Не могу избавится от чувства, что зря....

У меня семья: муж и ребенок. С мужем вместе уже 5,5 лет.
Но в юности, когда я еще училась и жила в общежитии, у меня была очень большая любовь. Молодой человек был старше меня на 3 года (в момент знакомства мне 16, ему - 19). Настолько хороший, правильный и добрый, щедрый, умный, воспитанный.... До бесконечности могу перечислять. Он меня просто боготворил, носил на руках, целовал мои пальцы и говорил, что они созданы только для красоты, всегда повторял, что моя мама самая лучшая на свете, т.к. родила меня, и что такие как я рождаются раз в миллион лет... Наша с ним любовь была проверена длительными разлуками (да еще и без мобильников), постоянно выкручивались, искали возможность быть вместе, сбегала иногда с уроков , ехала к нему в другой город (куда он учиться поступил в институт). Даже сейчас пишу и слезы наворачиваются.
Но потом я закончила колледж, вернулась домой. Он приезжал ко мне, я к нему. Но я уже реже стала к нему рваться, т.к. устроилась на работу, новые люди, новые знакомства. Самооценка росла. По дурости, глупости я ему изменила и очень холодно рассталась с ним. Он плакал (такой взрослый, высокий, крепкий мужчина...), сидел напротив меня и слезы текли по щекам, а я спокойно говорила, что все прошло.... И почему-то тогда уже так бесила его правильность, его чрезмерная чистоплотность....
Мне хотелось погулять, казалось, что так все здорово, столько внимания вокруг. Через пол года я поняла, что грош цена всем этим мужикам, на сексе отношений не построишь, да и обожглась тогда (очень сильно обожглась, так же ревела, так же страдала, как он из-за меня).
И вот я снова пишу ему смс, прошу вернуть наши отношения, даже прошу ответить только через пару дней, чтоб подумал, хочет ли снова. Он согласился. Все-таки как же он меня любил... Прошло еще пол года наших отношений. Они были уже не такими как первый раз. Редко виделись, редко созванивались, просто знали, что типа мы вместе и все. Он страдал, я знаю, а я эгоистка....
Я снова ушла от него, на этот раз практически без слов, он все понял (да и догадывался, видимо, давно уже), что-то написали друг другу в смс и все. С того момента я уже была со своим нынешним мужем.
Через пару лет я снова начала вспоминать его, тосковать, да даже не знаю, как назвать эти чувства. Будто зря, будто с ним было бы все лучше..
Но у меня хороший муж, замечательный! Да, он не такой как тот МЧ, он скорее более обычный, со своими минусами и плюсами, он может и сказать, не подумав, и особо эмоций и восхищений не дождешься, но он добытчик в нашей семье, он молодец.
Я уже и всякие астрологические консультации заказывала: двое мне писали, что не зря мы разошлись. Он долго был один, похудел сильно. Недавно узнала, что живет с какой-то девушкой. А я постоянно пытаюсь найти его то в однокл., то еще где, но его нигде нет (он не такой человек, чтоб регистрироваться на подобных сайтах). И постоянно с ним разговариваю в своей душе... А еще он мне часто снится, что я делаю выбор между ним и мужем. Выбираю всегда его, а потом вижу мужа и мне так плохо делается на душе и я возвращаюсь.

Сумбурно написала, но, может, кто поймет и подскажет, что со мной и как избавиться от этого.....

Что имеем не храним - потерявши плачем. Отпустите его, не нужен он Вам. Скучаете не по нему, а по отношению к Вам как к Королевишне.