Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Прямой радио эфир:
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
Одна подруга жалуется другой:
Та ей отвечает:
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
Мужик:
Разговаривают две женщины:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.
Четыре врача - терапевт, психолог, хирург и патологоанатом - пошли на охоту.
Терапевт видит утку. Думает: "О! Утка... или не утка... или все-таки утка... нет, наверное не утка." Утка улетела.
Психолог видит утку. Думает: "Утка летит. Интересно, а она знает, что она утка? И могу ли я быть уверенным, что это утка, если она этого не знает..." Утка улетела.
Хирург видит утку, стреляет и кричит патанатому:
Люблю рассказывать этот анекдот хирургам перед операцией:)
:clap: :D
суууупер!!!!! ааааааа :D :D :D :D :D
Мужик звонит другу
-Вася ипотеку взял?
бросает трубку.звонит следующему
-Петя ипотеку взял?
бросает трубку.звонит следующему
-Миша ипотеку взял?
бросает трубку.
-Блин все взяли даже выпить не с кем.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
После уроков учитель подошел к Мойше.
но на десять шекелей можно купить больше?
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
Врач (решительно):
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
Продавщица кокетливо:
Почему?!
Мужик грустно:
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Жму Перевести.
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: Ты сможешь это сделать?..
Весь офис просто лёг.
несколько лет назад слышал следующую историю:
ларек с музыкальными компашками
у нас в иституте училась))))
я ее в приемной комиссии оформляла....ржали всей крмиссией
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
Та даёт ему сигарету.
Она зажигалку ему даёт.
А обнимает ее типа твой пацан, да ?
Звонит бабка в 911
Приежает крепкий парень с маленькой собачкой - "Кефирчик"
Даёт бабке ружьё и говорит:
"Я полезу на дерево и стряхну медведя, когда он упадёт Кефирчик подбежит, ухватит его за яйца и потащит в зоопарк"
"Ну а зачем мне ружьё?", - говорит бабка. "Если упаду Я, то стреляй в Кефирчика", - говорит мужик.Сообщение было изменено модератором 09-02-2010 в 10:42
мдя)))))
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
-Да я твою жену, это...
-Что?
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?Сообщение было изменено пользователем 02-10-2007 в 12:22
Приходит пьяный в стельку мужик домой. жена встречает его со скалкой в руках:
-Где шлялся, скотина?! Где тебя носило?!
-Люся, на кладбище был...
-Что, кто-то умер?
-Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!...
Сын спрашивает у отца: "Пап, а что такое виртуальная реальность?".
Папа отвечает: "А вот ты, сына, иди и спроси у мамы, бабушки, сестры и дедушки, согласны ли они за миллион долларов с негром переспать?"
Сын спрашивает у них. Мама: "Ну а что я с твоим отцом в жизни увижу с его зарплатой? Я согласна." Бабушка: "Дед уже импотент, хоть молодость вспомню. Согласна." Сестра: "Потом с подругами рульно в макдаке оттянусь. Согласна." Дедушка: "Хоть раз в жизни нормальной водяры накачу. Согласен."
Сын идёт к отцу, говорит что все согласны. Отец отвечает: "Вот, сын, и вывод: виртуально мы имеем уже 4 миллиона уёв, а реально мы имеем трёх б###ей и старого пи###аса..."