Давайте над собой посмеемся хоть))))))

AnnaDeSoul
и подлетая в воздухе кричит нам так протяжно....я выыыынуждена вас покииинуть

вот это пять

На работе я тоже один раз лоханулась - у нас обед был, и мне по аське из соседнего здания доложили, что щас девочка одна мне звонить по внутреннему по работе собралась (она и в обед любила поработать, а мне было на это пофиг). Решили поржать с девчонками,
Раздаётся звонок, я томным голосом говорю "Публичный дом - что вы хотели". На том конце 10-секундное молчание и голос нашей начальницы...."Ммм, я так понимаю, обеденных перерыв на вас плохо действует?"
Я чуть под стол не свалилась....Ладно, она у нас тётка мировая, никому не влетело

AnnaDeSoul
как в замедленной сьёмке отпускается и подлетая в воздухе кричит нам так протяжно....я выыыынуждена вас покииинуть

Первая история со мной. Отправился мой будущий муж на корпоратив. Естесственно, придет поздно (около 12 ночи) и навеселе. Я по заведенной традиции должна ему ночью открыть дверь, так как в подъезде темно и ключом он не откроет. Поэтому спокойно легла спать. Спросонья слышу- стук в дверь, встаю с постели, бреду сонная в коридор, и, не спрашивая, кто это, распахиваю дверь. И вижу: стоят два незнакомых мужика и смотрят на меня во все глаза. На мне - ночнушка, еле прикрывающая причинное место, грудь третьего размера практически вылезла из втачного лифа этой же ночнушки и грива волос длиной до попы - развеваются. И главное,спросонья мне нифига не стыдно, я просто спрашиваю: "Где тело?" Они молча заводят моего МЧ, вдупель нетрезвого в коридор, и заикаясь, извиняются, что побеспокоили.

Вторая история - про новенькую менеджера по продажам рекламы на моей бывшей работе. Обзванивает она потенциальныхклиентов и предлагает наши рекламные услуги. Я, как ее координатор, отслеживаю, что она говорит, как работает и ты пы. Пью, значится,свой утренний кофе и слышу: "Здравствуйте! Николай Николаевич? Очень приятно, меня зовут Светлана, я хочу Вам предложить выпустить каталог Вашего банка." Короче,разговор правильный и все идет хорошо, но вот последняя фраза: "А с кем я разговариваю? Вы кто - водитель? Нет? А кто? Председатель Правления банка? ОК, я к Вам зайду сегодня" - меня убила напрочь,хохотали всем офисом.

Рассказывала подруга: Идет ее мама с утра на работу, вокруг тишина, ни души и решила она испустить газы. Оглянулась предупредительно - никого! Как даванула... Тут же ее мужик обгоняет и грит: ну женщина вы даете!!!

Писала уже где-то: работала на "Весна - УПИ 2000", встречала группу театралов из Томбова. Должна была за них отвечать, на мероприятия водить, разместить, в общем, моталась везде с ними. И вот в доме актера был фуршет, пошла в туалет, хожу, знакомых табличек не нахожу. Смотрю - табличка WC. О, обрадовалась, захожу, думаю про себя: Спасибо, Вера Афанасьевна (учитель английского), хорошо вы нам английский преподавали. А там мужик :=-O: А такая вся в панике и на чистом английском: Is this for women ore for men? Парень не растерялся: For men and for women. Поржали с ним.

iwona
И тут бац, чувствую отпадывает подошва Только на пятке немного держится, потом через минуту вторая отлепилась

поди ритуальные тапки то были?

t.nastya
хорошо вы нам английский преподавали.

мне было 11-12, в школе только-только начали изучать английский, простейшие слова- мама-папа-мальчик...Захожу я как-то в магазин, на прилавке выставлены яйца с ценником "яйца-бой". Я надолго так зависла у прилавка. Ну вот КАК??КАК они определили, что в яйце мальчик-петушок, а не курочка -девочка???

Прикольные истории. Я в студ. годы на сташих курсах работала в ночные смены. После них днем чудила по страшному,автоматически открывала дверь соседу по квартире,даже не помнила как это делала. Приходит муж с работы,я сплю. Смотрит,а у меня на щеке пятно от шоколада. Поворачивает голову,а я вся в шоколаде сплю,вся постель испачкана :=-O: . Это я перед сном решила шоколадку поесть,так на ней и уснула.

stasencia
У нас с мужем бывает, откроет кто-нить холодильник-тот запищит мы в голос ТЩЩЬ-ТЩЩЬ-ТЩЩЬ

дааа ,эти "тшшшш" по поводу и без повода, ловишь себя в нелепой ситуации. Или с собакой идешь гулять и вместо клички орешь "Ваааняя".

