Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
взято с город.фм
-Привет, Васенька!
-Привет, солнышко!
-А я беременна...
В трубке слышен абсолютно другой голос:
-Неправильно набран номер...
Совет тому, кто не хочет разговаривать с неприятным человеком по телефону : Запишите на автоответчик:" Я дома, но не хочу с тобой разговаривать. Если не перезвоню - значит это ты".
Все диалоги реальные. (А - абонент; О - оператор)
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор
А: А мне тетенька из автоматического набора сказала, что нельзя так делать....
(бабушка об услуге «Широковещательный канал» на территории Владимирской обл.)
А: Я как включила телефон, мне стали каждую минуту какие-то звонки поступать: пи-пи-пи, говорят, что это геи звонят.
А: У нас тут у одного крыша поехала – он с третьего этажа прыгает - как можно в органы позвонить?
А: Здравствуйте ... (пауза,… с сожалением в голосе) ... вы мужчина, да?
А: Помогите мне установить переадресацию
О: Куда вы хотите установить переадресацию?
А: А все равно куда…
О: Уточните пожалуйста
А: Ну, например, к подругам...
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"
О : "Нет."
А: " Ну так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Нет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : …………На кухне я сейчас, девушка!
Все диалоги реальные. (А - абонент; О - оператор)
Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM –карту с тем же номером телефона, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду…и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
Зима. Ночь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ……………….
( Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит!
А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.:……………..
Звонит женщина в истерике, слегка «подшафэ».
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом….
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять … )
О. :…….Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле…..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Ну а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку….Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе….
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны
оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания , здравствуйте! ……………Здравствуйте, я Вас слушаю! ………………..Вы позвонили в справочную службу компании , говорите, пожалуйста! ………………Вас не слышно……..
В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке… Стивен Кинг отдыхает…
Оператор принимает звонок.
О.: Компания **. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Не звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О………………
А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту….
О.: Я Вам так и рассказываю…
А.: Девушка … а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Ну, рассказывайте, что такое Интернет…
Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет…
Далее слышен голос учительницы: “Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В “ Секс по телефону” будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Нет, к сожалению…
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу… На чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем…
А.: Ну , тогда будет … !!!
Время – 4 часа утра…
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса…
О.: Какие голоса?
А.: Незнакомые…
*Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать тенденции пародоксальных эмоций. Однако с точки зрения теоретической концепуции абстракционизма-дифференциальный анализ и есть идеологический базис для постановки данного вопроса.
Хочу заметить также, что с точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того не быть, а ежели кабы не было так, так бы и было никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что-то, тогда оно и пожалуйста…
*— Созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— А почему?!
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть…
*Самая лучшая болезнь это — склероз!
Ничего не болит и каждый день узнаешь столько нового!
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные…
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе, мышка!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно подколоть хочешь, с чего бы это!….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!…
— Не-не! (говорит мышка ,отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подколка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!Мир прекрасен!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты, Ёжик, на фиг!....
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
Водитель:
Прекратите отвлекать от работы :D :D :D
Встречаются две соседки(дома стоят напротив)
-Дорогуша,поменяй шторы,а то у меня из окна видно всё что вы с мужем вытворяете
-Это ты лучше очки поменяй,потому что это твой муж :(
К дояркам подходит бригадир и говорит:
-Бабаньки, завтра к нам реппортер прийдет, будет у вас интервью брать!
-Ой, а че это - интервью???
-Не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем.
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
Слышится реплика следующего характера:
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
Ответ:
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.
Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.
:D
:D :D :D :D
Ржём всем офисом
Поржала. Еще (абонент А, оператор О)
О -чтобы активировать услугу набараете 10415...Понятно? До свидания
отключает микрофон.и в гарнитуре слышит
А -ёпрст....Как я буду сто четыре звездочки набирать?
А- я увас уже две недели, а вы меня до сих пор не удовлетворили.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
%) это не может быть правдой!!!!!!
давай те ешо!!!
оч мужу понравилось
баян...ее выкладывали на сайте...много всякого...долго ржали.
дайте ссылку, пожал, мужа порадую
найти не могу...давно было...
жалько, но все рано спасибо :)
http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=27913
Это оно?
оно, в избранное внесла? ;)
Не поверишь, тупо поиском нашла:)
У меня у бабушки реально такая книга была. Там рекомендации из серии:
"У женщины должно быть 4 предмета одежды: домашний халат, домашнее платье, юбка и блузка. Блузку можно разнообразить различными аксессуарами, например, вязаным воротником, шарфом, брошью". Меняумилили халат и домашнее платья :)
про половое воспитание:
"Некоторые родители считают, что необходимо рассказывать детям о взаимоотношениях полов. Это неверно. иногда на вопросы ребенка можно ограничиться ответом: "Ты еще мал. Вырастешь - поймешь" или "воспитывая в ребенке уважение к старшим, любовь к Родине, родители воспитывают его и в половом отношении".
Я клянусь, так и написано было :)
я сунулась, но видимо неудачно..хотя всегда все нахожу
спасибо, муж радуется
ой, дите.........
Глаза размазаны... ПлАчу..... Не могу остановиться.... Сделайте что-нибудь, товарищ ОПЕРАТОР!!!