Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Аэропорт. Ночь. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
Писсимист-видит тунель, Оптимист- видит свет в конце тунеля, Реалист- видит поезд, и только машинист видит трех человет сидящих на рельсах около тунеля.
Папантёнок, давай исчо
генерал пил всю ночь, облевал весь мундир. Утром просыпается, видит прапорщик чистит его мундир, ему неудобно стало, он и говорит: - Представляешь вчера шел один гад пьяный и мне весь костюм облевал. Прапорщик отвечает : - Вы еще не знаете, этот гад вам еще и в штаны насрал!
много нравится, например:
Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Снова звонок. Открываю дверь – снова никого.
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Вини Пух несет в ладошках траву, навстречу Иа
Сегодня смотрел «День Сурка»
Опять…
Гадкий, но этим и смешной. Ржала как лошадь. Стырю в свою копилочку.
Озадаченный Василий Иванович идет по деревне и катает между пальцев какой-то шарик. То понюхает его, то лизнет. Навстречу Петька.
Дай-ка сюда. Петька нюхает шарик, пробует на зуб.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
педофильский анекдот, мерзость.
:y_0006: :y_0006: :y_0006:
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но
адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и
одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Ну, блин, умереть - не воскреснуть! (с)
Намальный анекдот, хотя и шибко длиннный...
а вот совсем не давно нашел в инете тоже анекдот про всемирную паутину:
– Hi. Where are you from?
Классный анекдот последний мне понравился!!!
Первая брачная ночь. Он "Ну помоги руками что ли" -- Она "Не получается .. У меня уже руки болят..." А чтож ты с Больными руками то замуж вышла ?
Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться,спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
Грузин захлопывает дверцу, и со словами:
" А на фига мне твои трусы" уезжает.
ну, это ваще отпад, блин - классный анекдот, хоть и шибко длииииииный!
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи,
на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
Препод:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Женщина подруге по телефону:
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
Наши женщины на столько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...
свеженькие анекдоты:
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
Гинеколог:
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Сообщение было изменено пользователем 13-02-2012 в 19:03Сообщение было изменено пользователем 13-02-2012 в 19:03
Акулёнок пристаёт к маме акуле :
Девушку таксист довез до места назначения, назвал цену. Девушка порывшись в сумке говорит:
в общем Пошел он по местным дворам нашел мужика, готового заплатить за эту натуру, привел сам вышел из машины покурить...
В машине процесс пошел, машина качается... мимо идет мент, светит фанариком, обращаясь к мужику:
Ведет молодая мамашка сына за руку по улице, ребенок ноет: Мама, я есть хочу...Она: Вот придем домой- поешь...Ребенка: Мама, я пить хочу....Она: вот придем домой-попьешь... Ребенок канючит и канючит..Тут встревает дяденька- доброхот: Чож ты, мамаша, купи сыну арбуз, он и наестся и напьется...Сын поворачивается к мужику, смотрит ему в глаза и оч. серьезно говорит: Ты, мужик, подрочи вприсядку_ нае.ешься и напляшешься!