На adme прелесссссть (исключая боянище про то, чему мама научила):
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Тритата автор темы А другие дяди устали быть мужчинами?
Сын как-то просил очередную конфету (хз какую по счету), я грю: у тебя же попа слипнется!
А он так удивленно, смотрит на меня как на дурочку и отвечает: мам, я же не попой буду ее есть!
У моей подруги сын маленкий был) они пришли к врачу та ему грит, типа как звать? он отвечает ей на своем) она говорит: да почему зассанец то? он разревелся, мама уточняет уже без акцетов Сан Саныч)
мой выдал недавно 2,5 года:
Мы с сестрой сидим за компом, выбираем школу, где учится стрип пластике, и видяшки смотрим соответственно.
Включаем видео, там девушка на нереально высоких каблуках, просто на них даже стоять страшно и с длинными распущенными волосами начинает танцевать. Сын подходит, смотрит на нее, и так удивленно:
Мама, это что ли ошадка (лошадка)???
мы под стол падаем, я говорю
-Нет Егор, это тетя танцует. (тетя в это время активно вертит попой, спиной к камере), мой следующий перл выдает
Вчера такой угар был. Пришли в супермаркет а там 2 женщины ооочень прилично дорого одеты,ухоженные, приличные, а за ними малявка (дочь одной из них). Так вот мама этой девочки идет вся красная потому что девочка: маааам, а это пиво? а это? а это??? а где пиво???? а это не пиво? маааааам, а пиво то где? мамааааа, а это не пиво?
леньпридумывать -Мамааа, пиво купим??? А когда купим? Купиии пивааааа
Мой тоже. Купили с мужем по пивку, а ему детское шампанское со вкусом колы. Вечером посидели. Утром отвожу в садик, буквально-таки в самый час пик, море родителей, воспитателей. Мой как заорет: а я вчера пииииииииво пил, тееееееемное. Я поспешила резко удалиться
Ой, щас жуть расскажу
Вышел муж у меня из ванны, а трусы задом наперед одел А сын в другой комнате сидел. Я мужу говорю: у тебя трусы наоборот Муж стоит переодевает и вдруг откуда не возьмись как назло вырисовывается сын и с такими круглыми глазами: Мама, маааам, мамочка, смотри-поооооооооопа (и на мужа пальцем)Я чуть под стол не упала.
Но на этом не все: вечером идем из садика и сынок с загадочным видом спрашивает: мама, а помнишь утром я видел папину попу, так что, получается, ты видела пиииииисю??
в мае, последние недели учёбы. идем с сын (7лет ) в школу.
на дороге лежит раздавленный шмель.
мелкий говорит: - ты видела? шмель погиб.
такой молодой, на вид лет 18 ему, совсем
ещё подросток был.
И с такой тоской и переживанием в голосе. Потом ещё рассуждал долго как там теперь семья жить будет без него.
С дочкой год назад (3 года тогда было ей) заходим в магазин, она сразу к кассе и на весь магазин: Мне конфет и сигарет! И ко мне поворачивается и громко так: А папе пива, да, мама?
Вчера на батуте попрыгала и говорит: Я так напрыгалась, что даже подковы дрожат!
у нас папа выдал, смотрел мультик про Лунтика, а у нас серии скачены без начала, где говорят, что он родился на Луне и т.п., дак вот, через какое-то время у него возникает вопрос "а Лунтик, это опарыш что ли?"
теперь дочь просит мультики про опарыша.... :-)
моя недавно сидит играет, рассказывает куклам "сейчас я одену нарукавники, наногавники и пойдем"
после наногавников мы с мужем полчаса в себя прийти не могли
На adme прелесссссть (исключая боянище про то, чему мама научила):
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
весело)) спасибо!
Обожаю этих прелестных говорунов.
некоторые высказывания совсем-совсем не детские...может родители выдумали
Сын как-то просил очередную конфету (хз какую по счету), я грю: у тебя же попа слипнется!
А он так удивленно, смотрит на меня как на дурочку и отвечает: мам, я же не попой буду ее есть!
