Из жизни мужчины

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2006", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

P.S.
Бог спрашивает Адама:

• Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
• Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.Сообщение было изменено пользователем 09-10-2007 в 00:20

:D

Хорошо, что есть кошка! Есть кого попинать! Говорят же что кошки снимают стресс!!!

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

• Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
  при приеме на работу.
• Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
  • Ваш оргазм реален. Всегда.
  • Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
    их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
  • Свадебные планы устраиваются сами по себе.
  • Вы всегда в одном настроении.
  • Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
  • Шоколад – это просто одна из сладостей.
• Вы можете стать президентом.
• Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
• Прелюдия не является обязательной.
• Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
• Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
• Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
  на Вашу новую стрижку.
• Механики в гараже говорят Вам правду.
• Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
• Одинаковая работа – одинаковая оплата.
• Морщины прибавляют оригинальности.
• Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
• Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
• Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
  после обильного ужина.
• Новые туфли не режут Вам ноги.
• Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
  соответствует Вашему вкусу.
• Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
  не значит, что Вы не можете иметь с ней потрясающий секс.