Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Отношения с отцом в детстве влияют на отношения с мужчинами в будущем?

    Аноним 344 автор темы: как я по 10 лет одну футболку носила.

    у меня и 20 лет есть одёжке. ничё, всё норм, есть зато что вспомнить.

    Не влияет, конечно. У меня папа сдержанный в чувствах всю жизнь. А муж не такой совершенно и по отношению ко мне, и по отношению к ребенку

    Аноним 344 автор темы: Ваш совет не новость для меня. Уж я точно научена, как и когда надо к мужу подходить...
    Но то, как надо относиться к женщине, закладывается у мальчиков в детстве. Если мама была баба - конь, которая Давида всех, то что тут ждать?!
    Ну не подает мне муж пальто и стул! И дверь передо мной не откроет. И не понимает, зачем цветы дарить.
    Раньше просила: ради меня)))
    Теперь пофиг.

    Так в чем тогда проблема? Если вы все знаете, умеете, почему тогда не применяете эти знания на деле?
    Не научили его в детстве, печально. Ну так научите вы. Какие проблемы?
    Все очень просто.
    Про пальто. Все одеваются. Он надел свое пальто, вы свое не трогаете, стоите ждёте.
    Вопрос, чего стоишь? Подай пальто пожалуйста, не могу без твоей помощи одеться.
    Далее два варианта.
    Вариант первый. Он подаёт пальто. Вы счастливы, целуете. Говорите, о мой герой, мне так приятно. Все, у мужика закрепилось.
    Подал пальто, героем стал.
    Второй вариант. Он не подал пальто.
    Вы просто стоите. Не хватаете пальто, а просто стоите. И ждёте. У нормального любящего человека должно сработать понимание.
    Тоде самое с дверью.
    Допустим приехали на машине.
    Он вышел. Вы сидите. Не ломттесь сами.
    Далее вопрос. Чего сидишь? Жду когда поможешь, откроешь дверь, сама не могу.
    Открыл. Вы, как приятно, мой герой и все такое. У мужика закрепилось
    Открыл дверь, стал героем. Жена счастлива, вечером пирожки и не только.
    Вариант второй, он не открывает дверь.
    Сидите, ждёте. Адекватный мужчина откроет.

    оба це: У меня папа сдержанный

    оба це: А муж не такой совершенно

    ну вот и нашла противоположность.

    Витамин: а просто стоите. И ждёте

    ну и пусть хоть неделю стоит и ждёт...

    Витамин: Подай пальто пожалуйста, не могу без твоей помощи одеться.

    отправлю проходить комиссию ВТЭК или как там её сейчас...

    jersan: ну и пусть хоть неделю стоит и ждёт..

    jersan: отправлю проходить комиссию ВТЭК или как там её сейчас...

    Ну я же пишу об адекватном муже, который любит свою жену.
    Ну, а ответ про пусть стоит неделю и отправлю на втэк, тоже полезен. Даёт понять,, кто у тебя муж.

    Аноним 843: Так вот глядя на своего отца и понимая ситуацию, надо было выбирать другого мужа

    Аноним 843: Не хватило у вас мудрости

    лехко канеш со стороны говорить.

    Влияние отца, это не одна составляющая формирования.
    Мой отец был заботливым, гиперопекал, готовил на кухне, ходил на родительские собрания и по магазинам. Все сложил на себя. В отношении детей, любовь любовь любовь.
    Мать же была психологическим извергом.
    И получился взрывоопасный букет у меня. Букет высоких притязаний, плюс уверенность в том, что я ничтожество.
    Понадобилось много лет чтобы, наконец, сфокусировать линзы и понять, что за черт. Из чего я выбралась. И как надо относиться к людям. Не ожидать тотальной опеки, как отец делал, и не холодно презирать, как мать.
    И очень много лет, чтобы понять, как же мне относиться к отцу. Ведь такой светлый человек. Везде любимец, в любом кругу. Но, вычленить его отдельно было нельзя. Он сам не представлял себя одного. Простая созависимость, а мне десятилетия нужны были до этого дойти.

