И что с ним делать??

Муж в майские праздники ушёл погулять с друзьями 9 мая, сказал, что будет дома до 23, и не брал трубку больше, пришел через...3 дня. 3 дня!!!! Как потом сказал: "Извини, загулял, забухал". Такой вопиющий случай за всю нашу короткую семейную жизнь был в первый раз, хотя предпосылки были. 2 года женаты, и все это время воюю с ним на тему, чтобы меньше гулял, меньше выпивал, больше с нами время проводил (дочке годик), был более ответственным, итд.
Мужу 23 года, понимаю рано ему это, но разве это не подло так поступать? Сказать, что придешь домой и не придти вообще???? Я на третий день его отсутствия переехала к родителям, у нас еще накануне его "загула" протекла труба и надо было решать эту проблему в кратчайший срок, на следующий день был ДР моей сестры, на который мы были приглашены.
Вобще я думала, что уйти от него будет тяжело, 5 лет вместе и много хороших воспоминаний и счастливых моментов (больше из добрачной жизни), но когда его не было 3 дня, у меня просто как отрезало. Какой-то невероятный холод к нему появился, я даже не ожидала от себя самой такого отчуждения и резкости. У меня появился железный настрой на развод, я даже помогла сдать квартиру, которую мы снимали, просто холодно послала его и ушла, а в душе у меня была какая-то нереальная уверенность в том, что я встречу чудесного, надежного человека и буду с ним счастлива.
И вот сейчас он начал меня атаковать. Первая его реакция на мой уход была "я не хочу жить если ты ушла", "дай мне попрощаться с ребенком"...Я, читая это, думала: что за бред!!!! И только больше убеждалась, что сделала все правильно. Разве это по-мужски ныть и говорить, что жить не хочешь? Прогуливал работу и сидел дома весь день, выпивал, накуривался (это он давно не может бросить и похоже все 3 дня он только это и делал).
Я ответила ему, чтобы делал, что хотел, мне все равно. И вот сейчас он начинает говорить в таком духе: "я буду за вас бороться! за эти пару дней я осознал, что всё это веселье не стоит того чтобы потерять вас" итд итп. Брошу пить, брошу курить, ты сама по поступкам увидишь, что я меняюсь.
Прекрасные слова, правильно говорит всё, но я не верю почему-то. ЧТо можно осознать за пару дней?????? Бывает такое, что у людей происходит какой-то реальный переворот в голове от перенесенного стресса и осознание того, что так жить нельзя?
А еще мне удивительно, что я 10000 раз его прощала, когда он не приходил вовремя, долго гулял, пил-курил, мне прямо хотелось его оправдать и поверить ему. А сейчас у меня правда как отрезало, будто розовые очки спали и всё охладело внутри. И разговариваю я с ним так, как никогда не разговаривала. Опять же: как так быстро? Я его очень сильно любила. Очень. Для меня мысль о том, что мы расстанемся (даже, когда все было плохо) была невыносима.
И вобще мне кажется его поступки немужские. Ты меня предал, и ты ноешь еще, что жить не хочешь? Не ходить на работу, потому что утебя нет настроения?? Где любовь и уважение ко мне в этих поступках?? Понятно, что сейчас ты будешь вести себя хорошо, но где гарантия, что ты потом не сделаешь также? Простите за сумбур. Вы знаете такие примеры, где переоценка ценностей меняла людей?
Я всё-таки посмотрю на его поступки, как он будет к ребенку приходить, деньги платить, работать и свободное время проводить. Но и сильно надеяться на эту перемену не буду.
P.S: в его родительской семье загуливали все и всегда.

[user]Zazazoo автор темы
[/user]
Вы знаете такие примеры, где переоценка ценностей меняла людей?

я знаю) сама такая. Только надо, чтобы действительно, шандарахнуло конкретно! Чтоб перелом внутренний произошел.
И потом оооочень долгое время контролировать себя, то бишь силу воли иметь.

помурыжьте его с месяцок, посмотрите какие поступки сделает за это время, если все будет ок, то дайте ему шанс быть рядом с вами. Если еще раз загуляет, то все, досвидос. Я бы так сделала. Терпения и Счастья вам!

Zazazoo автор темы "Извини, загулял, забухал". Такой вопиющий случай за всю нашу короткую семейную жизнь был в первый раз, хотя предпосылки были. 2 года женаты, и все это время воюю с ним на тему, чтобы меньше гулял, меньше выпивал, больше с нами время проводил (дочке годик), был более ответственным, итд.

возможно

Анонимка помурыжьте его с месяцок, посмотрите какие поступки сделает за это время

т.к. все могут ошибаться и любимому человеку можно многое простить, так я рассуждала 17 лет, осознание того что жизнь проходит где то рядом стукнуло в 34

Супруг… Благословение или ошибка судьбы?

Недавно я прочитала статистику разводов в нашей стране. На 1000 браков приходится 886 разводов, т.е. практически 90% семей в итоге распадаются. Почему? Почему такой неимоверно высокий процент разводов? И это не только в Белоруссии. Такие же примерно цифры практически во всех странах мира, за исключением восточных, в которых все же семья является чем-то священным и в большинстве случаев создается раз и навсегда.

Почему же в западных странах институт брака изживает себя? Почему некоторые молодые люди не видят в нем никакого смысла и предпочитают «просто пожить вместе»? А потом так же просто разбежаться!

К сожалению, если раньше развод был позором и к нему прибегали только в исключительных случаях, либо даже просто разъезжались, но при этом официально сохраняли статус семьи. Теперь же люди расходятся как только настают первые трудности или когда чувство влюбленности покинуло одного из супругов.

Причины большого количества разводов, конечно, не частые ссоры, не недостаток финансовых средств и уж тем более не натиск серых будней и отсутствие разнообразия.

Где-то глубоко у многих из нас сидит мысль, что есть тот, с кем я могла бы быть счастлива, тот, с кем я не буду страдать. Что есть человек, с которым я не буду так часто ругаться, который будет меня понимать с полуслова, который будет такой, как мне нужно, а не как «этот»..

Голливудские фильмы и наше воображение рисуют идеальную картинку, которой суждено сбыться, если только мы выйдем замуж за робота и сами будем устанавливать определенные программы под наше настроение. Но даже и очень идеальная картинка в итоге может нам надоесть, потому что так уж устроен человеческий ум, что он все же пресыщается в конечном счете.

Но мы вступаем в союз с человеком, который имеет и достоинства и недостатки, так же, как и мы. И нам придется взаимодействовать не только с достоинствами нашего избранника, но и с недостатками тоже, как и ему с нашим.

Суть в том, что вступая в брак, и муж и жена должны принять друг друга, как свою судьбу, потому что семейная жизнь долгая и за это время может произойти все что угодно — кризисы, банкротства, измены, болезни… Ведь все это посылается нам не просто так. Все это ведет нас к любви, настоящей Божественной любви.

Если я принимаю этого человека в свою жизнь навсегда, так же как мы принимаем ребенка или родителей, то и я принимаю все ситуации, которые могут возникнуть с ним или с нами в будущем. И приходя через каждый кризис, помогая в болезни и прощая ошибки, мы становимся сильнее и целостнее.

Но для этого нужно отбросить любые мысли, что кто-то еще может быть нашим мужем или женой. Этот акт предания другому человеку, своей судьбе и плану Бога и есть клятва верности, которую мы однажды даем перед родственниками и друзьями.

Но сейчас это стало шуткой, баловством, которое не несет никакой смысловой нагрузки и ни к чему не обязывает.

Верность — это не просто не иметь никаких физических интимных контактов ни с кем, кроме супруга.

Верность — это глубочайшая убежденность в том, что мой муж или моя жена именно тот человек, который мне нужен для моего развития и я должен быть благодарен ему и судьбе за столь щедрый дар.

Верность — это считать, что то, что мой супруг рядом сейчас со мной, беспричинная милость Бога. И каждая ситуация, связанная с ним, это не просто его проблема, а наша общая судьба.

Ведь каждое испытание дает нам возможность проявить свою лучшую сторону личности — доброту, умение прощать, анализировать и признавать свои ошибки, идти на определенные жертвы ради другого человека. Каждый знает, что это делает крепче отношения и сильнее семейные узы. Каждый правильно разрешенный конфликт выводит нас на новый, более высокий уровень развития отношений.

Но для того, чтобы было желание и силы так жить и не бояться семейных проблем, необходимо однажды дать клятву верности своему супругу. И это не значит, что не будет ошибок и дурных мыслей, это значит, что не будет стремления разорвать данный когда-то обет.

Многие проблемы современного мира исходят из неверного трактования знания о жизни и о мире. Кругом говорят, что мы сами творим свою судьбу, мы сами притягиваем в нашу жизнь людей и ситуации. Да, но по законам кармы мы должны еще и получить то, что натворили в прошлом. Потому что карма — это следствие нашего прошлого и причина нашего будущего.

