Говорят детишки :)

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и длянеё и для него. Идут,
> по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не
> ругаться, всех слушаться ну и т. д.
>
> Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
>
> воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки
>
> воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая
>
> скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам
> раздевалочных шкафчиков:
>
> - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
>
> У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает
>
> тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с
>
> грушей".
>
> Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой
>
> дверку и говорит:
>
> - Прощай, мама..
>
> Няня в шоке, мама в ужасе.
>
>
> Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
> Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит
> папаня:
>
> - Что с тобой, сынок?
>
> - Папа, курить вредно?
>
> - Вредно, сынок.
>
> - Папа, ты куришь?
>
> - Курю, сынок.
>
> - Папа, ты - дурак?
>
>
>
> У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
>
> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
> пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа...!
> Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
> бежит навстречу и кричит:
>
> - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
>
>
> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по
>
> чтению. У ребёнка не получается.
>
> - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
>
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
>
> - Но красивая...
>
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
>
> - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
>
> - Да. Нравится?
>
> - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
>
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
>
> дитём беседу:
>
> - И куда же это мы едем с мамой?
>
> - К дедуське.
>
> - И что же вы там с дедушкой будете делать?
>
> - Водочку квасить!
>
> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
>
> объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
>
> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
>
> осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.
>
>
> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила
> помочь:
>
> - Давай ножку.
>
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
>
> - Давай другую!
>
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
>
> - Давай другую!
>
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
>
> - А больше нету!
>
>
> Сева 3 года.
>
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
>
> - Конфета.
>
> Сева, тоже шепотом:
>
> - Мне нельзя - аллергия...
>
>
> Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи
> фигурки в коротких юбках.
>
> - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
>
> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
>
> - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
>
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
>
> телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
>
> что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
>
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
>
> - Да у тебя глисты, дружок!
>
>
> - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
>
> чтобы я сидела и молчала?!
>
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
>
> - Я ловлю рыбу!
>
> - Уля, это же для доктора!
>
> - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
>
> - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
>
> - Не могу.
>
> - Почему!?
>
> - Я рыбу ловлю...
>
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
> Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
> таскала везде с собой.
>
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
>
> - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
> грязный будет ходить?
>
> Муж, лениво:
>
> - Да нет, его мама вылижет.
>
> Алёнка поворачивается ко мне:
>
> - Мам, вылижешь?!
>
>
> Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её
> за
>
> руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната,
>
> это мои игрушки.
>
> Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
> Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот
>
> это после - 3 раза...
>
> И далее в таком же духе.
>
> Няня отзывает меня в сторонку:
>
> - А ему точно няня нужна?
>
>
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
>
> обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
>
> девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
>
> смотрят как летают парапланеристы.
>
> И тут диалог:
>
> Мальчик:
>
> - Лётчики!!!
>
> Девочка:
>
> - А мама сказала дебилы...
>
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
> которая с упоением что-то малюет:
>
> - Что это ты рисуешь?
>
> - Бога.
>
> - Но, ведь, никто не знает, как о выглядит! -
>
> Сейчас узнают!
>
>
> Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
>
> внушительных размеров (толстый): - Мама, смотри, какой милиционер
>
> толстый - кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие
>
> смотрят, оборачиваются. - Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
>
> Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
>
> Ольга кричит громко, с удивлением:
>
> - Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
>
>
> Вчера. Сын:
>
> - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
>
> Я:
>
> - Давай.
>
> Сын:
>
> - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