    Я как стала жить отдельно сразу же "завела" себе "папу", мужчину на 18 лет меня старше, и отработала на нем очень многие свои проблемы с отцом (отец у меня хороший, не пил, не бил, работал, все в семью, меня любил, с мамой они хорошо, но вот не складывалось в нас....). Только потом смогла построить нормальные отношения с ровесником, выйти за него замуж и жить уже в браке 11 лет.

    Аноним 344 ,
    О, да... «надо заслужить сначала!» )))
    Только мне все это мама говорила.
    Я не избавилась от этого. До сих пор не заслуживаю (

    Аноним 843: Несложно

    рассказываешь человеку, что то не совсем хорошее про себя, а сам лыбу давишь, только по той причине, чтобы не зареветь, как 5 летняя девочка, у которой мячик забрали. Представляешь?

    Аноним 843: Сама без отца выросла

    иногда лучше, чтобы его и не было.

    оба це: Не влияет, конечно.

    +++++
    Я - совершенная противоположность своих родителей и в моей семье отношения строятся совсем по-другому.

    Аноним 482,
    Ой. Я вас прочитала, мороз по коже, мои чувства описаны. Планка выше некуда с одной стороны (спасибо папе) и некрасивая, неудачливая, хуже всех соседских детей с другой (тут уже мама постаралась).
    Я одно понять не могу, зачем мои родители прожили всю жизнь вместе? Такие разные, с таким разным отношениям к детям. Мы с братом достойный продукт такого воспитания. До сих пор мечемся и не знаем, к кому примкнуть, к хорошим или к неудавшимся.

    Папина дочка, папина любимица, "свет в окошке" по словам мамы, сейчас с таким же мужем, который любит и обожает. Абсолютная уверенность в том, что обо мне нужно заботиться, любить и на руках носить, а муж сейчас отдувается, впрочем без жалоб, но меня саму моя инфантильность утомляет, но привычка уже стала образом жизни.

    Стaрик: зареветь, как 5 летняя девочка, у которой мячик забрали. Представляешь?

    а про тебя думают, чё дебил что ли ещё смется.

    Стaрик: у меня и 20 лет есть одёжке.

    У меня есть сапоги резиновые, я в них еще в пионерский лагерь ездила почти сорок лет назад. Выбросить жалко, хорошие сапоги же

    Аноним 938: Я одно понять не могу, зачем мои родители прожили всю жизнь вместе? Это называется "созависимость": когда обоим нужно сцепиться вместе, чтобы почувствовать баланс. По отдельности, им некомфортно. Нецелые, психологически неустойчивые люди. Это нездоровое сцепление. Но, два нездоровых иногда дают друг другу иллюзию, поэтому держатся. Например, нездоровая пара: доминирующая женщина, и подкаблучник. Живут десятилетиями. Расцепи их, одной будет ужасно некомфортно с равными, которые отстаивают себя. Другому будет ужасно некомфортно, потому, что непонятно, куда двигаться: ему нужен рулевой.

    Дама Бубён: не разрешаете,

    Меня периодически раздражает тупость и необязательность. Думаете надо себе разрешить быть тупой и необязательной? А если не хочется быть оной?

    budlya: У меня есть сапоги резиновые, я в них еще в пионерский лагерь ездила почти сорок лет назад. Выбросить жалко, хорошие сапоги же

    ок, здорово.
    мой ответ. если посмотреть на мою жизнь в целом, то практически ничего не поменялось. мебель 80е, ремонт из той же поры, даже клопы. хотя деньги есть, можно махом всё сменить. а зачем? меня это не беспокоит. мне нравится, как вокруг меня всё осталось прежним из тех годов.

    Стaрик: про тебя думают, чё дебил что ли ещё смется.

    Я вот для себя поняла, что не надо думать за людей. Хочешь понять что человек думает - спроси.
    А иногда и поплакать можно, даже если ты не пятилетняя девочка, а сороколетний мужик. Может и отпустит.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное