анекдот

В Идут двое мужиков, а впереди две женщины... Один говорит:

• Та, что справа - моя жена, а слева - моя любовница, классная любовница!
  Другой:

• А та, что слева - моя жена, а справа - любовница, и просто великолепная, надо сказать любовница!
  Пауза. Мужики переглянулись:

• Ведь могут же, когда хотят...

• У меня жена беременная.

• Какой месяц?

• Ноябрь...

Разговаривают два друга.

• У моей жены самая отвратительная память на свете.

• Все забывает?

• Нет, все помнит...

• Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.

• А у меня сегодня день рождения.

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.

• Сколько стоит эта ткань?
• Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
• Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Классно!!!!!

Почему замужние женщины толще одиноких? Потому что незамужняя приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в кровать. А замужняя приходит домой, смотрит, что у нее в кровати, и идет к холодильнику

Вопросница

:D

Так вот почему я потолстела!!!
Хотя то, что в кровати мне нравится больше, чем то, что в холодильнике.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что у нее заканчивается все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что у него заканчивается все ЧИСТОЕ!

Чип и Дейл решили с Гаечкой "поближе" познакомиться...
Чип: а давай орехов насыпем, она будет есть, наклонится, а мы в этот момент "поближе" познакомимся..
Насыпали, ждут час-два..Гаечка заходит и вдоль стенки тихонечко пробирается.
Чип и Дейл: -Гаечка, а ты почему орехи не ешь?
Гаечка: - Спасибо, сыра ОБОЖРАЛАСЬ!!!

Одна подруга говорит второй:

• Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
• Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Свердловчанка
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что у нее заканчивается все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что у него заканчивается все ЧИСТОЕ!

на самом ведь деле!

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

• Вам кого? - спpашивает бабулька.
• Мы из моpга.
• А у нас никто не умеp!
• А у нас план!

Наталья, почти аналогично))))
Зовнок в дверь. Открывают родители. Перед ними амбал 2х2 и под каждой мышкой у него по маленькому гробику. Он спрашивает
-вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Родители с инфарктом-инсультом-истерикой сползают по стенке.
Амбал протягивает им гробики
-Возьмите, это они на УПК сделали.

Горнолыжный курорт. По крутому склону на огромной скорости несется лыжник и врезается в опору подъемника. Палки в стороны, лыжи в щепки, ноги поломал, руки вывихнул, вместо лица синяк... Поднимает голову и с беззубой улыбкой говорит: "Б*я, все равно лучше, чем работать".

В гостях, за столом.

• Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
• По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

сидит ленин работает, заходит крупская

• что ты пишешь володенька
• мандаты наденька
• сам ты манда володенька

Акчоруд

:clap: