О вечном с улыбкой, или утомленным

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:

• Боже, у меня проблема.
• Какая проблема? - спрашивает Бог.
• Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
• Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
• Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
• Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
  решение. Я сотворю для тебя женщину!
• А что такое женщина? - восклицает Адам
• Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
• Звучит колоссально, - восхищается Адам.
• Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
• Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
• Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
  Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
• Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:

• ...ладно, она накрасится...

Мужчина спрашивает у Бога:

• Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
• Чтобы ты любил ее, сын мой.
• Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
• Чтобы ты любил ее, сын мой.
• Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
• Чтобы она любила тебя, сын мой.
  :)

Змий-искусатель
Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?

• Чтобы она любила тебя, сын мой.

))))улыбнуло)

Змий-искусатель

• ...ладно, она накрасится...

:D

Змий-искусатель

:clap:

Браво!

пятница продолжается (у меня смайлы не работают) вообщем, я рукоплещу и смеюсь:)))))))))))

:) оч. забавно

Незнаю, мож кто то уже и видел
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне! мне! мне! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно.

Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги...

Croshka
мозги, Ева, мозги...

:clap: :clap:
...и почему бог Еве все по остаточному принципу ? ребро, ...

Бог говорит Адаму:

• Пойди по этой дороге.
  Адам:
• А что такое дорога?
  Ну, Бог объяснил.
• Потом перейди речку.
• А что такое речка?
  Бог опять объяснил.
• Потом зайди в пещеру.
• А это что такое?
  Бог опять объяснил.
• Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род.
• А что такое женщина и как мы можем продолжить род?
  Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут.
  Бог:
• Ну теперь что?
• А что такое «голова болит»?Сообщение было изменено пользователем 09-02-2008 в 16:41

:D :D :D

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."

Змий-искуситель!! Респект! :clap:

Альфочка! рассказывай... ;)

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:

• Как думаешь, есть жизнь после рождения?
  Другой отвечает:
• Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

:D

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!...

Бог у всех один - провайдеры разные.

Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

... тогда Бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал навечно в Стокгольм...

В толпе у храма раздался громкий крик:

• Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
• Скажи, как произошло чудо?
• У меня украли машину.

При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...Сообщение было изменено пользователем 09-02-2008 в 21:40

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

• Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
  Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
• А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
• Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
• Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
• Ну, бл#, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
  А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Господи, молю, дай мне:
МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину;
ЛЮБВИ, чтобы прощать его;
ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

:D спасибо, подняли настроение

Змий-искуситель
Господи, молю, дай мне:
МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину;
ЛЮБВИ, чтобы прощать его;
ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

про миняяя))))))))))))