мама и память об умерших

добрый день. прошу совета по довольно "тяжёлой" теме, но даже не знаю, что и делать. около полу года назад умерла мамина мама - моя бабушка, внезапно, от ковида. ранее была абсолютно в уме и трезвой памяти. с бабушкой мы всю жизнь были вместе, в детстве вообще только с ней в основном тусовалась и как-то "по духу" она даже ближе чем мама была, была моим героем и примером. в общем, я это к тому, что я очень её любила и сильно по сей день переживаю её смерть.
мама, естественно, тоже переживает. тем более, что они жили вместе. но если я стараюсь эту тему излишне не мусолить, уже сейчас, чтобы вновь не расстраиваться и не переживать, да и это такая тяжёлая тема, не считаю нужным и возможным вываливать в большом количестве на кого-то переживания+ сразу накрывает. мама человек более эмоционально несдержанный, каждый приезд погружается в детальные воспоминания, показывает её вещи, какие-то молитвы заставляет всей семьёй читать...(я неверующая) на кладбище ездит очень часто. плюс накладывается её увлечение эзотерикой... и всё время как будто немного упрекает меня, что я не рву волосы вместе с ней и не превращаю эти мероприятия в культ и не рассказываю всем вокруг детали своих переживаний и воспоминаний, хотя их хватает. а я считаю, даже чисто из памяти бабушки, которая была очень сильным и стойким человеком, нельзя эти переживания так прокручивать всё время. да и я неверующий человек. я считаю, что могилу надо держать в порядке, ставить свечи за упокой (раз бабушка была православной, хотя- не моё). но главное- хранить память о ней, быть сильными и помнить семейную историю.
в общем, как быть с мамой, чтобы её поддерживать и самой не офигевать? мама в разводе, живет с братом, ей 52, мне под 30, работаю, есть семья.

Alien_A: мама в разводе, живет с братом, ей 52,

Они были видимо все эмоционально связаны - бабушка, мама, раз в таком возрасте жили вместе.
Как обычно с навязчивым человеком (простите, что я так про вашу маму) - пресекать разговоры: Мама, я понимаю твои чувства, но я сейчас приехала по таким-то делам.... Отвлекать, чем то занимать. Она работает? О работе спрашивать, переводить разговор.
То, что вы тут написали - рассказать маме, что не надо делать культ из бабушки. Если не поменяет свое отношение - ну ничего вы не сделаете (((

Alien_A,
Вы так считаете, мама по- другому, ничего особенного.
По возможности обходить тему?
Там брату достаётся больше.

LUCKY ME,
я же пишу, ей невозможно обходить. Мама любую беседу сводит к бабушке, она сама по себе такого, драматического типажа, со склонностью себя раскачивать, а не успокаивать, но в данном случае это очень разрушительно для меня. И, повторюсь, она меня упрекает именно за отсутствие истерии и показательных бесед со всеми подряд.

Ususik, временно не работает.

Alien_A,
Автор, ну встречайтесь меньше и укорачивайте встречи. Что ещё можно сделать в данной ситуации?
Главное, ничего не доказывать. Говорите, в церковь ходите, свечи ставите, требы заказываете.

эзотерика и православие не совместимы...закажите сами сорокоуст и скажите маме об этом...может ей легче будет
Господь забрал вашу бабушку, в этом нет особой трагедии, все мы смертны, потерпите, маму скоро отпустит, ничего странного не заметила

Полгода маленький срок, нужно больше времени, минимум год. Смена всех сезонов без умершего человека, чтобы годовой цикл замкнулся. Сил вам. Соболезную утрате.
Может вашей маме какое-то хобби подыскать? Пазлы, вышивание, цветочки и т.п. если у нее время на это есть. Можно с ее любимой тематикой.

яоляя: эзотерика и православие не совместимы

• Много.
  Для православного человека смерть это не горе, это разделение души и тела, переход души в лучший мир.
  Вы в праве переживать свое горе так, как вам комфортнее. Старайтесь абстрагироваться от маминых эмоций, не пропускать их через себя. Просто будьте рядом.

Alien_A: ей невозможно обходить. Мама любую беседу сводит к бабушке то есть, ваше мнение не учитывается, ваши чувства не волнуют
Alien_A: драматического типажа, со склонностью себя раскачивать склонность раскачивать себя и всех вокруг - это не типаж, это нездоровая головушка. Психотерапия ей нужна.
Alien_A: это очень разрушительно для меня А вам нужна здоровая дистанция от разрушительной мамы. В данном случае, черный список везде, на время. Примерно так: мама, я разделяю твое горе, но я не хочу больше разговоров о бабушке никаких совсем. Разговаривай об этом с другими людьми, не со мной. Надеюсь, ты меня услышала. А если нет, мне прийдется прекратить с тобой общение до тех пор, пока ты не поймешь.
Alien_A: она меня упрекает именно за отсутствие истерии еще и упреки...Вы почитайте про психосоматику. У вас и так горе, еще и мама сверху наваливает. Ей вашего здоровья не жалко, видимо. А вам хочется быть здоровой? Вот сейчас на кону общение с мамой либо ваше здоровье.

Не будьте так категоричны. Каждый имеет право переживать горе так, как умеет/хочет/получается. От чего тут офигевать то? Такие встречи с мамой часто у вас? Мне было бы не в лом человека поддержать, если ей так легче.

У нас было с точностью наоборот. У меня погиб друг и меня замкнуло. Я говорила только о нем,о моем горе.
До тех пор,пока мне не сказали,что ему это бы не понравилось, и люди стали ограничивать свое общение со мной. А пока меня слушали,я говорила и говорила. Не правильно это.

Alien_A: мама в разводе, живет с братом, ей 52,

На работу на две ставки и замуж.
И постарайтесь не приезжать к ней, а вытаскивать ее куда-то: встретимся в кино, встретимся в кафе, на концерте (есть недорогие в филармонии, например).