Толи ПЯ, толи .... не знаю что делать, может что-то подскажете?

Люди, мне кажется что я вот-вот взорвусь. Мне страшно от самой себя. Все навалилось и ничего не могу разгребсти. Кратко: мама заболела псих. заболеванием, нервы мотает невыносимо, мне нужно ей как-то помочь, а я уже просто не имею сил, да и денег тоже (один курс лечения прошла, теперь ее торкнуло в другую крайность, снова надо корректировать поведение). С мужем большая напряженка в отношениях. Мы много лет прожили дружно и счастливо, и вот все пошло не так: он орет на меня, унижает, срывается из-за мелочей, оскрбляет. Все это при ребенке и не стесняясь в выражениях. Я его не узнаю, словно это какой-то другой человек. Ведь за предыдущих 8 лет он в моем присутствии вообще не матюгался даже на посторонних. Вчера был грандиозный скандал из-за пустяка, так он орал мне "набью, падла, морду прям тут", и ведь агрессивен так, что скоро и набьет-таки. Винит меня во всех грехах больших и маленьких, то я не так стала, не то сказала, не на тот вопрос ответила, не грамотно построила фразу....в общем, всегда есть повод придраться. И так уже 2 года (или больше). А тут еще у ребенка обнаружили признаки аутичного поведения, надо ходить к психологу, заниматься коррекцией поведения, социализацией ребнка, а у меня просто нет сил. Детский психолог рассказывает о том как при таких проблемах важно спокойствие дома, спокойствие мамы, а о каком спойоствии может идти речь, когда я как натянутая струна и меня все дрючат и дрючат с разных сторон.
Загналась я, сильно. Сказать что у меня затяжная депрессия - ничего не сказать. Пытаюсь читать что-то "мозгоочищающее" - нифига не помогает (а может не то читаю). Пила афабазол (вместе с мужем) - толку ноль у обоих: я плачу от пустяка, он орет по мелочи. Я начала непомерно жрать. Ем все подряд, потом ненавижу себя за это и снова ем, аж до тошноты. Всплыли всякие болячки, памяти нет, тревога зашкаливает, в общем, я начала разваливаться на части, как и моя жизнь. Да и фиг с ней, с моей жизнью, а вот ребенка жалко, не могу его бросить, значит надо выкарабкиваться. А как? Да и мать-то надо поднимать как-то, кому она нужна кроме меня...
К психологу наверное надо, только денег нет, и так еле-еле наскребаем на необходимые занятия с ребенком (психолог, логопед, массажист). Неожидала я что приду к такому тупику в своей жизни...
Надо как-то выживать, что-то менять, откуда-то силы брать.... может чего подскажете для самостоятельной работы с собой?

больше всего мне в этой ситуации жаль ребенка... то, что вы себя не любите, ваше дело.... а бедный малыш живет в этой атмосфере скандалов и матюгальников... :(

lvz
У Вас наступило время собирать камни

:( и? Поконкретнее можно? В себе копаться, в своих поступках, мыслях, чувствах, и что мне это дает, кроме осознания что я ничего в жизни не достигла. Просто любила, занималась повседневными делами, веселилась, грустила, в общем просто жила. А теперь всего этого нет. Причин этого не могу найти.

Иноходка
может мужа для начала отправить проветриваться на съемную квартиру, а самой с чувством с толком заняться собой, своими делами и ребенком?

Эта идея у нас время от времени вспылвает, да. Но путем несложных финансовых подсчетов оба понимаем что это сейчас невозможно. Его мать живет в др. городе, а холостых друзей, к кому можно бы было явиться пожить - нет. Так что тут у нас круг замкнулся.
Я по осени планировала с ребенком весной на пару месяцев уехать к своей матери, но теперь невролог и психолог завалили ребенка назначениями, которые нужно выполнять срочно. Да и муж начал активно протестовать против того чтобы ехать с ребенком к псих. больной матери. Опасается.

Reggi
вашей матери кроме вас некому помочь?

Из близких родственников только я.
все это уже обдумано, перекручено в голове сотни раз, не вижу выхода. Поэтому вот просто сижу сложа руки и жду когда что-то вдруг само собой наладится. А оно не налаживается, все только хуже и хуже: и у ребенка, и с моей башкой, и с мамой, и с отношениями с мужем, и со здоровьем физическим. И понимаю что не прилетит друг-волшебник и не спасет меня, надо самой-самой.... и все, дальше этого понимания дело не идет. Я просто не знаю что делать.

Плантаторша
Вы с мужем оба работаете?

