Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
хииии)))))))))))))) прикольно))
:dance2:
ой ржу не могу.....
мдя.. повезло однако - мог бы живым и не выйти :)
пид столом
:D
была в командировке во Франции, повезли нас на завод и пошла я там в туалет, подхожу к умывальнику руки мыть, а там кран есть, а ручек, чтоб вод включить - нет, думаю - ну сенсор, че...
руки подношу - вода не течет, я и так и сяк и подальше и поближе - нифига!
оказывается, там под умывальником был маааленький рычажок, его надо коленкой прижать - тогда вода потечет %) ето мне уборщица там подсказал, увидев мое недоумение
я так же в 2000 году, когда первый раз приехала в штаты, ходила в общественный туалет. зашла, дела сделала, а как смыть - не знаю... ни кнопочки, ни веревочки.. Спасибо, чтоли сказать - думаю... Решила выйти по быстрому, у мамы спросить... вышла, а оно само смылось... потом в России долго надо мной ржали когда я это рассказала...
:)))
Тоже в 2006 ездили в Штутгард в коммандировку. Вечером отдыхали в не знаю бар или кафе мы прозвали "Очень Вилли". Кто то из ребят пошел в туалет прибегает, глаза по полтиннику говорит, что там офигенный туалет хватает фотик с камерой и бежать обратно, и вся толпа рванула за ним. Я вообще выпала, ну ладно культурно по одному сходить, но зачем толпой в туалет бежать.
:D :D
Очень часто замечаю у многих друзей фоты их путешествий из туалетов разных заведений, в том числе и в гостиницах. Прям как достопримечательность...
у Хмелевской на эту тему есть :)
типа все зависит от политического строя :) чем больше капитализма, тем лучше сортиры, а чем ближе к социализму, тем больше похоже на дырку в полу :)
Засада!!!!!!!!!!
ржунемогу
Валяюсь!!!
мне как-то посчастливилось побывать в стилизованном толчке в баре близ города New York. Стилизован был под старину - станы обклеены франзускими газетами о моде, раковина, краники "по старину", свет неяркий...и на бочкЕ слива лежит больничная "утка", а в ней... что-то всяко-разно коричнево-красное....ыыы.... в первый раз я была еще трезва (слава богу), дак разглядела, что это не дерьмо и не непереваренные остатки сегодняшнего обеда...а саше - ароматизатор воздуха: листики, шишки. во второй раз как-то ...старалсь не смотреть в сторону этой железной штуки...
А у меня супруг как то из туалета выходит в ЩВЕЙЦАРИИ и говорит жаль тебе туда не зайти ! Писуар в форме футбольного поля и мячик маленький на цепочке! Хохотали долго!
класс))))
у нас тут есть в одном заведении как камера пыток с эелектрическим стулом. вот на него и садишься)))))
был в японии там тоже в туалетах приколы
пошел я по писать растегнул достал и вижу красную точку на своем друге !
и мысля сразу прокатила если что не так то его отрежет лазером я перепугался и стал точно в дырочку писать чтобы брызг небыло
как тока сделал свое дело пошел смыв
было такое ошушение мой мочевой пузырь просканировали и ничего там не нашли и воду пустили на смыв
Болтом мой муж член называет... А у нас в Лейпциге девочка ехала в поезде и нажала вместо слива вызов машиниста, а потом объясняла на ломанном немецком, чего хотела и чо перепутала. А сортиры и правда лицо страны. Въезжаешь на автобусе на Украину, заходишь в туалет на границе, воды нет, в жару, например, и всё хлоркой посыпано. Глаза слезятся, а больше некуда... Ну, здравствуй, Родина!!!
В который и надо попасть струёй, иначе
под столом и под стулом сразу...
вам смешно а ме тогда не смешно было
сейчас зато смешно
Лола а то значит гайка и он теба накручивает или сама ?
а болты бывают с левой резьбой и правой
ты какая гайка?