Вера в то, что я полностью управляю жизненными ситуациями вызывает огромное количество психических расстройств и болезней. Человек начинает думать, что он может все изменить в своей жизни с помощью внешних перемен. Но только внутренние перемены могут дать нам шанс победить свою судьбу.

Сколько бы мы не меняли мужей, работ и квартир, это не даст нам ощущение абсолютного счастья, потому что счастье имеет духовную природу и не зависит от каких-то внешних обстоятельств.

Если нас не устраивает что-то в нашем супруге, возможно, стоит заглянуть в свой внутренний мир и проанализировать его, и те ценности, которые мы там храним и которым следуем. Потому что это наша проблема, если нас что-то беспокоит и что-то не нравится в других.

Принятие своей судьбы и благодарность за нее уже делает человека абсолютно счастливым.
Неугомонность в желаниях и истеричные поиски чего-то идеального делают нас в конечном счете психически больными людьми с огромным количеством проблем.

Но если мы посмотрим на свою жизнь и на своих близких с позиции абсолютной любви и доверия к Богу, мы поймем, что все, что у нас есть это даже больше, чем мы заслуживаем.

Слушайте, ну ведь есть примеры когда люди меняются, вот ведь был пример выше, муж изменился, живут 12 лет уже счастливо, может и у автора также будет. От всей души вам автор этого желаю!

Автор, поздравляю с принятым решением. Это хорошо, когда внутри есть такая уверенность.
А то, что обещал измениться - так пусть меняется. Флаг ему в руки. Вы то почему должны к нему возвращаться? В жизни есть много интересного и позитивного кроме таких "отношений". Не стоит на такое тратить свое время и силы! Держу за вас кулачки!)

Mrss Относится к вам обоим. Пора взрослеть!

спасибо за Ваш ответ) но я не считаю, что мне нужно взрослеть, я заботливая мама и жена, ответственный человек, все свои обязательства выполняю.

аноним у нас было один в один как вы описали, загулы, закуры, периоды, иногда очень длительные, без работы, слезные обещания исправиться. так то человек хороший, но очень слабый.

да уж, вот и я думаю, что мой муж неплохой человек, но слабый. потакает своим желаниям, не любит напрягаться и сопротивляться трудностям.

Огневка А когда вы замуж выходили и дочку рожали, вы разве этого не видели?

мы до свадьбы не жили вместе, нас не связывали обязательства, вобще много, что стало ясным только в совместной жизни.

Ториль-ор-Твайн Изначально бы за укурка замуж не вышла, не говоря уж детей рожать, фууу.

да кто б до брака знал про это.

аноним Автор, поздравляю с принятым решением. Это хорошо, когда внутри есть такая уверенность.

А он как чувствует, что теряет меня начинает с тройной силой атаковать меня. Сразу стал таким хорошим, шёлковым. Надо было довести ситуацию до полного разочарования и ненависти со стороны родственников, чтобы о чём-то задуматься и начать что-то делать? Не понимаю такого.

Я с таким развелась. И даже не вспоминаю о нем, живу с нормальным уже 15 лет.

Zazazoo автор темы

Автор, почитайте книгу "зачем он это делает?" Ланди Банкфорт. Там как раз про такие циклы от люблю-не могу до самого неприятного в отношениях.
Понятно, что выходя замуж вы на такую хрень не подписывались. И если муж считает вполне допустимым вести с вами себя так, то это говорит о его хамском к вам отношении.
Конечно, вам решать, разводиться или нет, но его исполнения весьма показательны. Имхо, человек любящий и уважающий своего партнера так не сделает. А думать, что он "образумится"... Может. На какое-то время. Потом сорвется. Это если без иллюзий. Бесконечно такое прощать нельзя - будет страдать самооценка по-любому. Ну и обычно такие как он стараются ее свести в минус. Чтобы оправдать себя.

Анонимно

Автор, самое главное, не начинайте оправдывать его, входить в его положение и ты пы. Это ловушка.
Потом будет опять и опять...
Человек уже проявил себя. Счел возможным поступить именно так. Это о многом говорит. Но никак не об элементарном уважении.

Автор, такое ощущение, что до брака вы вобще о нем ничего не зали. Не жили, про курение не знали и пр. вам его подсунули что ли?
Мне дак он неисправим, тк вы сами пишете, что он миллион раз загуливал, курил, напивался, приходил не во время и пр. Это уже о многом говорит. Неделя-две побудет хорошим и все.
Я своего 30летнего не смогла исправить, 2,5 года обещал быть хорошим, но почти ни разу не был. Развелась.