У моей подруги сын маленкий был) они пришли к врачу та ему грит, типа как звать? он отвечает ей на своем) она говорит: да почему зассанец то? он разревелся, мама уточняет уже без акцетов Сан Саныч)
мой выдал недавно 2,5 года:
Мы с сестрой сидим за компом, выбираем школу, где учится стрип пластике, и видяшки смотрим соответственно.
Включаем видео, там девушка на нереально высоких каблуках, просто на них даже стоять страшно и с длинными распущенными волосами начинает танцевать. Сын подходит, смотрит на нее, и так удивленно:
мы под стол падаем, я говорю
-Нет Егор, это тетя танцует. (тетя в это время активно вертит попой, спиной к камере), мой следующий перл выдает
до слез))))) спасибо)))
дочь на днях выдала "я завтра кушать не буду! у меня диета!"
Вчера такой угар был. Пришли в супермаркет а там 2 женщины ооочень прилично дорого одеты,ухоженные, приличные, а за ними малявка (дочь одной из них). Так вот мама этой девочки идет вся красная потому что девочка: маааам, а это пиво? а это? а это??? а где пиво???? а это не пиво? маааааам, а пиво то где? мамааааа, а это не пиво?
узнаю себя, только мальчик у меня.
как идем мимо бутылок, так всегда на весь супермакет
-Мамааа, пиво купим??? А когда купим? Купиии пивааааа
Мой тоже. Купили с мужем по пивку, а ему детское шампанское со вкусом колы. Вечером посидели. Утром отвожу в садик, буквально-таки в самый час пик, море родителей, воспитателей. Мой как заорет: а я вчера пииииииииво пил, тееееееемное. Я поспешила резко удалиться
лопата?
Ой, щас жуть расскажу
Вышел муж у меня из ванны, а трусы задом наперед одел А сын в другой комнате сидел. Я мужу говорю: у тебя трусы наоборот Муж стоит переодевает и вдруг откуда не возьмись как назло вырисовывается сын и с такими круглыми глазами: Мама, маааам, мамочка, смотри-поооооооооопа (и на мужа пальцем)Я чуть под стол не упала.
Но на этом не все: вечером идем из садика и сынок с загадочным видом спрашивает: мама, а помнишь утром я видел папину попу, так что, получается, ты видела пиииииисю??
в мае, последние недели учёбы. идем с сын (7лет ) в школу.
на дороге лежит раздавленный шмель.
мелкий говорит: - ты видела? шмель погиб.
такой молодой, на вид лет 18 ему, совсем
ещё подросток был.
И с такой тоской и переживанием в голосе. Потом ещё рассуждал долго как там теперь семья жить будет без него.
С дочкой год назад (3 года тогда было ей) заходим в магазин, она сразу к кассе и на весь магазин: Мне конфет и сигарет! И ко мне поворачивается и громко так: А папе пива, да, мама?
Вчера на батуте попрыгала и говорит: Я так напрыгалась, что даже подковы дрожат!
у нас папа выдал, смотрел мультик про Лунтика, а у нас серии скачены без начала, где говорят, что он родился на Луне и т.п., дак вот, через какое-то время у него возникает вопрос "а Лунтик, это опарыш что ли?"
теперь дочь просит мультики про опарыша.... :-)
Сыну было 4 года, я спрашиваю:
-мозги!
вот умный парень. Выводы правильные про стриптиз сделал. И маме туда тоже не надо
моя недавно сидит играет, рассказывает куклам "сейчас я одену нарукавники, наногавники и пойдем"
после наногавников мы с мужем полчаса в себя прийти не могли
Несколько высказываний, сыну 3-3,6 г.
-Мама, ты такая красивая! Глазки что ли поменяла ?
Сын очень хочет кушать.
-наверное из Сониного киндера тоже мотоцикл вылупится.
-сын. Какой ты упрямый.
-я не упрямый. Просто иногда не хочу делать то, о чем меня просят.
а что еще во рту помимо зубов и языка?
супер какой умный ребенок, однако....
Да, я тоже потом задумалась, а что собственно хотела услышать от ребёнка