Любите ли вы анекдоты так, как люблю их я?

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос:
-В наше время никому нельзя доверять!Никому!
Продолжает намыливать….
-Даже себе…. Я ведь только пукнуть хотел...

Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты.Он спрашивает:"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи?Если там ошибка,то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ". Отец задумался и ушел.Его нет день.Второй.Неделю.Начались поиски.Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым.Подходят ближе:отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.Прислушались.Отче бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!" (с лат. celebate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)

• Чебурашка, слышь, че говорю?
• Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!

Женская мысль попадает в мужскую голову. ТЕМНО ТИХО И НИКОГО НЕТ. Женская мысть боязливо оглядывается, обстановка не привычная.
Неожиданно из темноты появляется мужская мысль. Вся взъерошенная, одежда на распашку, вспотевшая. В панике мечется то влево, то вправо. Наконец, натыкается на женскую мысль:
-ТЫ ЧТО!!!!!? Ты что здесь делаешь!!!!? Все давно уже внизу!!

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:

• Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
  купе никого нет...
  Мужчина откладывает газету в сторону:
• Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
  уговаривать...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

Тролейбус. Час пик. Все забито до предела. Мужчина из-за давки сильно наступает на ногу другому:

• Ох! Извините! Поверьте, я право не хотел. Позвольте принес...
• Аха. Вшивая интеллегенция, да?
• Нет, нет что вы, такое же быдло как и вы.

• Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
• Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
• У меня погасший взгляд и дергается плечо.
  Доктор (продолжая писать):
• Валерьянки на ночь и - как рукой.
• Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
  Доктор (поднимая глаза):
• Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
• Доктор, что-то идет не так. На определителе - телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
  Доктор:
• Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали дать ему русскую классику?
• Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
  Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
• Оп-паньки...

Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.

Отец смотрит Вовочкин дневник.

• Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
  дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
• Это по древней истории!

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:

• Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
  Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
• Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля...

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает Пятачок.
Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

• Дорогой, а ты мне изменял?
• Только один раз, милая, только один раз
• Эх... Как бы ЭТОТ РАЗ нам щас пригодился...

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую, третью, четвертую... двадцатую... двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

• О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
  А султан ему и отвечает:
• Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридора

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

• Вот, черт, яйца забыла купить!

Балкон ресторана над пропастью в Швейцарских Альпах.За столиком, возле оргаждения, сидит печальный МЧ в дорогом костюме, рядом стоит огромный ящик заполненный швейцарскими часами.
МЧ достает из ящика часы, бросает их в пропасть и задумчиво наблюдает за их полетом.
Посетители ресторана в шоке.
Официант:

• "Новый русский" господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время!"

• Что оставила Анна Каренина современной моде?
• ?!
• Туфли на платформе

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

• Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
  не то что эти 48 обос*авшихся пассажиров.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Оплату гарантируем.

Инттервью.
Журналист:

• А зачем вам голова?
  Боксёр:
• Для адекватого восприятия окружающей действительности...
  Журналист:
• Чего?
  Боксёр:
• Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

• 1. Сколько длилась столетняя война?

• а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

• Блондинка пропускает вопрос.

• -2. В какой стране изобрели панамы?

• а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

• Блондинка просит помощи у студентов Университета.

• 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

• а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

• Блондинка просит помощь у зала.

-4. Как зовут короля Георга 6-го?

• а) Альберт б) Георг с) Мануэль

• Блондинка достает гадальные карты.

• 5. От какого животного происходит название Канарских островов?

• а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

• Блондинка выходит из игры.

• Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,

• то почитай правильные ответы:

• 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

• 2) Панамы изобрели в Эквадоре.

• 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

• 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

• 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

• А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
• Он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед
тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:

• Этого расстрелять!
  Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
• И этого тоже расстрелять...
  Выстрел, вскрик...
• Этого повесить... Этого расстрелять...
  Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в
  истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
• Опа... А этого не надо! Он не хочет...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Приходит больной к доктору:

• Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
  раздражительный.
  Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
• Что вы сказали?
• Не зли меня, сволочь!!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

• Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
  Тут же вбегает в комнату жены:
• Ты по телефону говорила?!
• Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
  надо громко прочитать в слух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
  "Когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
  своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
  гляди-ка, не врут…

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

• Почему ты никогда не рассказываешь,
  как у тебя дела на работе?
• Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
  блок питания сгорел...
• Бедненький! Ну ты хоть с собой
  бутерброды бери.Сообщение было изменено пользователем 16-04-2007 в 08:16

http://durota.ru/burda/ ;)

надо было назвать - "бояны тут" :)

Tarzan™
надо было назвать - "бояны тут"

Ну, что ж, я освободила Вам место для новенького. Дерзайте.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

• А как у вас обстоят дела с экселем?
• Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Хрюша
http://duro...

Опять пеар? модеры, ау! :)

мама семилетки
надо было назвать - "бояны тут"

Бояны тут :

Любитель
Прикрепленные файлы:

44.jpg (18.4 Kb)

stopme_ru_58_0_20060911_9543_8.jpg (30.6 Kb)

:clap:

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:

• Сынок, что случилось?
• У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Степени опьянения:

1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
   2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
   3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
   4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
   5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
   6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

слышала почти все...кроме 5 и 3