Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
Черную икру на хлеб следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван..
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.
Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать... )))
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос...
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу? - Питбулю лучше разрешить закончить!
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины: надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут,но уходят они замечательно...
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно" .
Вчера по телеку видел, как Путин на приеме у Шредера был. - И что? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!
Был в Эстонии в командировке. Рассказал эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. Побили. Во время следующей командировки.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
;)
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Если у Вас делюзии, нажмите “7”, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.
Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
Если у Вас амнезия, нажмите “8” и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте “0””0””0”.
Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
ну мне, например, если и приходят ночью СМС, то с содержанием: "ты где?" "ты спишь?" "что делаешь?" и прочее а вопрос с дыроколом меня бы поставил в тупик..
F1
Шматрица
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Шматрица
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос...
Писать смс "ты спишь" ночью - самая глупая затея=) Если человек проснулся, то уже не спит, а если и нет, то ответа явно не последует. Я вот ненавижу, когда меня будят, могу наорать
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
Черную икру на хлеб следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван..
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать... )))
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос...
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу? - Питбулю лучше разрешить закончить!
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины: надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут,но уходят они замечательно...
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно" .
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!
Был в Эстонии в командировке. Рассказал эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. Побили. Во время следующей командировки.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
;)
и еще
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Если у Вас делюзии, нажмите “7”, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.
Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
Если у Вас амнезия, нажмите “8” и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте “0””0””0”.
Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас краткосрочную потерю памяти, нажмите 9.
Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
:)
:D :D :D
я чет эту шутку не догнала... :boom:
а вопще да смешно
ну мне, например, если и приходят ночью СМС, то с содержанием: "ты где?" "ты спишь?" "что делаешь?" и прочее а вопрос с дыроколом меня бы поставил в тупик..
Писать смс "ты спишь" ночью - самая глупая затея=) Если человек проснулся, то уже не спит, а если и нет, то ответа явно не последует. Я вот ненавижу, когда меня будят, могу наорать
:)