Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Вспомнила историю подруги:
Заходит она в троллейбус, берётся за поручень. Троллейбус трогается, а она не понимает почему это её так трясёт. Берётся второй рукой за поручень, крепко держится, ноги пошире расставила, чтоб не упасть. Так проехала остановки три. На следующей остановке встает мужик и говорит ей: "Девушка, отпустите весло, я сейчас выхожу".
:D :D :D
зачод :)
Заказала такси. Мне перезвонила диспетчер : «Машинка ждет Вас во дворе, бежевая хонда…», недослушав благодарю и тороплюсь спуститься во двор.
Выхожу. У подъезда стоит очень симпатичная хондочка, новенькая , чистенькая. «Надо же, - думаю ,- вот ведь какие тачки замечательные у них в такси… ».
Подхожу, открываю дверь … там тааакой дяденька сидит эффектный… ежедневничек на переднем сиденье разложил, листает…
Я хоть и с температурой, но на интересных мужчин реагирую положительно : помимо воли начинаю радостно улыбаться… «Здравствуйте! », - говорю.
И он мне радостно отвечает : «Здравствуйте!».
Я вообще не люблю ездить на заднем сиденье… ну разве что мне бы какую-нибудь пафосную машину подали, типа, кадиллак или линкольн соответствующего класса… никто мне ничего подобного не подал, кроме того, дядька-то прям загляденье… грех рядом не прокатиться.
Продолжая улыбаться, интересуюсь : «Можно я рядышком сяду?»
Дядя улыбается, отвечает, что можно, и начинает освобождать сиденье…
Ежедневничек у него справный…и сам прикинут более чем…
!!!
Оглядываюсь … и вижу старенькую бежевую Хонду в глубине двора…
И понимаю, что вот ЭТО и есть такси...
Девушка с веслом
http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=17152&iq=15
По ссылке историй мало, да и то розыгрыши, да анекдоты. В любом случае, много всего интересного и весёлого в жизни происходит с каждым из нас. Давайте вспомним, повеселим себя!
:dance2:
У меня такая история была, только сразу сильно не смейтесь :
Пошла я недавно сдавать кровь из вены, до этого чесн слово никогда не сдавала. Захожу в кабинет, сажусь, врач мне говорит:"Оголяйте руку ". Ну я рукав замотала, сижу, жду. Она подходит и говорит:"Кладите на подушку и руку в кулак сожмите". Я беру сжимаю ДРУГУЮ руку в кулак и засовываю в рот. Врачиха удивленно:"Что вы делаете?" Я говорю: "Кулаком рот закрываю". Она:"Зачем??!". Я:"Чтобы не кричать от боли". Тут она так расхохоталась и говорит: "Такого у меня ещё не было в практике". Потом я призналась, что ни разу кровь из вены не сдавала и вообще не заню, что и как надо делать. Ну она мне рассказала...Потом долго с её лица улыбка не сходила. :)
Супер)))) Приятная такая тема...
Ой, прикольно!!! :D :D :D
А я как-то в столовке съела чужой обед. Стыдно было...я не заметила, как чужую тарелку утащила.
У моей знакомой постоянно такие смешные ситуёвины происходят:
Едет она в транспорте, стоит как "селёдка в банке", со всех сторон её прижимают. Стоит она и думает ..."наверняка тут карманники шныряют". Вдруг чувствует что-то пошевелилось в области кормана пальто. Она залезает рукой в карман и чувствует там чужую руку. От злости она впивается в неё ногтями, сжимает, что есть мочи. Молча повернувшись к мужчине, стоявшему рядом, она впивается взглядом в его затылок. Мысли: "...сейчас остановимся и я тебя опозорю!!! ха-ха-ха"
Автобус останавливается, мужчина поворачивается к ней и говорит ГРОМКО: "Девушка, извините, вы залезли в мой карман. И отпустите мою руку, мне уже больно".
Короче, она тоже вышла на этой остановке, потому что реакция пассажиров была...сами понимаете какая. Одно спасает, она девушка с юмором, с ней частенько такое происходит. Дальше она шла пешком и просто умирала со смеху, что тоже, конечно, у пешеходов вызывало "умиление" :D :D :D
Вспомнила сегодня....
Как-то папа, собираясь на рыбалку, попросил мою сестру сварить ему каши для рыбы, килограмма 2-3. Ну он её постоянно сам варил, все видели, что он крупы смешивает. На вид кашка такая обычная получается, густая.
Уехал. Приезжает на лице улыбка во весь рот В рюкзаке ноль рыбы.
С порога говорит: "С каких это пор рыба сладкую кашу ест?!!!"
Потом рассказал, что бомжам в лесу скормил. Так и съездил на рыбалку)))))
Надписи:
в поликлинике - два гвоздика, пустые, сверху таблички "для рук врача", "для рук медсестры".
на кинотеатре (Совкино, года два назад) - афиши подряд: "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Оптом дешевле".
Бьёт - значит любит))))
Отец рассказал. В молодости у него всякое было...
