Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент:
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой:
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
На полном серьезе:
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
Стажер:
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
Назовите три цифры из пятизначного!
Цифр должно быть пять!
На вопрос:
Клиентка отвечает:
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
Объясните мне, как простому смертнику,
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
Телефонный звонок. Беру трубку:
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
:D
пацталоооооооом
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
:D
Это просто умора, сил нет.
и ведь реальная правда жизни!!!! ну, ОЧЕНЬ смешно
вот надо мной также ржали продавцы, когда я пропросила "шубку для мышки"
а так прикольно я до неприличия тут сижу ржу, народ огладывается
прикольна :D
но вот такими (или в таком духе) словами
и я могу иногда общаться :) невсерьез конечно и прекрасно понимая че я говорю и в расчете на чувство юмора у работников :)
я рыдаю, аааа...
угу, я такая же:D
я могу в офисе тоже в шутку обратиться :
-?????????
:D
упИсалась!!!
Случаи из моей (действительно моей) практики выпускающего редактора (иногда приходилось уточнять пожелания клиентов в отсутствие менеджеров, дизайнера, слушать отзывы). Долго записывала, сейчас выкладываю!
-Здавствуйте, а сколько стоит у вас внизу разместиться? Ну там, под поясом
(имелось ввиду нижняя половина полосы под "поясом"-перегородкой между рекламой и оглавлением)
-Скажите, если я у вас сначала по-маленькому, а потом сразу по-большому, скидки будут?
(Видимо предполагалось, что сначала небольшие рекламные модули, потом побольше)
-Девушка, вы все толще и толще, мне это определенно нравится
(Этот комплимент был сделан не мне лично, а самому журналу, мы увеличили количество полос)
-Хочу похвалить ваших сотрудниц, с каким бы менеджером я ни работал, все меня удовлетворяют
(я до сих пор ценю то, что не рассмеялась, но каких усилий мне это тогда стоило! прям не журнал, а публичный дом какой-то)
-Ваши менеджеры опять все перепутали! Вы меня из метизов в трубы засунули!
(имелось ввиду то, что рекламный модуль поставили не в рубрику о крепежных конструкциях, а в "металлоконструкции и трубы" )
-Скажите, а чтоб меня почистить, сколько заплатить надо?
(Это уже к дизайнеру. Была просьба "почистить" рекламный модуль, исправить недостатки предыдущего дизайнера)
Около дизайнера (мужчина) сидит клиент (девушка) и перечисляет. Им-то наверно все понятно, у них рекламный модуль перед глазами, а мне как?!
-Я хочу снизу, вот это поглубже, здесь надо сказать что-нибудь хорошее, вот здесь наклонить... нет, еще глубже...да, вот так хорошо... нет, пока не придумала, что сказать. А почему не стоИт? Вы уверены? Нет, так не годится. Здесь должен стоять.
(И так еще минут десять!)
Пока записки кончились, надо еще ежедневник перерыть Сообщение было изменено пользователем 30-05-2006 в 18:27
Счас умру, скопировала мужу, буду его расслаблять после работы
Сижу на работе и ржу:))))
До слез разобрало :D
Разошлю девченкам завтра утром на работу с подписью: удачной и продуктивной работы
В ауте! Это надо читать явно не ночью по соседству со спящей семьёй! РЖУ!!!
пааааааааад столом! ваще валяюсь....
только что прочла, валяюсь
а я ведь тоже в кредитном отделе работала
ПАЦТАЛОМ :) :) :)
особенно последнее :clap:
ООООООО...Доставайте меня из - под стола...ООО... :D :D :D
тоже пацсталом... рыдаю......
давно ТАК не смеялась