Да всё отлично!
• А где был???
• Пока незнаю. Плёнку ещё не проявлял...

Встретились два друга. Один и спрашивает:

• Как работается?
• Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
  что ни бумага - липа.
• А как живешь?
• Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
  Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

• Доктор, он домогается меня целыми днями!
• Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
• Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

• Какая разница между телевизором и ночным горшком?
  • От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на
    попе.
    Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
    У моря депрессия.
    Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
    Лох - тот, на кого этот суп разольется.
    Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он
    будет "Кабздец".