Как я провела лето

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

        Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.   
        Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками  четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб  первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.  Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я  высирала   солянку в гордом одиночестве;  в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и,  сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.  Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на  меня, я заорала,  резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по  чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко,  если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!  

        Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг  было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в  полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:  

• Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
  Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

      Утром  нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети.  Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.  
      На  следующий год  мы узнали, что перед  смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,  случайно услышал странное пыхтение в  туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему  щупальца и шипел:  

• Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Alexis
За лупоглазую обидно, конечно.

Главное, что выбраться смогла!!!

МУСЯ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

• Аааа….ууу….гггг….
  По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу - то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
  Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
  Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
  А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
  И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
  То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка - сейчас сказать трудно - но мой организм испытал первую волну. Люди - вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
  Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
  Моя жопа спросила у меня:
• Слышь, брат - а может посрём?
  И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек - ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
  И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
  Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать - я понял, что, или я сейчас посру - или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
  Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
  Третья волна пришла как цунами.
  Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
• А вот теперь парень, давай я буду срать.
  Она не спрашивала, а утверждала.
  Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди - вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?
  Я бежал и тащил за собой собаку.
  Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
• Хозяин, ты что - пизданулся так быстро бегать?
  Давление в жопе достигло критических параметров.
  Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
  Майка прилипла к моему телу.
  Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
  У меня было дикое расстройство желудка.
  Вы, наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
• Ой, а кто тут у нас такой красивый…
  Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
  Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
  У меня оставалось всего два варианта.
  1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
  2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
     Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
• А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
• У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
  Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
  Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
• Ой, вы знаете - мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
  Подожди - я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
• У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
• Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
  У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой - а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно, мелкими порциями, выливается гомно.
• Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
• Хоооодииимм,- простонал я.
• Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.
  Пиздец, это просто пиздец - я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
• Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков - и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю - а я сру помаленьку.
  Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать - вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
• Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
  Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
• А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
• Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей - запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
  Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал… гы гы гы… Тогда мне было уже не до смеха…
  Моя жопа сама по себе издала то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
  Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла - но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
  В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю? Если она подойдет чуть ближе - то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
  Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала - но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
  Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу – значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел - я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
  Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
  И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
  Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
  Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна.
  Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
• Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
  А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
  Когда я увидел Мусю - я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
  Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня - я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю - с ног до головы, я засрал Мусе всё - глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
  У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
  Правильно - вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
  Хозяйка Муси взяла ее на руки…

почитала про Мусю, вспомнила про Клёпу....
нате вам:

Две смерти Клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая
сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и
ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел
спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять
бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и
паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... --
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра
напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво
знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после
этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка
чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани
начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью,
вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло
блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат
палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку
дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши
фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от
страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф
телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть
ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило
па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют
давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока
падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя
прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное
вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая
привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять
пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана
такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и
съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз
съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась
страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо
патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму
ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана
выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации
и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась
гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами
и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и
када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить
сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота
от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на
землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа
"клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй
не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело
минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне
паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся
ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла
валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз
сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в
близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када
через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у
той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука
косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной -
жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель
передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик
хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому

у меня истерика!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
аж до слёз!!!

MarLap

Leowin
у меня истерика!!!!
аж до слёз!!!

ага ага, аж челюсть болит смеятся.......

ржака)))))))))

Ну тогда и я вас повеселю... давно уже у меня в компе валяется это

ИНТЕРВЬЮ

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Hо не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

• Добрый вечер!
• Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
• Очень приятно. Hу, а меня можно называть просто аtоs, так короче.
• Хорошо, аtоs.
• Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
• Да, конечно, за этим и пришла.
• Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
• Да. Hикаких проблем.
• Лера, сколько Вам лет?
• Интересное начало. А какая разница? Hу, 23.
• Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
• Забавно. Я Вам верю.
• Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
• Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
• И как давно Вы этим занимаетесь?
• Года четыре.
• И Вы довольны?
• Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
• Hу, некоторые занимаются этим только из-за денег.
• Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
• Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
• В известной степени. Клиенты разные бывают.
• А каких Вы предпочитаете?
• А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Hо я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
• Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
• Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
• Какие?
• Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
• А отрицательные черты мужчины?
• Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
• Да, вероятно Вы правы. А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
• Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
• От чего же?
• Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
• Да, работа у Вас не из легких...
• Все-таки не бревна грузить.
• А клиенты довольны Вами.
• Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли.
• Вы всему сами научились?
• Hу, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
• Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
• Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
• И сколько Вы берете с клиента?
• Hу, все зависит от заказа. Hо не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
• Тысячу рублей?
• Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, нестандартный заказ, потому и беру не дешево.
• А бывает, что клиенты "кидают"?
• Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Hо Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
• Как, простите, Вы сказали? Программист?!
• Hу, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
• Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
• Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
• Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
• ЧЕГО? Ах, он козел. Hу, я ща из него самого педика сделаю!
  Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...ps: взято с инета.
  pps: и чего люди удивляются когда на вопрос кем я работаю отвечаю: ШШП %)