письмо подруге

родная моя, мне так погано
я не знаю что мне с собой делать. и я совсем не уверена уже, что я способна сделать хоть что-то путнее.
сейчас меня больше всего волнует то, что из-за меня страдает дочка. а я не могу ей помочь. она ведь ни в чем не виновата.
что мне делать? ни сил, ни желания нет ни на что. я согласна есть таблетки, ходить куда надо, к кому надо, делать что надо. вопрос лишь в том - что это "что надо".
Я ходила на йогу, мне совсем никак. словно я ошиблась дверью и занимаю чье-то место. Когда только начинала - преподаватель была мне симпатична - все объясняла, что для чего, каких можно добиться результатов. Не скажу, что я была в восторге. Но я ходила. Потом сменился тренер - и все совсем стало скучно. "а, да это же всего навсего - тхатха шанасана!!"и больше никаких комментариев. я перестала ходить. Но все это было, кажется, в прошлой жизни. Когда еще чего-то хотелось.
у меня нет никого, кроме тебя. ты видишь и знаешь меня лучше, чем кто бы то ни был.
да, ты права абсолютно - я не могу простить себе все свои ошибки. и вообще с прощением у меня сильно плохо. я превращаюсь в озлобленную неудачницу, я перестаю мечтать, ждать, верить. все вокруг становится серым и неинтересным. я начинаю ненавидеть себя.
Света тоже права - я как робот. встать, убрать постель, завтрак накрыть, пол помыть, белье погладить, разобрать-прибрать, посуда, одежда... и больше ничего. День за днем.
Иногда накатывает так, что хочется кричать.
Я совсем не знаю кто я, что я и что мне делать. у кого можно спросить - что мне делать?
я знаю, что ты у меня занята по самые уши и даже выше. поэтому ты прости, что я тебя еще и своими проблемами гружу. это от безысходности, наверное.

написала вот это письмо своей подруге и не смогла отправить. стыдно мне, что я такая...
плохо мне. так плохо, что сил нет больше.

по теме - мне очень плохо в последнее время. из-за того, что я никакущая - болеет ребенок. то одно, то другое. аллергия, почки, легкие, печень... врачи разводят руками. я знаю, что все это от того, что я такая. а она не должна страдать из-за меня.
есть обиды, которые меня гложат. рада бы забыть и отпустить - но не выходит!!!
подруга говорила - не слышишь ты себя. походи на йогу или цигун. займись практиками...
не могу простить ни себя, ни близких. все понимаю, все осознаю - но не могу я простить, не отпускает меня!!!!!!!
я с ума сойду так скоро! может бабушку посоветуете какую-нибудь??? нет слов таких, чтоб описать как мне тяжело.

потому что не могу с собой справится никак. мне плохо - и ей плохо. толькл она болеет телом. а я душой.

В городе есть тренера, проводящие расстановки по Хеллингеру, сделайте себе расстановочку, очень действенный и достаточно быстрый способ облегчить ситуацию. Не загоняйте себя в угол, дайте шанс на нормальную жизнь себе и дочери. Скачайте (можно в контакте) аудиокниги Литвака, Годетского и подобного типа психологов. Для начала, нужно "тупо верить в лучшее", как мантру повторять, что все пройдет, "все будет хорошо. Меня любит дочь! Больше всех на свете любит! И я ее люблю, а где есть лбовь - есть счастье!"

Злой Белка /Sanders/
ну и сидите дальше обижайтесь на весь белый свет и ненавидьте его..

в том и проблема - не хочу я так. и не могу так жить. а сил самостоятельно справиться нет. бывает вроде закручусь, забудусь. а потом каак накатит...
не забывается все никак. причем головой я все прекрасно понимаю. а что делать?

