я просто проклятье какое-то ((...

В 17 влюбилась,собиралась за него замуж,его мама сама сшила мое свадебное платье,но за две недели до свадьбы он меня приревновал вообще без повода и... ударил.У меня внутри будто что-то сломалось...Свадьба не состоялась,хотя он и извинялся и клялся,еще и всю родню подключил,он у меня в душе стало пусто и равнодушно ,я будто кино смотрела.Потом просто уехала в другой город к маме.Встретила парня,который через неделю после знакомства сделал мне предложение.Он был надежный какой-то что ли,короче я согласилась и мы просто расписались без торжества,просто вдвоем.Через четыре месяца я забеременела,родила дочь.Через год после ее рождения муж отправил нас в отпуск в тот город,там живет моя бабушка.И там я встретила парня.Это было такое безумие просто! Но мне было 21,а ему 18 и через месяц его забрали в Армию,а я вернулась домой.Хотела уйти от мужа,но не смогла,видя как он возится с дочей,просто сердце рвалось на части.А тот парень писал нежные письма,на адрес моей мамы,а потом письма перестали приходить...Я еще несколько раз писала ему,но ответа не было и я смирилась,и опять как будто что-то сломалось внутри...стало пусто и равнодушно.Через полтора года,я опять собралась ехать к бабушке и мама отдала мне письма!Она просто их прятала от меня,спасая мой брак!Мы опять встретились,но у меня в душе уже была пустота....Постепенно я стала ценить мужа,и в конце концов я полюбила его так,что мне было мало воздуха и света если его не было рядом.Я не могла уснуть если он меня не обнимал...Я была тогда самой счастливой.Мы даже решились и родили еще одну дочку...Но счастье длилось не долго...Муж стал мне изменять,я все прощала,я старалась стать лучше,тк понимала,что это мне наказание за мои ошибки!Хотя он о них ни чего и не знал.Но все ЭТО длилось слишком долго, целых семь лет я жила в этом аду.И очередной его косяк стал видимо той каплей....Я опять чувствую туже пустоту и безразличие.А муж теперь клянется,что я самая лучшая для него ,что все осознали я ему верю.Он очень хороший!Но слишком поздно уже. Мне трудно ему это говорить,но у меня все умерло внутри...Мучаю его...Как и тех парней,они так и не смогли устроить свою жизнь...Одного я даже встречала не так давно,сказал:" Лучше тебя в моей жизни ни кого не было"...А я себя чувствую виноватой,что получается сломала им жизнь,а теперь и своему мужу....Что мне делать с собой?Это что проклятье такое ломать жизнь людям?