Посмеемся...

Вот, подружка прислала, развеселила :):

МЫЛО
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтоб в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то, у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя".

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей". Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

• Алло, Гена?
• Да!
• Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
• Отмените последнее действие.
• Это как???
• Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
• Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
• Левую нажмите.
• Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
  Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм...

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.

• Алло!
• Алло! Здравствуйте.
• Здравствуйте.
• Я по поводу мыла, я правильно?
• По поводу "мыла"? Правильно, что там с "мылом"?
  На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
• Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло. Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
• Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"?
• Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
• Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
• Вообще-то "мыло" - это больше к администратору.
• Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами - Телефон записала.
• Ладно. Раз такое дело, cчас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
• Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю, в триста шестой.
  По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
• А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
• Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
  И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал " - Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
• Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
• Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
• Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
• Курьером, или водителем?
  Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
• Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
  Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.Сообщение было изменено модератором 22-03-2006 в 21:27

:D

Валялась пацталом! У меня муж программер, знакомо это все.

Баян, но смешно
Знакомый как-то впал в ступор, когда девушка попросила вывести ее на панель.. Оказалось, имела ввиду "панельки" Нортона

:D :D :D
Очень смешно, несмотря на то, что я частенько оказываюсь на месте этой бедной девушки и парю мозги нашим несчастным админам. Они, надо отметить, с честью выдерживают мои атаки и даже отвечают на вопросы. Что они в этот момент обо мне думают, даже не хочу знать.

у нас на работе было...
ночь. похмельный сменный спит.
звонок. тетушка откуда-то из пампасов (кажись из богдановича, но не важно).

• у меня мячик со стола пропал!
  бедный Серега с трудом пытается себе представить стол и на нем мячик :) потом где-то в глубинах памяти забрезжило, что для одного из армов использовался значок в виде мячика. в общем выяснилось, что тетушка просто слишком много окошек понаоткрывала и этими окошками значок закрыла.

щас нашему админу отправлю