мой муж просто дико храпит!

Люди,мы женаты 4 года,муж и раньше храпел,но последнее время храп стал просто невыносим для человеческого уха!Беру ши исключены,т
к.маленький ребенок спит с нами.Муж переехал в отдельную спальню,но даже оттуда слышен этот ужасающий дикий храп.Ребенок просыпается периодически, а я так вообще после 3 еле засыпаю! начинаю тихо ненавидеть, днем спать некогда! Что делать?

Надо к специалисту по сну идти, только не помню, как он называется. Храпеть может от аденоидов. У моего они есть. Но я во время сна его голову поворачиваю в другое направление и он перестает храпеть на время.

Он храпит в любой позе,хоть на боку,хоть на спине и всю ночь напролет (

Мы,когда вместе спим,такое чувство,что он всю ночь на меня орет,такие децибелы (

К лору сводите. Даже если нос внешне прямой, то может оказаться кривая перегородка.

У меня муж громко храпит, тоже нос по молодости сломан, одной ноздрей почти не дышит, днем себя контролирует, а ночью дышит ртом, поэтому и храпит и так 10 лет. Психи у меня были, в плоть до ругани и развода. Он по натуре жаворонок, а я сова, он в десять вырубится, а я под храп заснуть потом не могу, начинаю его на бок поворачивать он просыпается, пока тишина я пытаюсь уснуть, только усну, он как лев зарычит, и так до утра, в итоге оба не выспались, он то хоть чуть чуть, а я вообще глаз не сомкну. Сейчас муж спит на кухне на новом диване, переодически спим вместе, храп его не слышу, двери тоже хорошие.

Сочувствую вам. Нам помогает раздельный сон, но иногда тоже мужа слышу, накрываюсь одеялом с головой и сверху ладонью ухо закрываю

Смех смехом, а мне иногда приходили мысли задушить мужа. Недавно мы увезли старый диван на дачу и пока выбирали новый, мы спали вместе, я готова была купить уже раскладушку и уйти на кухню, муж храпел, я ему аккуратно пасть закрывала, а потом у меня случился нервный срыв и я сквозь дрему закрыла одеялом рот мужа, он проснулся отматерил меня. В итоге на следующий день заказала диван в ближайшем магазине, более менее подходящий.

Hataschka автор темы Что делать?

операцию, моему сделали, не храпит больше, а до этого я просто уснуть не могла

красавица

Операцию по исправлению носовой перегородки? У меня муж категорически отказался, трус.

Гжель Мы это проблемы решили сном в разны комнатах, уже как 2 г. - красота!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++ 3 года, как спим в разных комнатах. Храп дичайший... просто нереальный.

ну.. предлагаю одну из комнат сделать звуконепроницаемой.

Привыкнуть или звукоизолироваться можно. Только не забудьте, что храп очень опасен для самого храпящего. Вам муж-то лишний что ли? Гоните к врачам искать причину храпа и лечиться. Может понадобиться операция.

Спасибо,девчульки!Но я слышала про прибор типо соски экстра лор вроде,с ним спать нужно храпящему,интересно ,помог кому-нибудь?

А вообще,у них все в семье храпят,и мама,и брат, и сестра,в гости к ним ездить с ночевкой-это ад!

Hataschka Но я слышала про прибор типо соски экстра лор вроде,с ним спать нужно храпящему,интересно ,помог кому-нибудь?

фигня все это. так же, как и какие-то зажимы для носа. кстати и операция не дает гарантии, года через 2 перегородка снова может искривиться даже из-за насморка. это все лор говорил на приеме.

Вот только что в соседней теме прочитала анекдот
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
прям в тему