Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
Иди уже покури, я обои сама доклею.
Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
Бузявка*
Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору
Бузявка*
Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
Бузявка*
Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
Бузявка*
Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
Бузявка*
И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
Бузявка*
Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
Бузявка*
А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
Фразы идеальной жены
:y_0006: :y_0006: :y_0006:
Записать что-ли....
А то у меня прям точь в точь -
я почти идеальная
самые любимые фразочки
-Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА
А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
-Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
Конечно, я люблю тебя больше секса.
Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
-Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
-Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
:love: оооо, мечта!!! :y_0017: Правда
Сообщение было изменено пользователем 22-04-2012 в 00:30
а вот вам и иллюстрация к этому:
:D :D :D :D :D :D Ржака
Видимо это у большинства
нормальные фразы, реальные ;)
мне бы хватило этих трех фраз
аш глаза режет! %)
мой день рождения
Режет-закройте и читайте с закрытыми...
Блиииииииииин, везде влезут эти учителя "великого и могучего"....
Действительно, режет.
"Аж", а еще в кавычках и с большой буквы. Ну, это если быть до конца принципиальным.