Про мужа, про ребёнка, про мою жизнь. Накипело, хочу выговориться.

Захотела выговориться, начала писать, а мысли улетучились. Начну с проблем, а там уже по ходу что-то допишу.

1. Муж орёт на ребёнка, совершенно не разобравшись и не вникая в процесс воспитания. Сегодня захотелось грубо ему ответить и вообще послать подальше, еле сдержалась, да и побаиваюсь его. Может так рявкнуть что весь дом вздрогнет. Шлёпает сына, срывает на нём своё раздражение, как будто специально подстраивает ситуации чтобы можно было шлёпнуть. Так конечно не постоянно у нас, в целом он хороший отец , и занимается с ним, когда есть время, и гуляет раз в неделю. Но если раздражен из-за проблем на работе напр. то превращается в какого-то тирана, монстра. Мы с сыном вынуждены в эти моменты сидеть в комнате как можно тише, я боюсь что сын закричит и муж рявкнет на него или шлёпнет, или грубо дёрнет за руки.

2. С мужем было много проблем до рождения сына и после, только сейчас всё более менее нормализовалось. Были проблемы у него с алкоголем. Пошел лечиться, сейчас всё норм, но часто ходит злой, раздраженный. Постоянно молчит, уткнувшись в комп. Я столько вытерпела, и ради чего ? Ради того что сейчас он портит ребёнка своим отношением?..
   Беременность была очень тяжелой, с угрозой из-за постоянных стрессов, роды преждевременные, ребёнок очень нервный, гиперактивный. После того как муж на него наорёт, такое чувство, что все проблемы усугубляются, ребёнок становиться еще более неуправляемый, боится всего, кроме того у него уже появилось чувство вины за непонятно что. Сегодня муж рявкнул на него, даже не видя толком, что сын делает, малыш заплакал, пришел ко мне и говорит " Прости!" Я его успокоила, сказала, что он не в чем не виноват. Мне так жалко сына, что я разревелась сама.

У меня такое состояние, что мысли о том что "наконец-то всё наладилось, и какой у нас хороший папа.." (он иной раз просто идеальный муж и отец, обеспечивает, продукты носит мешками, по дому помогает, за собой убирает, опрятный, с ребёнком занимается, ) И эти мысли могут внезапно смениться полным отчаянием и мыслями о разводе. сегодня захотелось поити в суд подавать заявление на развод. Прогулялась с сыном, успокоилась. пришла домой, муж молчит, на вопросы не отвечает, говорит, что у него плохое настроение.. То что утром нас обидел, думаю, даже не понял. У него ПОСТОЯННО меняется настроение, раньше если оно плохое, - это означало что вечером он не придёт, , будет недоступен, и пропадёт, забухает. Сейчас он вообще не пьёт, а настроение меняется так-же и в эти моменты я тоже боюсь, что он опять сорвётся.

Высказать ему ВСЁ я боюсь, боюсь что спровоцирую срыв.

Материально мы зависим от него, я пока не работаю. Пытаюсь сейчас адаптировать ребёнка и отдать в садик, чтобы начать налаживать свою собственную жизнь, устраиваться на работу, курсы. и еще много планов есть. Но у сына есть проблемы с поведением, куча страхов, сразу сдать его на целый день не получится, нужно постепенно, пока ходим в школу развития, чтобы хоть как-то привык, да и то всё это с большими проблемами.

В жизни нет ничего интересного, мы никуда не ходим и не ездим. Мужу это не надо, у него есть комп и работа. Сходить куда-то с ребёнком вдвоём можно, но тут опять его проблемы с поведением,
после такой вылазки я выжата как лимон, сын до сих пор лезет постоянно на руки, не может долго идти сам, перевозбуждается, устраивает истерики. Одна выхожу раз в неделю-2 , обычно езжу в мегу, покупаю что-нибудь из одежды, от одежды уже тошнит, не могу уже смотреть на неё, да и выбирать вещи не умею, накупила кучу неподходящего тряпья, которое и одеть-то некуда. И немогу придумать куда еще можно сходить. Как будто мозги засохли от однообразия.

Летом сьездили на море, там ребёнок сильно разболелся, так и не смогла отдохнуть, муж хоть немного без нас покупался позагорал, а мы просидели всё время в комнате. Сыну было очень плохо.
Вобщем хорошего ничего вокруг себя не вижу или не могу увидеть. Теперь еще со здоровьем проблемы начались, уже 2 месяца мучаюсь с животом, и так хилая а тут еще и это. Кроме того нет времени чтобы отдохнуть и просто посидеть подумать как жить. Похудела страшно! Померила прошлогодние вещи - всё висит как на вешалке, гркдь пропала, чувствую себя мальчиком -подростком, совершенно непривлекательной, вешу 47 кг. Пипец. Секс стал повинностью какойто, обязанностью, удовольствие получаю, но приходится долго себя настраивать, и всегда жертвовать отдыхом. ( можно только ночью, когда сын спит или в дневной сон, который длится час, что там час успеешь?) И выглядит всё это так: муж сидит за компом, отрывается от компа, трах трах, мыться и снова за комп, а я к ребёнку.

Короче я вообще будущего никакого не вижу, сплошная серость и туман. В голове каша.
ps/ у психотерапевта лечимся оба. процесс идёт ооооооооооооочень медленно.Сообщение было изменено пользователем 17-02-2010 в 16:38