Сексуальный дневник молодой замужней женщины!

Не уверен. что правильно выложил, но мне все же кажется, что сие эссе больше подходит к юмористическому разделу.
В любом случае весьма занятно. Что скажете? Может кто слышал похожие истории? Поделитесь? :dada:

требую отдельный раздел.. "Склад порванных баянов" :)

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади
Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по
супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного
наслаждения.
Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в
покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое
пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными
губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза,
этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они
лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине
встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного
языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем
любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до
начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы
математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела.
Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему
облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы.
Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах,
так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет
моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как
дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь
убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
трамвае.
Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался
приятным.
Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с
культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в
семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно,
трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и
мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
свидание.
Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные
свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под
диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как
приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще
по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют?
Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно
скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит
непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже
хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила
синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат
женщин?
Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я,
как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди
и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как
советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут
с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить
родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник.
Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно
вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных
трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как
любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от
любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и
заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу,
чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это
время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а
у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником.
Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника.
Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за
день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было
на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких
прериях.
Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас
похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день,
старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня,
как
в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу
и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои
синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей
внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он
был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить
второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на
бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и
рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы
играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не
душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее
тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили.
Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась
на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно
цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него
полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих
обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома
объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на
четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня
вечером),
скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик
была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее
обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке
вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью
она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по
доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По
куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он
умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать
из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером
позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и
предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне
приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще
бы:
звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со
мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это
уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с
подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все
объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с
собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном
занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его
женой.
И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала
язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше
удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми
женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым
мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на
машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом.
Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы
переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно
завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил.
Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А
вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший
миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю
подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100
долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил
деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все
действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там
показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему
знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые
туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком.
Трезвая.
Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же
размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы
от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я
уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку
этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно
соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она
позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я
сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я
хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел
усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично
поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие
только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на
неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в
его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких
признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала
других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам – кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой
брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный
мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но
ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым
лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он
достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой
бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи,
дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что
видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он
побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она,
бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с
моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала.
Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с
какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной
"вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как
два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты
супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала
глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую
деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой
дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все
мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен,
что я все равно увижу его измену во сне.

Всех богов вам и доброй ночи...

это я чтоб удобнее было читать)

Я бы посоветовала писать больше своих, а не чужих мыслей.... но это имхо

АЛЛА
Я бы посоветовала писать больше своих, а не чужих мыслей.... но это имхо

учту ...

Magistr
учту ...

Не обижайтесь... Так правда будет интереснее....

АЛЛА
Не обижайтесь... Так правда будет интереснее....

Алла, я совершенно согласен с Вашим замечанием, читайте топ "В наших постельках" ибо написан мной в соавторстве с женщиной ...
Так что реальные мысли, реальных людей ...
И оба, кажется , стервозы:))))))

Магистр...у тебя не получается стерва...писал мужик и точка...хотя...может пора начать зарабатывать романами в розовых обложках...массовый читатель съест

web-лиса
чтобы не делить своего мужа с
какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

web-лиса
В первый раз,
изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги.

абасцака...:D

web-лиса
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей
внучке...

:D

web-лиса
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь
убью, суд меня оправдает.

мегалол

противно. блин, девчонки, не поверю, что вам это близко. ни разу не улыбнулась :(

Нам это не близко, нам это смешно. Ха-Ха.

:megashock:
этакий моральный эксгибиционизм
написано преотвратно еще до кучи(((
про моральную сторону дела ваще не говорю. и речь даже не об изменах. если не любишь человека - зачем с ним жить, мучить и его и себя?

Magistr
Может кто слышал похожие истории?

увы, похожих нет, есть ток этто...

ДНЕВНИК КОТА. > > __
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > > > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
> > > > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
> > Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> > > > Нассал под кресло. Хорошо!
> > > > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.Вынашиваю план мести.
> Придумал.>
> Воплотил. >
> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли.Влез в шкаф и долго,смачно блевал на свеже выстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> > > > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
> > > > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> > > > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> > > > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> > Повелась, повелась.
> > > > За ужином.Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока.Этот не ляжет спать.
> > > > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
> > Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
> > > > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
> > > > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
> > А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
> > > > Выкрался из-под ванной.Нассал под кресло. Хорошо!
> > > > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
> > Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
> > > > Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> > Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,подожди. Уйдешь ты на работу.
> > > > Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> > Нассал под кресло. Зашибииись!
> > > > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
> > Ну хоть жрать дала.
> > > > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
> > Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
> > > > Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад.
Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
> > > > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
> > > > Нассал под кресло. Хорошо!
> > > > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
> > Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
> > > > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
> > > > Нассал под кресло. Хорошо!
> > > > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
> > > > Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! > > Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё мля дайте!
Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
> > > > Нассал на коврик. Хорошо! > >

Сообщение было изменено пользователем 17-01-2007 в 16:48Сообщение было изменено пользователем 17-01-2007 в 16:53

Это топик как раз на тему, что делать если кот гадит.

За кота Сообщение было изменено пользователем 17-01-2007 в 18:44

Swetля4ок

Кот суперкий:)))))))))))))))))

web-лиса
зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно
цеплялись за уши...

:D

Cдаеца мне что афтар не спроста такие вещи читаед... :)

mtrix
Cдаеца мне что афтар не спроста такие вещи читаед... соглашусь процентов на 190.....

мамЮль!
этакий моральный эксгибиционизм
написано преотвратно еще до кучи(((
про моральную сторону дела ваще не говорю. и речь даже не об изменах. если не любишь человека - зачем с ним жить, мучить и его и себя?

вот именно....Может я уже не молодая, но ещё замужняя и чот подписываться под тем, что нам тута выложили саавсем не тянет...

бояниус обыкновениус
и прокота тож

Like_a_Bird
бояниус обыкновениус
и прокота тож

правда? а вы сами умеете не баяниусы выкладывать? хоть раз были потуги?
Кот хоть и старый прикол но читать приятно, нежели то что в первом посте.