"Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
У меня проездной.
Мужик опять:
Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))"
У меня тоже был интересный случай в троллейбусе.Народу было немного,но свободных мест не было.Зашла девочка лет 10 с гитарой в чехле ,а с ней рядом встал мужчина,в руках он держал пакет,в котором лежали яйца,и он ,рукой,в которой был этот пакет взялся за верхний поручень.Кондуктор подошла к ним и просит оплатить проезд.Девочка виновато говорит,что она опаздывает в школу,а денег у нее нет,кондуктор начинает кричать на нее,но троллейбус то уже едет.На следующей остановке мужчина выходит,а девочка остается,входит другой мужчина и тоже встает рядом с девочкой.Контролер подходит к девочке(она не заметила,что вошел новый пассажир
)и опять начинает кричать на девочку,почему та не вышла.Мужчина заступается за ребенка и контролер,разозленная,поворачивается к нему и громко произносит-"А вы,мужчина с яйцами, молчите".Мужчина не растерялся и так же громко её ответил-"да,с яйцами и горжусь этим."Тишина в троллейбусе разорвалась от хохота.
А с вами происходили какие то смешные истории?Расскажите.
Моя история (2009год уже как то ее рассказывала)- жду маршрутку. Подъезжает. Я вижу что внутри кто то собрался выходить, жду когда дверь откроют :) ну что я сама дергать буду :) вижу что открыть не могут, переступив гордость, дергаю ручку сама. Едем. следующая остановка, та же история. Из нутри открыть не можем, помогают люди стоящие на улице. Едем дальше. Какая то тетка решила выйти между остановками. Останавливаемся. Тетка дергает ручку. Не открывается. Орет водителю, высказывая что думает о нем и машине . Водитель- мужчина конечно же южной национальности, воспринял эту обиду очень близко к сердцу. Вылетает из за руля, открывает с улицы дверь, влетает в салон и со словами - Все тут работает! Дверь за собой захлапывает :) весь салон замолкает, тк понимает что все. Приехали. Пустынная улица. Помочь не кому.
Дверь в итоге открыли через окно :) водитель открыл в двери окно, высунулся.
Этот случай произошел со мной лично,правда уже лет 6 назад.А вспомнила сейчас,потому что получила на электронку описание случая в сбербанке А вот анекдота такого не слышала,к сожалению...Сообщение было изменено пользователем 29-06-2012 в 22:59
Аноним 969
Стою в магазине в очереди в кассу, передо мной женщина с полной корзиной, и среди покупок штаны типа кальсон. Кассирша все покупки отбила, а штаны никак не отбиваются. Она мучилась-мучилась, потом взяла штаны и куда-то понесла. А покупательница кричит ей вслед "Подождите, давайте без штанов рассчитаемся!" Весь магаз ржал)
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
Kira Eller / Россия
Вспомнила! У меня реально похожий случай был много лет назад. Мне на работу вечером позвонили, я не поняла по голосу, кто, показалось, что сын (ему лет 10 тогда было). Спрашиваю - что делаешь? Ответ через невнятное жевание: "Ем...". Ну, я такая: "Сколько можно жрать!" Пауза. И сосредоточенный голос подруги: "Ты думаешь, уже не стоит есть в такое время?"
Давно это было. Напарница заболела и мне пришлось работать за прилавком 1,5 месяца без выходных. Ночь. Муж пытается меня приласкать. Я вскакиваю с постели, устало улыбаюсь и чеканю " что для вас?" Муж в ответ: "Секса пару пачек, пожалуйста" . Я судорожно начинаю что то искать в шкафу. Муж уложил меня в кровать обратно, а на утро мне рассказал.
Когда еще инета не было, по местному радио как-то передали такую историю:
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей, щас не помню) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, типа в чем дело? А Серега ей и ответил:
Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь ты же деньги то забыла дома!
Вспомнились случаи из школы:
11 класс последний звонок. Классная нам раздает кто, чего кому дарить будет. Женщинам-учителям - прихватки,а мужикам-учителям ничего не привезли и решили отделаться просто гвоздичками. Тут вдруг прибегает родительница и приносил какую-то лабуду (не помню) для мужчин. И чтобы додать подарки, классная выдает: Девушки, у кого были мужчины? Тишина сразу гробовая. Она второй раз, громко спрашивает. После начинает сокрушаться, что никто не сознается.
Еще в классе 6м. Урок искуствоведения. разбираем картину "Сикстинская мадонна". Учитель молоденькая, только к нам пришла. Она задает вопрос, знает ли кто, почему она так называется. Все молчат. И вдруг она спрашивает, знает ли кто, что такое СЕКС? %) Мы канешно выдаем, только тот ответ, что в словарике руско-английском указан - "клубничка", но смущаемся при этом сильно. И вдруг, до нее доходит, что спросила у детей.
Кароче, пол-года она сильно смущалась еще и каждый раз краснела, а мы спецом ей напоминали про того "Святого Секса" :)
Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь ты же деньги то забыла дома!
Эту историю слышала ,когда гостила на Украине.А было мне тогда 13 лет.Даааааааа,ностальгия......
со мной было :))))) прихожу к врачу и про ребенка все рассказываю-рассказываю, ну и про какашки речь зашла, я рассказала какие и тут он спрашивает "а он тонет" я в шоке говорю , а я его не топила, в кошмаре смотря на доктора что он думал что я ребенка топила. только когда вышли до меня дошло что он про кал говорил , а я то про сына!
Не знаю, покажется ли моя история смешной... лично меня она просто шокировала:
"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. Так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодая говорит: "Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."
И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток...
А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...
Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."
Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое женская логика!
Из серии "Все мужики свиньи":
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: "Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен!"
Пришло мне сегодня на электронку.
"Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
Кто-то из соседней очереди:
Мужик опять:
Парень в телефон:
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))"
У меня тоже был интересный случай в троллейбусе.Народу было немного,но свободных мест не было.Зашла девочка лет 10 с гитарой в чехле ,а с ней рядом встал мужчина,в руках он держал пакет,в котором лежали яйца,и он ,рукой,в которой был этот пакет взялся за верхний поручень.Кондуктор подошла к ним и просит оплатить проезд.Девочка виновато говорит,что она опаздывает в школу,а денег у нее нет,кондуктор начинает кричать на нее,но троллейбус то уже едет.На следующей остановке мужчина выходит,а девочка остается,входит другой мужчина и тоже встает рядом с девочкой.Контролер подходит к девочке(она не заметила,что вошел новый пассажир
)и опять начинает кричать на девочку,почему та не вышла.Мужчина заступается за ребенка и контролер,разозленная,поворачивается к нему и громко произносит-"А вы,мужчина с яйцами, молчите".Мужчина не растерялся и так же громко её ответил-"да,с яйцами и горжусь этим."Тишина в троллейбусе разорвалась от хохота.
А с вами происходили какие то смешные истории?Расскажите.
Моя история (2009год уже как то ее рассказывала)- жду маршрутку. Подъезжает. Я вижу что внутри кто то собрался выходить, жду когда дверь откроют :) ну что я сама дергать буду :) вижу что открыть не могут, переступив гордость, дергаю ручку сама. Едем. следующая остановка, та же история. Из нутри открыть не можем, помогают люди стоящие на улице. Едем дальше. Какая то тетка решила выйти между остановками. Останавливаемся. Тетка дергает ручку. Не открывается. Орет водителю, высказывая что думает о нем и машине . Водитель- мужчина конечно же южной национальности, воспринял эту обиду очень близко к сердцу. Вылетает из за руля, открывает с улицы дверь, влетает в салон и со словами - Все тут работает! Дверь за собой захлапывает :) весь салон замолкает, тк понимает что все. Приехали. Пустынная улица. Помочь не кому.
