навеяло сегодня темой Малахова о детях и генах

Никогда не писала, зарегилась давно, только как зритель. Сегодня посмотрела передачу про детей, которых подменили в роддоме, потом все выяснилось и один сын не готов общаться с родной мамой, и так в этом всем на своего отца похож, хотя и не рос с ним. Я вот тоже на своего смотрю, с отцом не растет, а внешне так на него похож, ужас. А мне так не хочется, чтобы он такой же флегмой вырос, без собственного мнения, лишь бы его не трогали и ни чего не решать, что видимо меня в определенный момент привлекло, а потом и оттолкнуло. Как воспитать из мальчишки ответственного и отвечающего за своего поступки? Если что девочку уже такую вырастила, ей 20, замужем, к решению своих проблем не привлекает, ставит перед фактом, внуков пока нет. У сына уже пять лет новый пример в семье, работящий, все умеет, маму как женщину на всех вершинах держит, но иногда на сына давит авторитетом, кстати сын его очень уважает. А я все боюсь, как бы индивидуальность нашу суперпуперскую не сломил, начинаю на сторону сына вставать, а сын говорит - мама ты обещала за меня не заступапться... А я все боюсь, как бы рохлей всем подчиняющейся не вырос, как бы гены не проявились. Что думаете, если он мужчину уважает, и тот его достоинства не ущемляет, можно Гену (гены) перебороть?

Ниче не поняла! Сыну сколько лет? Он мямля? Или уже не мямля, но вы боитесь, что опять ей станет? Или он никогда таки мне был?

%) ни чоу не поняла проблема уже есть?

у нас в институте при изучении психологии были дебаты как раз на тему генов и воспитания. Вывод из всех собранных источников, что если будет правильное воспитание-гены уступают свои позиции-так что воспитывайте и будет вам счастье :).

Забить неугодную кровь полностью не сможет никакое воспитание. Хоть что-то но прорвется, но не факт, что это будет что-то плохое. Люая вещь обоюдоостра, т.е. любую черту характера можно и так и эдак вывернуть и применить по другому. Я к тому, что про кровь забывать не стоит, но и лишать человека шансов на то же доверие и т.п. просто потому что его гены неудобны - не стоит.

От осинки не родятся апельсинки.
Свинья бобра не родит.
Сколько волка не корми, а он все в лес глядит...
Веками люди примечали.

Сыну 10, вроде мямлей не был, мне кажется по характеру похож не меня, но более спокойный и уравновешанный, в отношениях со сврестниками, как мне кажется идет очень часто на компромиссы, каких-то конкретных критических ситуаций никогда не было, хотя я всегда в детстве была в "борьбе и становлении". Но иногда вдруг начинает отстаивать свое мнение, я радуюсь, О!!! Он не мямля! А мой муж начинает профилактику, что так вести себя не очень хорошо. Вот я и думаю, что раз генотипом может быть заложено это мямлество, то надо поощрять это проявление своей воли, или, как мой муж говорит, потом, если поощрять, сами и будем не рады. Как думаете, кто прав? Я готова терпеть, лишь бы сын был к жизни приспособлен, теб более пока не очень сильно его сопротивление проявляется, он очень толерантнен, да и старшей дочерью опыт есть, муж ее не воспитывал, а у него опыт воспитания первого сына не очень удачный. И он, я думаю, этот опыт переносит на моего, а просто хочу, чтобы наш, мой, сын был не похож на своего отца, а был в состоянии оценивать ситуацию и принимать решения.

автор
все его привычки, повадки, жесты, какие-то черты характера. Я все удивляюсь, ну как это возможно,

+ видит папу раз в неделю на пару часов. Помимо того, что внешне полная копия, так еще и прочее все проявляется. Тоже была поражена. Ну, а с другой стороны, генетика, все таки наука! ;-) У моего ребенка неврологические проблемы, так невролог на первом осмотре спросила на кого ребенок похож, я сказала копия папы, она ответила ищите проблемы в наследственности. Так что, не все так просто....

Девочки, согласна со всеми, но у детя ведь гены от обоих родителей? Как сделать, чтобы мои доминировали? Хотя чисто по генам внешним ребенок копия папа? Но ведь дочь у меня 10 лет была внешне копия папа, а сейчас кто ее увидит, сразу говорят, что моя (работали а одной организации, никто не знал, что родственики), а он даже больше в этом возрасте внутренне похож на меня. Боюсь только как бы восптание мужа, с его колокольни, с его традициями, эти ростки характера не уничтожило. Или Гену и судьбу не обманешь? И можно особо не вмешиваться? Все таки на это вмешательство болезненно и муж и ребенок реагируют, они друг друга любят и уважают!

Мой папу видит только в каникулы, 4 раза в год на неделю, да и то это бабушка, мать папы все устраивает, я и не против, говорю же, рохля

но вы же когда-то любили отца своего ребёнка...

Белыйтелефон
Или Гену и судьбу не обманешь? И можно особо не вмешиваться?

вы знаете, у меня вот есть уже выросший пример под боком. Моя сестра. Тоже наследственность не ахти, и все детство были проблемы различного характера. Но сейчас ей 24 года, я смотрю на нее и вижу, что она впитала манеру поведения мамы, и все ее действия, решения принимаются по подобию "а как бы сделала мама" (мама нас одна воспитывала). Кроме того, черты ее характера раньше были более эгоистичными и как бы не добрыми, сейчас ее поступки говорят о другом. Да, есть какие то проблемы характера, но в целом человек она добрый, ответственный и на нее можно положиться. В работе проявляет жесткость и целеустремленность (это от мамы взяла). Т.е. , я что хочу сказать, что всего можно добиться своим примером!

Проблема и вопрос вот в чем. Геном заложено от отца покорность и бесхребетность, а попросту укрывание в ракушке, лишь бы не трогали. Моими генами активность и участие вовсем. Вопрос, если мои гены по характеру больше проявляются, не получится ли так, что воспитание от отчима послушание и уважение к родителям, проявят папины мямлимские гены, или природа, как я хочу, возьмет свое, а уважение к родителям и доверие будут только бонусом? Как лучше? Дальше за него заступаться и пусть свое мнение в любом вопросе проявляет, как взрослый, что я считаю нормальным, по крайней мере меня так воспитывали, или смириться, пусть отчим, а он его лучше чем отца воспринимает и уважает, учит его отношению к взрослым и осаждает. Все равно мои гены возьмут. Или в таком случае папины гены могут начать проявляться? Я папиных ген не хочу, готова справляться, если ребенку будет вредить? Но сама не знаю, как лучше...

Я согласна, у меня дочери сейчас 20 лет, сама говорит по твоему примеру росла, очень я ей горжусь, а тут, видимо возраст уже, сомневаться начала (вот бы мне кто 15 лет назад советовал, как дочь воспитывать). А сейчас, особенно после передачи подумала, а судьбу не обманешь, может и бесполезно все это.

Белыйтелефон
Геном заложено от отца покорность и бесхребетность, а попросту укрывание в ракушке, лишь бы не трогали.

не считаю это генетикой, скорее семейное воспитание. Обратите внимание на его родителей, какая манера поведения им присуща.
Если в вашей нынешней семье все гармонично, и оба (вы и отчим) придерживаетесь одинаковой стратегии воспитания, то ребенок скорей всего впитает эти правила. Хотя, частенько бывает, что в подростковом возрасте возниикает "бунт на корабле", и генетический отец еще "капает", что вот дескать обработали ребенка, а теперь он вырос и против вас идет и т.д.. Но к взрослому возрасту, как правило, ребенок понимает что есть хорошо, а что плохо, и уже действует так, как сам считает нужным. А уж, что в нем взрастет, неизвестно никому, тут невозможно уберечься, так сказать "подстелить соломку"

Белыйтелефон
Как сделать, чтобы мои доминировали?

Я тут уже писала и еще раз напишу. "глаза сына находятся в сердце матери". Именно таким, каким ВЫ видите отца ребенка, таким он и станет.
Придумаете себе "сказку" какой муж распрекрасный, такой сын и вырастет. Детям не надо ничего говорить/учить. Они живут другим порядком - чувствами, эмоциями.
Нарушевича почитайте, чтоли ;)

Подумала, благодаря Вас о родителях отца. Мама с одной стороны очень властная, но в тоже время гиберзаботливая, даже в старших классах, когда ее сын просыпался, носки ему одевала, помогала, может это и не гены вовсе? Рос с отчмом, про него ничего не рассказывал, кроме того, что когда про дочь мою говорили, а ей 10 лет было, говорил, что у некоторых детей бывает мысль уничтожить отчима, в том ключе, что перживал, как она его воспримет, но ничего, чтобы ее доверие заслужить не делал. А у нас в том и проблема, муж, то есть отчим, считает, что ребенком надо очень много заниматься, что и он и делает, ребенок его раскрыв рот слушает и очень уважает, но от ребенка в его возрасте должно быть беспрекословное послушание. А я ему доказываю, что у ребенка должно быть свое мнение, главное, чтобы была аргументация, этому и надо учить. Этому меня никто не учил, это гены, хотя росла я очень свободно, в смысле выражения своего мнения. Вот и переживаю, что лучше, пусть мнение выражает, хотя и переживает, что я с отчимом, человеком, которого он очено уважает, спорю из-за этого, или смириться, пусть отчим, раз его ребенок так уважает и любит, воспитывает, и это не пробудит гены ребенка?