Сдавала я экзамен в ГАИ. Осень. Надела свое фартовое платье, но как то оно мне на живот давило и я не застегнула на нем замок (чтоб за рулем чувствовать себя комфортно, а потом застегну), замок сбоку (на весь бок). Сверху пальто. Сдала. Пошла фоткаться. Фотограф на меня так смотрит, молчит, ладно. Села рядом с гаишником (как раз растегнутой молнией к нему). Мимо проходит еще один и так смотрит мне в бок, я понять ничего не могу, что они на меня все так смотрят. А у меня там нижнее белье видно и колготки)))))))) Вышла от туда и до меня дошло что я платье то не застегнула. Так стыдно стало, а ведь еще раз нужно туда заходить за правами. Ну я уже платье застегнула, нос кверху и пошла)))

еще случай был. Видимо на эмоциях после свадьбы сестры
Ночь. Проснулась, повернула голову в сторону мужа, и увидела как из под кровати торчит палка с головой (блин..как лохнесское чудовище какое то, а или вот...как жираф, шея длинная). Я вскочила, выбежала из комнаты, трясет жестко. Ушла на кухню, сижу. Надела плащ (у нас гостил дядя мужа, а я сплю без одежды). Трясет не по детски, страшно и спать так хочется. Собака ко мне прибежала. думаю может собаку в спальню запустить? Если там никого нет, она не испугается. Но потом пожалела собаку, мало ли Пошла в ванну, спать хочуууу, и страшно идти в спальню. Сижу на полу, в руках телефон (как то ведь умудрилась его схватить когда выбегала), думаю, надо мужу позвонить. А как? Что я скажу? Подумает что я с ума сошла. ладно, что делать, надо звонить. звоню
Я: Это я
Муж Кто я?
Я: Оля, жена твоя, включи свет, посмотри под кроватью никого нет?
Он :=-O: А ты где вообще?
Я: в ванной
Он: что ты там делаешь?
Я: у нас в комнате мне что то причудилось
Он: посмотрел, никого нет
Я: включи свет и мне покажись
Я помсотрела, еще так осторожно, выдохнула. Пошла спать дальше :)
Впечатления мужа: сплю...звонок...смотрю на телефон..жена звонит...ниче не понимаю...про какое то чудище говорит...ну я посмотрел никого нет, на всякий случай еще и в шкаф заглянул мало ли

Уржалась вся с утра а у меня ниче такого не было... точнее со мной вечно всякие косяки несмешные случаются.. помню собрались отдыхать в египет той зимой купили мне купальник, а я возьми да забеременей, а титьки взяли да выросли а купальник то маленький, другой покупать некогда поехала с этим. Лежу такая на пляжу загораю, все на меня пялятся.. мужа рядом нет. Думаю, че все так смотрят... ааа, у меня ж теперь титьки! Смотрю на них, а у меня купальнмк съехал, и обе прекрасно видно при чем не знаю сколько пролежала так

Анониммм

Обычно для вскрытия дверей еще и понятых зовут, соседей

С утра пришла, сразу читать, настроение поднимать себе

choco
Уржалась вся с утра

подруга рассказывала: как-то плавала она в бассейне в санатории, водичкой наслаждается (а зрение у нее плохое), тут из душа выходит женщина лет за 50, не просто выходит а несет себя аки королевна , она плавает и думает, странный какой-то у нее купальник... телесный... начинает в себе сомневаться, глазки прищурила и увидела, из одежды на ней только шапка и тапки :shock: а женщина ничего не подозревая идет дальше. Но в бассейне шумно, детей много, они бесятся, подруга понимает что это замечает только она и спасатель, а докричаться до женщины подруга не может. Видимо почувствовав что-то неладное пройдя метров 5, женщина понимает что дресс код не соответсвует заданному, и как ошпаренная ломанулась в душ. Обратно она возвращалась уже в купальнике и бочком-бочком, сразу ныряя в воду

В@рвара
Подумает что я с ума сошла. ладно, что делать, надо звонить. звоню
Я: Это я
Муж Кто я?
Я: Оля, жена твоя, включи свет, посмотри под кроватью никого нет?
Он А ты где вообще?
Я: в ванной
Он: что ты там делаешь?
Я: у нас в комнате мне что то причудилось
Он: посмотрел, никого нет
Я: включи свет и мне покажись

:y_0006: все.не могу.такое палево на работе.сижу и ржу в монитор.директор уже многозначительные взгляды кидает

Скуби
Для тех, кто не знает, что это - стикини - это кружки с липкой стороной, которые надо налеплять на грудь

мы как-то в боулинг пришли-нам сказали обувь сдать и выдали бахилы.Я бахилы оджела на свои ботинки и пошла ботинки сдавать 9а их надо было одеть на ноги, а на бахилы обувь для боулинга)

O*La*La
посмотрела на себя и обнаружила, что низ от купальника не одела

O*La*La
опять УПС .... я была без лифчика

не дружите Вы с бельем, да?

Случай был, собрались с ребенком в банк, лето было, пришли, стою в очереди в кабинку к операционисту, человека 2 передо мной. Смотрю на себя, ешкин кот, блузка на левую сторону одета и все шильдики наружу и с боку и на воротнике, очередь для меня длилась вечно. Зашла в кабинку попросила переодеться. Вот что подумали, а всем не объяснишь, что ты из дома пришла

Все истории просто уржаться!
Я тут вспомнила тоже.
У сестры муж работал в другом городе и она ему покушать всегда с собой собирала. Тут как-то в ведёрко пластиковое из-под майонеза положила ему пюре, котлетку и ещё маленькую баночку майонеза дала (любит он у неё всё с майонезом есть). Муж уезжает и через некоторое время ей звонит и спрашивает, что за прикол. Оказывается она ему с собой отдала пластиковое ведёрко с майонезом, а ведёрко с пюре дома в холодильнике спокойно стоит. Муж говорит :"Сели с мужиками перекусить, я открываю ведро-майонез , открываю маленькую баночку-тоже майонез , ну я конечно люблю его, но не столько же!"

клепа
подхожу и начинаю разговор со свои отражение