Про сисадминов

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

• Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
  Сисадмин не задумываясь отвечает:
• Тупой самовлюблённый п***р!
  Общий бурный восторг:
• Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.

• Пароль? - спрашивает сисадмин.
• Сокол.
• Login?
• ?!?!?!?
  Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
• User anonymous. Access denied.

Сисадмин:

• Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который
стоял посреди улицы и громко плакал.

• что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
• я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
  сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но
  мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
• наверное нет такой улицы, - предположил он.
  мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто
  восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
• no route to host...

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:

• Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
  Сисадмин, продолжая злиться:
• Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...

Сисадмин подходит к директору.

• Шеф, дайте 200 баксов!
• Зачем тебе?
• На память...

Сисадмин приходит в аптеку по просьбе жены:

• Дайте мне ксерокс... линукс... яндекс... климакс... тьфу, ТAMPAX!!!

Интересно высказался сегодня мой сисадмин:
Извини, но я - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором.
И самое главное - я не ношу галстук, ибо знаю, что если однажды меня затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет!!!!!
жалко стало парня...

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

• Где взял?
• Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
• "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

и еще один:

• Папа, а слово адрес пишется с одной "С" ?
• Нет, сын. Адрес пишется с тремя даблЮ.

баяны

а мне понравилось :D

Змий-искуситель
И самое главное - я не ношу галстук, ибо знаю, что если однажды меня затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет!!!!!

Вот она, оправдательная речь моего мужа перед его мамой :D