Мамочки, в бой! или Когда выходить из декрета?

Есть в теме материнства вечный вопрос, по которому женщины поют или назидательно шипят на разные голоса, но никогда не сойдутся во мнении. А именно: сколько времени маме лучше провести рядом с кровиночкой, прежде чем она вспомнит о существовании внешнего мира и решит снова выйти в него и реализовываться с новым запалом? Давайте разберем все нюансы: плюсы, минусы, финансы, социализацию и учет индивидуальных обстоятельств.

Женщина и очаг

Существует мнение, подкрепленное гендерными различиями и старыми добрыми традициями, что женщине вовсе не обязательно соваться в большой мир без жестокой необходимости. Она – хозяйка дома, хранительница очага, мать детей, и потому должна находиться под крышей, вить защитный кокон для своей семьи, шуршать юбками и целовать макушки. Картина эта живописна и благодатна, но не слишком часто встречается в реальной жизни. А все почему? Не только потому, что не всякий отец семейства может обеспечить жену и детей на достойном уровне.

Здесь вмешивается еще одно обстоятельство: в современном мире, несмотря на весь его комфорт, женщина-домохозяйка получает довольно мало стимулов, впечатлений и возможностей, чтобы быть счастливой и озарять этим счастьем семью. По крайней мере, не всякая женщина способна обеспечить себе разнообразие занятий и реализаций из домашних стен.

Поэтому позиция «сидеть с ребенком как можно дольше», пока он не станет самостоятельным (и перегонит родителя по упрямству и мясо-костным характеристикам) – имеет свои плюсы: ребенок избавлен от стресса, он меньше болеет, может больше времени посвятить развитию своих способностей, в доме – уют и пироги.

Но есть у этого варианта и побочные эффекты:

* Мама фиксируется на доме и семье и зачастую теряет уверенность в своих силах и самостоятельности во «внешнем мире», как теряет и профессиональные навыки, информированность и интерес к профессиональной реализации. Проходят годы – и ей страшно (или совсем уже не хочется) возвращать рабочие будни, включаться в деловые или творческие проекты.

* Она начинает все больше зависеть от мужа не только материально, но и эмоционально, потому что мужчина становится ее главным «донором»: приносит деньги, рассказывает о делах, выглядит уверенным и состоявшимся человеком.

* В то же время у мужа и жены начинают расходиться интересы: жена сосредоточена на ребенке и быте, муж по-прежнему думает о работе и других реализациях, им все сложнее находить общие темы и сферы.

* Когда мама недобирает энергии (радости, новой информации, одобрения и уважения) среди взрослых – мужа, друзей и коллег – она может начать восполнять нехватку за счет ребенка: реализовывать свои мечты и планы на нем (я хочу быть дизайнером, но в художку пойдет мой сын), избыточно контролировать его или давить гиперопекой, придираться и срываться.

* Ребенок не видит примера реализованной в социуме мамы, которую уважают коллеги и другие взрослые, которая довольна результатом своей работы и может его показать ребенку, которая увлечена своей жизнью вне дома и тем самым словно говорит сыну или дочке: жить в обществе – интересно и приятно.

«Моя подруга сидит дома с сыном уже больше 5 лет. Муж у нее замечательный, один работает, но с деньгами стало похуже, начал делать ей намеки: «Когда выйдешь?» - а она сказала, что сына воспитывает. Тогда он предложил ей второго родить, раз уж дома все равно. Она отказалась. Вся ее жизнь - в сыне: с утра до вечера - и в муз. школу, и на гимнастику, и т. д., при упоминании садика начинается истерика: «Малыша там обидят, он заболеет».

«Я сидела с сыночком дома до школы и весь первый класс у меня еще было оправдание – ну, как я выйду на работу, когда ему надо привыкать к школе?? Правда, раньше, в 4 года, мы пробовали отправить его в садик, когда пришла путевка, я собралась устраиваться на работу – звали на старое место, но на другую должность. И вот я пришла туда – и ой-ой-ой! Как же мне стало страшно и одиноко без моего зайчика, каким же холодным показался офис, как захотелось вернуться в нашу уютную песочницу и говорить с другими мамочками о школах развития и распродажах обуви! И я воспользовалась первыми же болезнями сыночка, чтобы показать: вот! Ребенку нужна мать! Но теперь-то ему восемь лет, надо работать, все же… А я – не поглупела, вроде, но разучилась, расхотела всего этого».

С корабля на бал

Противоположная ситуация: мама выходит на работу вскоре после рождения малыша – либо как только закончится декрет, либо досидев до 4-6 месяцев. Маму могут подталкивать к такому решению разные обстоятельства: семье очень нужны деньги, а с ребенком готова сидеть бабушка (или в поле зрения есть хорошая няня, которая не разорит семью), мама держится за свое рабочее место, карьеру и доход, не мыслит себя вне социума и своей профессии или – не может переключиться на ребенка. В конце концов, пришли времена безоговорочной эмансипации, вот и исследователи из Колумбийского университета недавно опубликовали отчет, в котором говорится, что дети у работающих мам мало чем отличаются от сверстников в интеллектуальном развитии: «общее влияние материнской занятости в течение первого года жизни ребенка является нейтральным».

Однако в такой ситуации в центре внимания должны находиться интересы малыша. Потому что если мама принимает решение (пусть и полуосознанное), о раннем выходе на работу, то она – взрослый человек, имеет право и, скорее всего, нормально адаптируется к новому распорядку. Она не успеет забыть о рабочем ритме, не успеет основательно переключиться на детку – в ее внутренней картине мира маленькие пальчики и попка не займут почти все поле, как это бывает у мам, целиком погруженных в младенцев. Она и в дальнейшем не зафиксируется на ребенке, в их отношениях будет меньше слияния, больше дистанции и уважения. Кто-то скажет, что такая женщина лишает себя радостей материнства. Но с другой стороны, ничего преступного в этом нет! При одном-единственном условии: что малышу предлагается достойная «замена».