про йогу - подруга утверждает, что все проблемы у меня от того, что я сама себя не слышу. не могу разобраться что к чему ( это правда!). вот она и говорит - займись практиками - йогой или цигун. йогу я пробовала как-то, но после того, как сменился тренер - перестала ходить совсем.( там такая тетя - вся гибкая, стройная, "сама себя хочу", гнется сама как крендель и ничего не объясняет. ну оа звезда, я понимаю. она этим всю жизнь занимается. а я первый раз за 27 лет. вот и ощущала себя рядом с ней - ну полной бездарностью. откуда я знаю какая где там шанасана или как их там? цигун не пробовала никогда и не знаю что это такое.

тупо верить в лучшее - пока не выходит. это период такой, я знаю. только он как-то сильно тяжело мне дается и долго не отпускает. нельзя так больше. сколько можно-то???? я вообще не люблю таких нытиков. а тут сама такая.
и вот рыдаю и рыдаю в последнее время. стараюсь, чтоб муж и дочка не видели. но это ведь все равно чувствуется. и дома такая атмосфера нездоровая. бардак везде - сил нет убраться, сил нет смотреть. и когда я в таком состоянии - ни о каких аффермациях я думать совсем не могу.

я как заговоренная. головой все понимаю - а сделать ничего не могу. может кто-нибудь знает бабушку, которая может посмотреть?

или посоветуйте мне - что делать? психолог - не вариант. пробовала.

несчастная
психолог - не вариант. пробовала

он не единственный, от головной боли тоже не каждая таблетка поможет. Кому то нурофен, кому то цитрамон...

несчастная
что делать

аноним
расстановки по Хеллингеру

несчастная

Автор Азазель ?

мм... читала первый пост и думала - а не я ли это написала?
Только

несчастная
на йогу или цигун. займись практиками...

я так не загоняюсь, и долго не могу депрессовать, не могу по натуре, да и просто тупо не имею морального права. Тоже подругу частенько гружу, она стреляется, я чувствую себя энерговампиром и сама себя одергиваю.

несчастная
не могу простить ни себя, ни близких. все понимаю, все осознаю - но не могу я простить, не отпускает меня!!!!!!!

бывает, накатывает, есть в прошлом косяк огромный, мой, БМ, моей мамы, из-за этого жизнь пошла наперекос, не скажу, чтоб так уж плохо, но бывает, находит и все неудачи в ту же кучу плюсом

несчастная
что не могу с собой справится никак. мне плохо - и ей плохо. толькл она болеет телом. а я душой

Бред. Дочь болеет не из-за вас. Это раз
И за уши себя - и тащить из этой ямы. Это два.
Я тут на днях 2 дня в таком депрессняке провела, из дома не выходила, не разговаривала ни с кем и... честно... пила :( а вчера эта ситуация с митингами меня повеселила :) Народ-то на подъеме, смотрю :) Ну и новопассит пила неделю - я от него очень спокойная и очень много сплю.
А седня утром стала, проревелась хорошенько, умылась - и все, готова снова в бойСообщение было изменено пользователем 07-12-2011 в 13:22

автору нужно: срочно завести хорошего любовника. поменять прическу. сходить в солярий. купить платье на ползарплаты. набухаться в г-но

Нежная_Лола
небось ходите в черном и сером

да, так и есть. в основном - в черном.

Нежная_Лола
кто вас так сильно обидел?

мать. брат. любимый. лучшая подруга.
5 лет назад уволили с работы. на работу больше так и не вышла. такой дикий ступор и комплекс, что меня больше никто никуда не возьмет, что я ни на что не способна.
брак не по любви. муж хороший. любит и уважает. а меня устраивает. дочь долгожданная, долго не получалось. да и врачи говорили что не выношу не рожу. она любимая. папа в ней души не чает. для нее папа - Бог и царь. ну и единственное, что меня радует - так что душа успокаивается и мне кажется, что не зря все, что правильно я делаю что-то - это когда он ее обнимает и целует, а она смехом заливается на весь дом. и они такие счастливые!!!! а я стою, смотрю и думаю - я тоже тут участие принимала...

mamochkaanutki

большое вам спасибо за теплые слова.

mamochkaanutki

спасибо, что готовы подставить плечо. я отойду немного и напишу. только чуть позже, когда хоть немного отпустит.