Медицинские перлы

Сейчас читаю много всякого и многое меня удивляет, а иногда и смешит :).
Вот из вчерашнего:
" Для повышения достоверности результатов лучше подвергать анализам свои личные кровь и мочу".
" Жизнь таких больных, как правлило, заканчивается смертельным исходом".

в духе "операция прошла успешно, но больной умер"
и "вскрытие показало, что больной умер отвскрытия"

Нук расскажу про нашего доктора в патологии.
Сидим-с, ждем обхода.С УЗИ возвращается девочка и плачет - хотела девочку, а сказали, что мальчик. И как раз приходит доктор:"Показываем животики!Чего ревем?"
так и так - расстроилась, потому что хотела девочку.
Сергей Юрьевич нас всех обвел таким грустным взглядом(а мы все животики уже приготовили) и говорит:"Я вот может тоже хочу маленькую хорошенькую девочку, а тут....ВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ" :)

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Hадоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задрипанный кафель. Hоги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты, голоса:

• Сема, б$я ты куда камерой тычешь? Башку снимай!
• Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит!
• Почему нога дергается? Иди на #$р щас уснет!)
  Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
• Я, б$я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай,
  до ночи не разгребемся!
• А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?
• Hе бери: го$но, а не тушенка!
  Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько
  отслаивают скальп - видна кость (голоса:
• А я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... -
  Hет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!
  Дрель! Б$я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!
  Хирург берет дрель. Э-э-э...коловоротик с винтом - таким в мезозое
  кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три
  дырки в черепе!
  (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
  В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
  здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся
  тоном грустно объясняет:
• Hу и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те
  где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Медведка, супер!!!!

Боже мой!!! Это все правда???

Из медицинских оговорок
На занятиях:

• Сейчас мы добьём матку до конца!
• У ребёнка есть передняя - и задняя нога.
• Я сказала, бейся об мою кость!
• Тихо, Серёжа будет рожать.
• Телега не должна идти поперёк лошади.
• Что происходит с пострадавшим, когда на него наваливается основная причина смерти?
• Это называется РАЗБАЗАРИВАНИЕ СЕМЕННОГО ФОНДА!
• Есть люди, которых даже вскрывать неприятно.
• И вот плод переворачивается... вместе с акушером-гинекологом!

Правда жизни %)

Еще реальный случай из собственной практики:
Завожу тетю в кабинет для исследования ( простая такая тетка, весьма крупных форм), рассказываю как и где раздеться. А поскольку нельзя, чтобы во время исследования на теле или в одежде были металлические детали и предметы, то задаю вопрос: "У вас лифчик на чем?" (имеется ввиду на косточках или нет). Тетка смотрить на меня непонимающе, в глазах недоумение, через 5 секунд ответ: " Как на чем? На титьках конечно же!!!"

пацталом)))

Продолжаю :). Пошла по специалистам.
Хирург задала мне единственный вопрос: "У вас вены на ногах есть". Со страху почему-то сказала, что нет и она мне обрадованно написала "Здорова". Хотя вены у меня есть (шепотом), только варикоза вроде нет (ттт) :).
В аптеке меня подруга попросила по пути купить ей таблетки "от детей". На меня фармацевт долго смотрела, а потом себе под нос сказала, что поздновато мне их уже пить :)

это реально?! пацталом

:D

:D :D :D

Вот потому я и не хожу к врачам %)

Послала подруга мужа (в период коликов их ляльки) в аптеку за саб-симплексом. А он, судя по всему название не расслышал:

• Дайте, - говорит в аптеке, - мне Симплекс!
  (а Simplex - презики такие %))
  Аптекарша:
• Вам какой?.
• Какой-какой? Детский!!.
  Стоит ли говорить, что вся аптека смотрела на него (дядечку, кстати, достаточно крупного) как на маньяка-педофила