Нет, работает только муж. Договорились что я пойду работать когда посчитаю нужныма а когда ребенок родился, обнаружились всякие неврологические отклонения, которыми нужно было заниматься, т.е. было не до работы мне, скакала по массажам, амплипульсам, санаториям, реабилитационным центрам и т.д. и т.п. Вот после двух лет назрела необходимость работать (и то больше из-за денег, решила что нужно иметь свои деньги на всяк случай, т.к. отношения с мужем испортились), и тут повалились мамины болячки, потом снова ребенок выдал проблемы, опять надо заниматься. Помощников в городе нет. Короче - я домохозяйка.

Автор, понимаю и сочувствую. У самой мама болеет подобным заболеванием 9 год - мы все уже настолько вымотались - слов нет. Как человек, к сожалению, в теме данной проблемы - отправьте мать в обычную бесплатную больницу на месяц. Как бы то ни было - там все равно лечат. Моей поначалу помогало.
Самим - начать пить курсом успокоительные- афобазол, например.

lvz
А нельзя мамину квратиру например на меньшую поменять-ну раз деньги нужны или продать что-то, сад если есть например...ну как-то так

А что это изменит? Такие больные, как правило, физически очень крепкие - живут долго. И все это время за ними нужен уход. Если только устроить ее в пансион, когда ситуация уже совсем будет печальной.
Кстати, а диагноз какой? Может, не все так плохо?Сообщение было изменено пользователем 12-02-2013 в 11:19

аноним
отправьте мать в обычную бесплатную больницу на месяц

2 недели как вышла оттуда, правда у нас бесплатные больницы - тоже совсем не бесплатные. После больницы у нее такой подъем настроения, она бегает как угорелая, идеями фантанирует, и одна другой бредовее.

аноним
Кстати, а диагноз какой? Может, не все так плохо?

Можно и так сказать. Пока не все так плохо, но мне кажется это пока. Депрессивно-маниакальный синдром. Сначала она лежала как овощь, потом начались галюны, после лечения вот заходилась занимать деньги и покупать себе квартиру на нижнем этаже, и это с крохотной пенсией. А так как мать в области, за 100 км от нас, то немогу контролировать ее, не дай Бог влезет в какую аферу. Общаюсь с ней в течение дня по телефону- словно с глухим разговариваю, не воспринимает мои доводы, аргументы. 100 идей и решений за день.

lvz
А нельзя мамину квратиру например на меньшую поменять-ну раз деньги нужны или продать что-то, сад если есть например...ну как-то так

Нет смысла. Там депрессивный городок, жилье дешевое, сдесь рядом ничего не купить.

Гризликова
Ребенка в коррекционный садик на полдня или весь день, чтобы вечером было желание им заниматься, а не весь день стонать от его поведения.

Таких садов в наших краях нет, буду пытаться отдать в обычный. Да и поведение у малого в принципе нормальное, он не аутист в чистом виде, у него лишь некоторый спектр признаков, но все равно надо работать.

Гризликова
а ребенку сколько? я бы с мужем попыталась наладить отношения, в такой ситуации, имхо это первичнее.

ребенку 2,8. Отношения с мужем конечно же первичнее, ведь когда есть уважение и взаимопонимание. все что угодно легче вместе преодолеть. Только мы застряли. Муж прорявляет себя как жуткий тиран, а я уже стала классической жертвой. Наш уровень сдержанности сейчас настолько мал, что мы даже поговорить уже не можем, чтобы разговор через 3 минуты не перерос в скандал. Обиды у меня на него столько, сколько я за всю жизнь на всех недругов не накопила. А он уверен что во всем виновата я, поэтому как только я буду делать и вести себя так, как он просит - все образуется. Я засунула уже в опу свою гордость, свое мнение и пытаюсь делать как он просит, но все делаю не так, как ему кажется. Я уже прогнулась так, что вот-вот переломаюсь. и все равно все не так. Не то слово скажу, не в тот момент вздохну, слишком большая пауза между словами, или еще какой-нибудь "страшный грех" с моей стороны, и все, он орет, я мгновенно плачу, его это заводит еще больше и он орет чтобы я перестала "лить сопли", немедленно умылась и "выровняла морду". А это по команде не получается. В общем - начало скандала. Он становится неуправляем, агрессивен,я его уже босюь. Да, я боюсь и практически ненавижу своего еще совсем недавно горячо любимого и самого лучшего мужчину. Это не он, это какой-то чокнутый псих, а я мурло, позволяющее ему так себя вести в отношении меня и ребенка.