Белыйтелефон
Мама с одной стороны очень властная,

Белыйтелефон
, но от ребенка в его возрасте должно быть беспрекословное послушание.

да. известная проблема. такая типа бескорыстная любовь. но только при условии, что ребенок будет послушным и удобным. родители тешат свое самолюбие и решают за счет детей свои комплексы, передавая их из поколения в поколение...

Белыйтелефон
Вот и переживаю, что лучше, пусть мнение выражает, хотя и переживает, что я с отчимом, человеком, которого он очено уважает, спорю из-за этого, или смириться, пусть отчим, раз его ребенок так уважает и любит, воспитывает, и это не пробудит гены ребенка?

тут вижу вашу внутренюю проблему, т.е. вас и саму такая ситуация не устраивает. считаю, что в таких вопросах оба родителя (пусть даже не родной отец, а отчим) должны придерживаться одной политики, иначе ребенок будет чувствовать, что вас что-то не устраивает, а потом возможно начнет из этого свои плюсы находить. Сейчас получается, что вы не всегда согласны с воспитанием отчима, подсознательно стараетесь ребенка защитить, т.к. вы же ему родная мать, а ребенок в итоге чувствует нестабильность и получает вместо четких воспитательных мероприятий, двоякое восприятие и как итог, кучу комплексов.

Да, вы правы, с ситуацией не согласна, но понимаю, что может в чем то и не права. А не будет ли кучи комплексов, если ребенок не будет знать, что мама всегда, чтобы не случилось, на его стороне? Не это ли и есть поддержка, когда готов признать, что ребенок в чем то не прав, но оставаться на его стороне? Хотя он то всегда готов к компромиссам, послушанию. Я не то чтобы не согласна с воспитанием отчима, а просто меня воспитывали не так, я всегда имела право голоса и не последнее, хотя и мама и папа были родные, просто я была равной. А у мужа в семье всегда было заложено, что дети уважают и слушают родителей,и их мнение не решающее. Но у меня и характер еще такой, попробуй проигнорируй, я такую теорию сущствования мира разведу, будешь соглашаться и сам себе не доверять, как мог только о себе думать...
Вот и думаю, толи помогать сыну, хотя он сопротивляется, говорит, мы сами разберемся, толи забить и не переживать, что в такой ситуации его папани гены вылезут

Да, Гена он такой, живучий У меня сын не видел папу с двух лет. Невролог нам сразу сказала- все ваши проблемы в наследственности, от папы. Я знала от свекрови, что у папы сына правда были какие-то проблемы со здоровьем, и она долго его выхаживала, он даже хоодить вроде не мог, но конкретно никто не рассказывал, а я была молодая, сама спросить постеснялась Хотя даже если б и узнала б что у папы тоже сильнейшая неврология, все равно б родила этого ребенышка. А вообще, несмотря на то, что сын отца не знает, он- копия его отец. Фигура, лицо, характер, закидоны, ВСЕЕЕЕЕЕЕ ЕГООООООО, как будто и не разводилась. 16 лет как я от него ушла, а он со мной. В сыне.
Это при том, что сын получал активное воспитание. А Гена все равно доминирует

гены пальцем не раздавишь...

Белыйтелефон
от ребенка в его возрасте должно быть беспрекословное послушание.

такое отношение к мальчику со стороны отчима может быть обусловлено его (отчима) внутренней, но очень глубоко запрятанной неуверенностью в себе и как следствие, страхом конкуренции.
Как бы там ни было, Ваш сын - это мужчина, пусть еще маленький (хотя как сказать, 10 лет - это уже начало подростковости), но уже проявляющий своё Я, причем все более настойчиво.

Знаете, первое, что пришло в голову: похоже, Вы боитесь сами быть подавленной, ведь не зря же Вы так упорно делаете акцент на свое право голоса, но переносите это на сына и старательно боитесь за него
второе - по этой же причине Вы встаете на сторону сына всякий раз, хотя вряд ли это целесообразно, ведь этим Вы добьетесь обратного результата
третье - а не хотели бы Вы попробовать иную схему взаимодействия, а именно: оставить мужчин самих между собою разбираться и не встревать в их отношения
есть мужское влияние и воспитание - это классно, и всё, что нужно Вашему сыну для жизни, именно СЫНУ, а не ВАМ, он возьмет для себя сам. Ведь жить-то ему СВОЮ жизнь, а не Вашу.

всё исключительно мое имхо, не берите близко к сердцу :)Сообщение было изменено пользователем 28-03-2013 в 10:02

Не знаю. В моем сыне ничего от меня внешне. Я ксероксом поработала. Но! при полном внешнем сходстве и при том, что отец очень много занимается с сыном - характерец у детки не отцовский 100%. Гена, а гена? это как понимать