Дверь в итоге открыли через окно :) водитель открыл в двери окно, высунулся.
И больше ни с кем ничего не происходило???
-Мужчина с яйцами, Ваш билетик?
-Женщина с пи..., у меня проездной!
Это ооочень бородатый анекдот ;)
Этот случай произошел со мной лично,правда уже лет 6 назад.А вспомнила сейчас,потому что получила на электронку описание случая в сбербанке А вот анекдота такого не слышала,к сожалению...Сообщение было изменено пользователем 29-06-2012 в 22:59
Стою в магазине в очереди в кассу, передо мной женщина с полной корзиной, и среди покупок штаны типа кальсон. Кассирша все покупки отбила, а штаны никак не отбиваются. Она мучилась-мучилась, потом взяла штаны и куда-то понесла. А покупательница кричит ей вслед "Подождите, давайте без штанов рассчитаемся!" Весь магаз ржал)
давно еще из инета скачал:
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
Kira Eller / Россия
Вспомнила! У меня реально похожий случай был много лет назад. Мне на работу вечером позвонили, я не поняла по голосу, кто, показалось, что сын (ему лет 10 тогда было). Спрашиваю - что делаешь? Ответ через невнятное жевание: "Ем...". Ну, я такая: "Сколько можно жрать!" Пауза. И сосредоточенный голос подруги: "Ты думаешь, уже не стоит есть в такое время?"
Давно это было. Напарница заболела и мне пришлось работать за прилавком 1,5 месяца без выходных. Ночь. Муж пытается меня приласкать. Я вскакиваю с постели, устало улыбаюсь и чеканю " что для вас?" Муж в ответ: "Секса пару пачек, пожалуйста" . Я судорожно начинаю что то искать в шкафу. Муж уложил меня в кровать обратно, а на утро мне рассказал.
Когда еще инета не было, по местному радио как-то передали такую историю:
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей, щас не помню) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, типа в чем дело? А Серега ей и ответил:
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь ты же деньги то забыла дома!
Старый-престарый баян. Но смешно.
возможно, но много лет назад эту историю человек на каком-то сайте рассказал по-простому, искренно, без затей
Вспомнились случаи из школы:
11 класс последний звонок. Классная нам раздает кто, чего кому дарить будет. Женщинам-учителям - прихватки,а мужикам-учителям ничего не привезли и решили отделаться просто гвоздичками. Тут вдруг прибегает родительница и приносил какую-то лабуду (не помню) для мужчин. И чтобы додать подарки, классная выдает: Девушки, у кого были мужчины? Тишина сразу гробовая. Она второй раз, громко спрашивает. После начинает сокрушаться, что никто не сознается.
Еще в классе 6м. Урок искуствоведения. разбираем картину "Сикстинская мадонна". Учитель молоденькая, только к нам пришла. Она задает вопрос, знает ли кто, почему она так называется. Все молчат. И вдруг она спрашивает, знает ли кто, что такое СЕКС? %) Мы канешно выдаем, только тот ответ, что в словарике руско-английском указан - "клубничка", но смущаемся при этом сильно. И вдруг, до нее доходит, что спросила у детей.
Кароче, пол-года она сильно смущалась еще и каждый раз краснела, а мы спецом ей напоминали про того "Святого Секса" :)
Эту историю слышала ,когда гостила на Украине.А было мне тогда 13 лет.Даааааааа,ностальгия......
со мной было :))))) прихожу к врачу и про ребенка все рассказываю-рассказываю, ну и про какашки речь зашла, я рассказала какие и тут он спрашивает "а он тонет" я в шоке говорю , а я его не топила, в кошмаре смотря на доктора что он думал что я ребенка топила. только когда вышли до меня дошло что он про кал говорил , а я то про сына!
нашел в своих архивах, давно скаченное с инета:
"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. Так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодая говорит: "Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."
И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток...
А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...
Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."
Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое женская логика!
Из серии "Все мужики свиньи":
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: "Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен!"