Записи в школьных дневниках. Надеюсь не боян.

Записи в школьных дневниках

Двусмысленно смотрит на доску.

Кувыркался без мата.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы

Без разрешения учителя повесился на брусьях

Просто кошмар!

Разговаривал на русском языке.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Выл на уроке.

Дергал за косички учеников начальных классов.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.

Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человечески сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Поведение как в лесу ...

Залезла под парту и ела там булочку…

Отсутствовал! на нулевом уроке…

:D :D

Учительские перлы:

• Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
  Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
  Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
• Знания половым путем не передаются.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
• Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
• После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
• Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
• Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
• Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
  Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Всем встать - я кончил.
• Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
  Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
• Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• Откачаем оттуда вакуум...
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• Эта постоянная меняется в пределах...
• Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
• Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

М- ДА

:D :D :D

:D :D :D

:D

:D :D :D :D :D