Как жить,зная что отец алкоголик и похоже это навсегда

Отец с университета злоупотреблял.Конечно есть всякие моменты в жизни его,которые могут оправдать большое наличие и пристрастие к алкоголю.Основное,чем козыряет всегда,что его мать никогда не любила, относиалсь к нему как к животному (и это правда).Кодировался у Ойхера на 10 лет.Не пил лет 15.
5лет назад снова закодировался.Но потом были проблемы в семье большие.Всем было тяжело.Перерругались все.Он нашел причину опять начать пить и со словами "никому я не нужен,я для вас всю жизнь, а со мной вот так" запил,разругался со всеми кроме меня (хотя и меня обижал словами не раз и не два).Периодичность его запоев с каждым месяцем все чаще.Раньше жил с матерью - она его выхаживала,в себя приводила.
Сейчас съехал на свой недостроенный дом.С мамой не общается,всем вокруг рассказывает,что его все бросили,хотя сам никого видеть не хочет,на контакт не идет.СЛовно специально уехал,чтоб ему потихоньку пить не мешали,не зудели под ухом. Во всем обвиняет маму,мол плохо за ним ухаживала (претензий куча,от формулирововк я лично в шоке).Я о том,что мой отец такой запойный алкоголик узнала как раз года три-4 назад, до этого его таким не видела.Переживалал очень сильно все эти годы и за него и за мать и вообще за нашу семью....
.Устала переживать.Но волнение не отпускает.Я единственная,кто ему звонит,по голосу всегда знаю,когда он датый или в отходниках.Пробовала говорить,раньше все про мать орал мол с нее спрашивай, теперь просто говорит, не надо дочка...Капец,такое чувство,что точка невозврата уже пройдена....Постоянно говорит,что строит для нас с внуками свой дом долбанный,что летом будем приезжать.Чувствую,что врет,т.к. неоднократно ловила на лжи.
Работает,но знаю что партнеры от него устали и его запоев.Периодически к нам приезжает,внуков тискает,знаю,что любит их очень, но они для него тоже не стимул, нет уже стимулов для него...
Жалко всех,его,маму,нас. ВСегда думаю,еслиб не это,как бы счастливо жили.Блин,зачем гневить судьбу,самому себе яму копать.У него мы,внуки,жена,здоровье.Его реально все любили и любят и готовы простить и вообще ни о чем не вспоминать если он прекратит.Попрекать никто не будет.Мама у меня мудрая, не стерва,не сварливая....Блин как с этим жить....
ВОт позвонила ему сегодня.Голос как изпод земли,говорит не дома,искать не надо.Капец...Сообщение было изменено пользователем 13-01-2013 в 23:29

Vatruushka
Не пил лет 15.

жаль, что сорвался, очень жаль
вам терпения

Смириться и простить,ага (не могу процитировать с телефона). У меня отец алкоголик. Не видела его много лет, и не хочу видеть. Страшно увидеть кем он стал, и страшно осознать что не смогу отказать если о чем-то попросит

простила,прощаю,стараюсь себя убедить. Выворачивает,что не могу ничего сделать,человек погибает....

аноним
Всегда есть, кому хуже.

нее,он вечный мученик,никого не слышит.сам все разрушил,всех прогнал,а когдато был для меня идеалом

Скроюсь
Есть сайт специальный, нотдринк, сходите.....много для себя нового узнаете

Почитала чуток,спасибо,буду читать еще.знаю,что есть созависимость,стараюсь это изменить

С сайта:
Я вижу, как читатель начинает «уставать» от прочитанного, и хочет задать вопрос: «А можно поконкретнее! ЧТО делать?»
Если коротко, то:
Позволить алкоголику повзрослеть:

• Ни в коем случае не обслуживать запои.
  Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
  Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
  Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
  Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
  Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
  Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
  Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
  Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
  Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
  Не создавать «мотив»:
  Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
  Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
  Стараться изменить ситуацию в семье:
  Сделать тему наиболее открытой
  Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
  Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
  В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
  Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
  Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
  Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
  Не торговаться.
  Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
  Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
  И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
  Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
  Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
  Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
  Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.

Девочки, скажите себе раз и на всегда "Я не виновата в том, что мой отец не хочет жить"
Ни в коем случае нельзя себя винить. Тем более, что реально вы не виноваты в этом. Можно сколько угодно - жалеть, тащить на себе, помогать деньгами, заинтересовывать, решать проблемы, - но ЖИЗНЬ ЗА НЕГО ВЫ НЕ ПРОЖИВЕТЕ. Никто ни за кого не проживет жизнь. Если человек САМ не захочет жить - у вас ничего не выйдет.
Меня отпустило, когда мне отец прямо глядя в глаза так и сказал: "мне не интересно жить. я каждый день хочу пьяное состояние"
Он сам делает свой выбор.
Я понимаю, что это тяжело. Попробуйте принять такую мысль - что его образ жизни не такой как ваш. Почитайте чего-нить, типа Ерофеева "Москва-Петушки"... Попробуйте ПРИНЯТЬ ИНАКОВОСТЬ. Другого выхода у вас просто нет.

Светлая
а сейчас я виню себя,что не все сделала

А Вы бы ничего и не сделали. у БМ родители спились. у подруги отец всю жизнь пил и пьет. чего только не перепробовали. бесполезно. так что не вините себя

Светлая
.не опускайте руки,если не поможете вы,он один не выкарабкается..

я руки не опускаю, но свою жизнь и жизнь своих детей тратить на его алкоголизм не хочу.
Сайт, выше упомянутый, оказался кстати, нашла необходимый материал по созависимости.Прочитала.Поняла,что мы с мамой жестко зависимы от ситуации. Я интуитивно к этому шла уже два месяца.Сейчас прочитала и стало легче.что я не говно-дочь,просто интуиция подсказывала правильные действия.Очень волнуюсь за маму,буду вытаскивать
Спасибо всем отписавшимся

Кому может пригодиться. На Ленина 7 есть центр для борьбы с наркоманией и алкоголизмом, не помню как называется.У них по вторникам группы для созависимых, бесплатно, звонишь - приходишь.Только должен звонить тот,кто хочет получить помощь.Я хотела маму записать, сказали, пусть звонит сама - договаривается.Подумала и решила сама пойти на занятия.Хочу быть свободной и счастливой как было 4 года назад....
тел.центра 3581191Сообщение было изменено пользователем 16-01-2013 в 19:07