> И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл
> дождь. И его заметили и забрали к себе.
>
> Почти заснул.
>
> Я (любопытно же):
>
> - А почему забрали?
>
> Сын (сонно):
>
> - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
>
> Я:
>
> - Хм, а мораль есть?
>
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
>
> - Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
>
>
> Бабушка:
>
> - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
> купили тебе братика или сестричку.
>
> Женя:
>
> - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
>
> Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице,
> вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
>
> - Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
>
>
> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
>
> подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
> вокруг громадного пса и спросил родителей:
>
> - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
>
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают
>
> ему в руки различные предметы, а он угадывает.
>
> - Карандаш.
>
> - Правильно.
>
> - Мяч.
>
> - Правильно.
>
> - Машинка.
>
> - Правильно.
>
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
>
> - Носок.
>
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
>
> - Папин
>
> .
> Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно
> сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
>
> - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
>
> Сашенька не открывая глаз:
>
> - ОТВАЛИ!
>
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
> Малой развлекает меня, сонную, рассказами о
>
> местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели
>
> крысу. Мы кинули в её сторону камешек,
>
> и крыса на нас наругалась...
>
> - Это как?
>
> - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась?
> Может быть, она с вами знакомилась?
>
> Пауза
>
> - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
> все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
> сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
>
> - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
>
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
>
> - Нет, - говорю.
>
> А она, глубоко так вздохнув:
>
> - Ладно, иду.
>
>
> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка
>
> тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует:
>
> - Тарелки звенят.
>
> Мама:
>
> - Спи сынок.
>
> Сережка снова:
>
> - Вода течёт.
>
> - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
>
> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
>
> - Гав-гав-гав.
>
> Серёжка, помолчав, задумчиво:
>
> - Бабушка прогавкала.
>
>
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
>
> - Что с ней случилось?
>
> - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
>
> - А Боженька, что, выкинул обратно?
>
>
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
>
> расстроилась, сидит и плачет. Приходит
>
> папа:
>
> - Доченька, что ты плачешь?
>
> - Бьюце бах.
>
> - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
>
> - Да, вот так, - доча берёт другое
>
> блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
>
>
>
>
> На остановке стоит молодая мамаша с коляской, рядом крутится старшая дочь
> лет четырёх. Вдруг младенец, сидящий в коляске, просто выстреливает в воздух
> плюшевым котом, как ракетой! Старшая девица поднимает кота,
>
> припечатывает им младенца и иезуитской улыбкой произностит:
>
> - В твоём возрасте я бы с ним дружила!!!
> Четырёхлетняя дочь пришла из детского садика и спросила маму: - Муля, а
> что такое - беременная?
>
> Женщина, которая ждёт ребёнка.
>
> - Значит твоя бабуля беременная.Она меня всегда ждёт!
>
>
>
>
>
> Жаркий летний день в ИзраилеСижу на автобусной остановке.Рядом старушка с
> маленькой внучкой лет четырёх.Из-за угла появляется автобус.Ребёнок вскакивает
> и кричит: - Савта, Отобус, Отобус!!!
>
> - Та мабуть цэ нэ наш...
>
>
> - Когда будешь гулять с бабушкой, то дашь ей ручку, когда будешь гулять с
> дедушкой, т дашь ему ручку, а когда со мной, то мне,- объясняет
>
> мама сыну.
>
> - Но у меня только две ручки, - ответил Роник из Ришона (3 года и 5
> месяцев)
>
>
> Ревнивая женщина Дина (1 год и 1 месяц), зеленеет о гнева, увидев, что
> любимая бабушка берёт на руки ещё одну внучку.Тогда ревнивая женщина резко,
> одним движением, стаскивает с себя трусики и приывно кричит "А-А!!".
>
> Посадили на горшок - ребёнок хохочет. На пятом дубле этой сцены бабушка
> начинает соображать, что речь идёт о ревности
>
>
> Дину в 4 года отдали в детский сад.До этого её нянчили:бабушка (врач) и
>
> прабабушка (учительница). В детском саду начали учить алфавит.
>
> - Дети, а теперь назовите слово на букву "я"
>
> - Яблочко!
>
> - Ягодка!
>
> - Язва! - мрачно сказала Дина.
>
>
>
> Лина (11 лет) спрашивает маму: "В этом здании голых мужиков лупят
>
> растениями?"
>
> (на экскурсии речь шла о бане)
>
> ***
> Трёхлетний Беня спрашивает маму:
>
> - А бывают кошки в клеточку?
>
> - Нет, кошки бывают в полосочку.
>
> - А если покрасить её вдоль?
:D

:D хотя чиатать ну очень долго :D :D

Xroma-Soma

• Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

:D :D :D

:D :D :D

:D :D :D :D :D :D

:D :D :D

jersan
хотя чиатать ну очень долго

иногда буквы полезны))))))))

Xroma-Soma
иногда буквы полезны))))))))

Спасибо! :rose:

очень понравилось про "Водочку квасить" :D :D :D

sociable
Спасибо!

да на здоровье! :)

Мегазачотище!