Письмо Деду Морозу.Если боян-пардоньте

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде , или .

А о чувствах, о прошлом: - и о
будущем: .
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

а откуда вы это взяли?

NeZнайка
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

это самое смешнойе!

la_vanda
а откуда вы это взяли?

как откуда,весь вечер сочиняла

*Artis*
как откуда,весь вечер сочиняла

ну тогда бы не писала

NeZнайка
Если боян-пардоньте

Очень прикольно!

:D :D :D :D Прикольно!

NeZнайка
лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать

:D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D \
да здравствуют хлопковые трусы и мохнатые женщины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NeZнайка
Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда

От куда ДМ должен это знать? Он что, тоже носит стринги? %O

la_vanda
а откуда вы это взяли?

по почте прислали как водится

NeZнайка
Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать.

Как не грустно сознавать , но это правда . :D
В какой то момент семейной жизни- мужчина занимающйся домашними делами, становтся самым сексуальным и желанным мужчиной на свете! :D :D

Дождинка
От куда ДМ должен это знать? Он что, тоже носит стринги?

нет, просто о его руки периодически чешутся чьи-то попы :D :D :D :D :D