Трамвай стоит на остановке. Забит под завязку, аж из дверей народ выпирает. Но ехать все равно надо. Он хватается за поручни. На ступеньку встать не получается, так и повисает на руках. Трамвай трогается, едет медленно. Отец вдруг с удивлением обнаруживает, что он постепенно отодвигается от трамвая. Оказалось, что едет он не столько на трамвае, сколько на бабке. Видимо, подошла старая к трамваю в надежде, что народ утрамбуется и для нее место найдется. А тут вдруг кто-то сзади прижал, так что и отойти уже нельзя. А когда трамвай тронулся, пришлось ей за ним идти. Народ увидел - га-га-га, на бабке едет...
Что там дальше было - не помню, давно эту историю слышал.
А вот еще история, уже от меня самого.
Работал я тогда в одной фирме. Был там парень - Саша. К одной из дам он обращался не иначе как "Ребенок". Почему - не знаю. Может они так друг друга подкалывали. Она, кстати, не обижалась...
И вот звонит он в ее отдел (мне слышно только то, что говорит Саша, но что на том конце - догадаться не сложно)
:D :D :D
PS. Это был акт приемки, кажется
У меня получилось как в анекдоте. Захожу в магазин за яйцами, а там все переставили и я не могу найти отдел где их продают. Кружу-кружу по магазину-нбестолку! Подхожу к охранику и без задней мысли спрашиваю- у вас вообще яйца есть? Охранник медленно начинает сползать на пол от смеха и выдавливает из себя-есть! А я еще такая возмущенная говорю-нафиг мне ваши яйца! Мне куриные надо! :D
А у еас Женя работал. Бумага закончилась. Он кричит директору: "Марат, я "Снегурочку" хочу!", а тот не глядя отвечает: "Где я тебе посреди рабочего дня Снегурочку возьму"....
Не помню, рассказывала тут или нет.
В молодости ездили мы с подружкой в Киев к моим родственникам. Поселили нас в квартиру к бабушке-родственнице. Дом в самом центре Киева на высоком берегу Днепра, а рядом военная комендатура. Мы с мальчишками из нее познакомились. Они днем служат, а ночью через забор к нам гулять убегают. А бабка бдит за нами. Поэтому приходилось вечером делать вид, что ложимся спать. Бабулька засыпала, мы вставали и потихоньку смывались. И вот в последнюю ночь я со своим кавалером попрощалась раньше, взяла ключ и пошла домой, а подруга еще осталась. Подкрадываюсь я к двери, вставляю ключ, а он не поворачивается. Блин!!! Во, думаю, влипли. Бабка поди проснулась, поставила замок на предохранитель и ждет теперь явки с повинной.
Ага, щас! А дверь такая старинная высокая и двустворчатая, а замочек хлипенький. Ну я и решила давануть посильней, чтобы дверь выдавить. Налегла посильней - не получается. Ну я с полуразьегу тогда... раза три попробовала Никак! Останавливаюсь передохнуть, поднимаю глаза и вижу, что номер квартиры 62, а мы живем в 64ой. Это я оказывается к соседям ниже этажом ломилась!!!! :D В три часа ночи. Я ключ выдернула и бегом к себе на этаж.
Случай конечно смешной вышел, ну пошутил я так. Написал без матершины как мог.
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а что-бы их выкупить нужно, что-бы кровь сдали человек 10.
Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови.
Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает:кожновенерологический диспансер). Поматерившись, мы пошли в этот КВД.
Ехать, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам то, в общем тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит очень вредная бабка, но мы то хоть не стонем, знаем, что за свою жизнь она столько …. перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают.
Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечится, пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками, прибаутками и не заметили, как подошла наша очередь.
Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально.
Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра.
У меня сходу созрел план.
Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками.
Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: «и все что ли?», мы хором: «Да она нас даже не смотрела». И он счастливый зашел в кабинет.
В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха, влип, или он ее доктора - бабку сношает, или раком перед ее лицом стоит. Как, оказалось вышло второе.
Андрюха вышел весь красный, мокрый,
P.S.
Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где - то триппер подхватил, говорил, что мы козлы, накаркали.
А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет.
а фамилия у Саши случайно не Овчинников?Сообщение было изменено пользователем 18-04-2007 в 00:39
нет, другая совсем :)
Про весло - это жизненно. Сам как-то в троллейбусе вез древко от знамени - человек 5 норовили ухватиться за него подержаться.
С разными этажами тоже было. В общаге группой праздновали чего-то. Когда под утро к себе в комнату возвращался в легком подпитии, несколько минут соображал, какая сволочь дверную ручку свистнула и замок выше переставила, пока не сообразил , что это вообще другой этаж.
Сосед по комнате как-то домой шел сильно поддатый, а комната располагалась довольно интересно - от лифта надо было повернуть направо 3 раза. И вот мы слышим громкий голос: Напра-во!!! Напра-во!!! А потом тишина и никто так и не пришел. Наутро оказалось, что последний раз он повернул налево, зашел в чужую комнату, рухнул на свободную кровать и вырубился. Было начало первого курса, друг друга толком не знали и его решили не трогать, потому как в полный хлам. Наутро он проснулся, понял, что где-то не у себя валяется, хозяин комнаты на другой кровати дрыхнет. Встал и тихонечко смылся. Только у лифта понял, что был почти дома, только малость направление попутал.