не знаю, как жить дальше...

был у меня друг, замечательный, светлый, добрый человек. могла с ним на любые темы разговаривать: от воспитания детей, до политики, от выбора машины, до проблем на работе; книги, фильмы обсуждали. по магазинам с ним ходить могла часами, пыхтел, но не возмущался.
скорее всего, меня в нем привлекало то, что он был полной противоположностью моему мужу: муж - интеллигент, на высокой должности, не эмоциональный, время для него - деньги, поэтому пустых разговоров и гуляний не приемлет, считает, что любые конфликты должны решаться словами (может, конечно, в драку вступить, но сначала все другие способы испробует); а друг - из простой семьи, на высокооплачиваемой, но не очень престижной работе, отзывчивый, в любое время дня и ночи можно было позвонить, и он бы примчался, не побоялся бы дать в морду любому, кто косо посмотрит...
я металась между ними как между двух огней, не знала, что делать: от мужа детки, стабильная, устроенная жизнь, привычка, в конце-концов; а там - неизвестность, но с таким Человеком, именно с большой буквы. нет, мы не были любовниками, мы даже не целовались, но все праздники, всё свободное время проводили вместе, вдвоем. мы даже на его рабочие корпоративы вдвоем ходили. он говорил, что не может иметь отношений с замужней женщиной, такие правила у него были, такие принципы. он не был импотентом, девочки для встреч у него были.
я любила его, очень любила, у меня внутри бабочки порхали, когда я слышала, что он мне звонит; когда я его машину в потоке чужих видела, мне хотелось прыгать от счастья. да что там, мне даже красивой хотелось быть только ради него, одеваться, следить за собой, только чтобы ему было приятно.
я не знала, что делать, я ждала, что все это само как-нибудь решится. зимой обмолвилась, что думаю над разводом, спросила, что он думает по этому поводу, друг сказал "ты большая девочка, принимай решение сама". я обиделась, подумала, что раз так, поиграю в неприступную, буду с ним холодно разговаривать, ну и отдалюсь от него. может и правда, поостыну, семью окончательно выберу, может что-то другое произойдет, в общем, решила, что утро вечера мудренее... может, думаю, муж почувствует, что я не люблю его как прежде, может он встретит другую женщину, и я буду избавлена от необходимости выбирать сама. в общем, я ждала, что будет, что время все решит...
время и решило... мой друг совершил самоубийство... в предсмертной записке написал, что не видит смысла в жизни, в своей смерти просит никого не винить...
как я теперь буду жить без него? как буду смотреть фильмы, читать книги, которые мы обсуждали с ним? бывать в тех местах, где мы были вдвоем? знать, что он никогда больше не позвонит, не приедет, и много-много чего еще.
для меня жизнь будто краски потеряла, не интересно мне жить дальше, потому что там не будет ЕГО...
простите за много букв, надо было выговориться...

Nobilior
либретто к сериалу

в смысле? считаете, что разводка? если бы...

многое бы отдала за то, чтобы вернуться на неделю назад, когда можно было что-то исправить...

Lesli
Счастье, что Вы не успели связать жизнь с психически нездоровым человеком.

не думаю, что он был психически не здоров, скорее

Ольга (Лёлик)
Значит, что-то у него в жизни было не так, как видели вы.

чего-то может и не заметила, о чем-то не договаривал. столько планов у него было! учился заочно, заканчивал уже, жаловался, конечно, что последние дни учебы тяжело даются, но кому легко было?!
не знаю, наследственное это, скорее всего, у него и дед, и отец тоже так же из жизни ушли, но он не знал, на похоронах только люди проговорились. мать хотела его уберечь, ничего не рассказывала ему об этом...

Lesli
Не берите на себя роль Бога. Вы прям так наивно полагаете, что влияли настолько на его жизнь и решения?
Не, я понимаю, оно очень романтично подраматизировать сейчас - "Ах, он из-за меня!"

хотела ведь в первом посте еще написать! нет, не из-за меня, и не дай Бог, из-за меня бы! моя вина возможно только в том, что в последнее время отдалилась от него, не звонила так часто, как раньше. но, возможно один звонок мог бы изменить что-то, отложил бы он свое решение, или вообще передумал бы...
понимаю, что чувствовать свою вину за его смерть, по меньшей мере, глупо, но не могу иначе. тоскую, плачу.

Lesli
Еще раз повторю - счастье, что вы не успели с ним связаться и детей от него родить.

ну хорошо, как поверить в это? как жить дальше? как не думать о нем, когда каждая вещь, каждое слово, всё - напоминает о нем?
кто проходил через потерю настолько близких людей? у меня умирали бабушки, друзья (не настолько близкие, как этот), никогда не было ТАК больно. к тому же все умирали своей смертью, самоубийц еще не было. от этого еще больнее и обиднее, что сам, САМ, взял и всё сломал!

Ольга (Лёлик)
Ольга (Лёлик)

что перевожу? я не считаю, что он сломал МОЮ жизнь, но он лишил меня многого светлого и доброго со своим уходом. возможно, что это эгоизм, но я не знаю, как я теперь буду...

Lesli
Lesli

спасибо!
да, время лечит...
не знаю только, чем заменить то время, которое с ним проводила... слишком много времени мы были вместе. слишком многим я делилась с ним. никогда не будет больше такого человека, который смог бы заменить мне его...

Lesli
Lesli

спасибо еще раз, вы не представляете, как вы меня поддержали, какие правильные слова нашли, те, что я интуитивно чувствовала, но в форму облечь не могла.