про маму:) оч. смешно

сорри, еси баян%)

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.

• Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
    приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
  В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
  видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
• Лелечка! ? кричит она мне издалека. ? Что же ты стоишь? Тоже кинь в
    него чем-нибудь!
  Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
  для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
  обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
  Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
  детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
  ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

• Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
    должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
    считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до
  свидания.
    Лелечка, - она кладет трубку. ? С какого перепугу тебя интересуют такие
    вещи?
  Я молчу, пытаясь покраснеть.
• Странная она у вас, - продолжает она. ? На следующем уроке спроси у
    нее прямо: почему х@и бывают разных размеров.
  На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
х@й. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:

• Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
  Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
  говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
  Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на х@й послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

• Мусик, кто тебя так? ? ужаснулась она.
• Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
• За что?
• Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. ?
    Она мне молотком и звезданула.
  Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
• Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
    вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. ? От нее только синяки
    остаются.
  И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...Сообщение было изменено пользователем 20-11-2006 в 21:49

:D (извини что без слов)

прикольно

:)
и опять твой аватар рулит в контексте :)))

потрясающее чувство юмора у мужа.

гыыыы:D

canela
потрясающее чувство юмора у мужа.

напоминает моего:) Он в последний раз летом учудил - менял батареи, затягивал что-то там, и ему разводной ключ в бровь прилетел, бровь рассек. Чуть позже маме наябедничал, что я его сковородой приложила:)

Cute и опять твой аватар рулит в контексте :)))

:dada: :D

:D :D :D

галстук смешной =)

:D мне понравилось!

хорошо

:D :D :D Всегда немного завидовала тем, у кого такие мамы!

:D а у меня мой первый галстук хомячок разгрыз на мелкие кусочки и напихал за щеки...