Поэтому расклад, когда мама выходит на регулярную работу, оставляя грудного младенца дома на несколько часов, требует особых условий:

- С ребенком обязательно должен оставаться надежный человек, который обеспечит ему эмоциональный комфорт. Если это бабушка – прекрасно! Если это няня – нужно очень внимательно отнестись к подбору, прислушаться к своим чувствам и интуиции, в отношении младенцев и нянь они точно не соврут. Комфортно ли вам рядом с этим человеком? Хочется ли расслабиться или, наоборот, подобраться? Может быть (даже!) это будет папа малыша – в конце концов, у многих отцов скользящий график, а в Северной Европе, например, распространена практика, когда в декретный отпуск выходят по очереди оба родителя.

- В семье должно быть согласие по поводу маминой работы, чтобы мама чувствовала поддержку и могла положиться на близких. Идеально, когда оба родителя делят ответственность за малыша и не считают, что вставать ночью к ребенку – мамина обязанность. Для этого им придется быть внимательными друг к другу и ребенку, маме – подключать отца к заботе о крохе с первых дней (без отталкивания в духе «подержи, принеси, я сама»), папе – проявить всю смелость и искренний интерес к ребенку, ведь он не переживал беременность и роды изнутри, в его мозг не ударял эндорфиновый коктейль от прикосновений и запаха крошки. Отцовский инстинкт проснется и закрепится только тогда, когда папа начнет понемногу получать кайф от возни с малышом.

- Нужно дать ребенку привыкнуть к бабушке или няне, которая будет за ним ухаживать. Хорошая новость заключается в том, что чем младше детка, тем легче он привыкает к новому человеку. Но все равно перед выходом мамы на работу нужен период адаптации (от нескольких дней до нескольких недель), чтобы, во-первых, чадо оценило новые руки, голос и атмосферу, а мама – убедилась, что все идет хорошо, и смогла бы пойти на работу, не тревожась.

- Придется допустить еще одного человека с важными правами в святая святых – вашу семью и дом. Этот человек будет отвечать за ребенка, кормить его, влиять на него, отчитываться вам, а вы в определенном смысле будете от него зависеть и строить с ним отношения.

«Когда я забеременела, то сразу всем сказала, что на работу выйду, как только кончится декрет. У меня работа - когда хочу, тогда прихожу, 3-4 часа - и свободна, плюс у мужа сменный график, на это время может посидеть. Можно еще на неполный рабочий день выйти - вообще будут поблажки в графике. Ведь денег нет! Зарплата - хорошая, поэтому и думала быстро выйти … И вот вышла я на работу – теперь усиленно хочется в декрет за вторым)) Нет в жизни счастья))»

- «Счастливая мама - вот где кроется благополучие малыша)) нет ничего страшного, что Вы выходите на работу, ведь если мама не только заботливая наседка, но и востребованный специалист - разве это должно вызывать в Вас чувство вины? Поверьте, что малышка, окруженная заботой бабулек, не пострадает от Вашего отсутствия дома в течение 8 часов, из них утром она еще спит примерно часик и днем ещё 2-3 часа)) дальше прогулки на улице. Так что страдать будете скорее Вы сами, а ребятенок скоро привыкнет как к данности))»

Мама успевает все

Многие мамы хотят поймать двух зайцев, усидеть на двух стульях – и стараются совмещать уход за ребенком и работу на дому. Слово фрилансер сегодня уже никого не удивляет, все больше компаний ищут сотрудников на аутсорсе, так что при желании женщина может заниматься ребенком дома ровно столько, сколько будет нужно, и при этом не выпадет из профессионального поля, а возможно – даже приобретет новые навыки и соберет завидное портфолио для дальнейшего карьерного штурма (как вариант – получит новое образование и сменит направление деятельности). Или ей так понравится удаленная работа и свободный график, возможность обходиться без больничных и не нарушать ритмов жизни ребенка и всей семьи, что она решит и дальше жить в том же формате.

Такое решение кажется оптимальным, но все-таки оно имеет свои подводные камни:

* Не каждая профессия позволит работать удаленно. Журналисты, переводчики, дизайнеры или программисты вполне могут работать вне штата, но куда податься менеджерам по персоналу, флористам или риэлторам?

* Совмещение работы и ухода за ребенком – не самое простое занятие. Мама сразу должна понимать, что ей не удастся работать полноценный день, она будет трудиться во время сна или игр ребенка, или когда заботу о малыше возьмут на себя родственники. Если завысить планку и взять на себя слишком много обязательств – пострадает самочувствие, самоценка и весь домашний (и рабочий) мир. Поэтому лучше трезво оценивать свои ресурсы и начинать с малого, брать себе небольшие задачи, чтобы потом сориентироваться и понемногу наращивать обороты.

* Работать дома рядом с ребенком – означает согласиться совмещать много задач в одной обстановке. Часто именно смена обстановки позволяет нам разделить границы, ответственность и роли, и значит – меньше тратиться в пылу обычных повседневных дел. Если же у мамы все дела совмещаются в одном месте – возрастает риск перегрузки и эмоционального выгорания, когда не радует ни ребенок, ни работа, ни дом, ни прогулки. Мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Наш мозг умеет решать одновременно несколько задач, но у всего есть свои пределы. И если мама чувствует давящую ответственность и усталость, то многозадачность надо снижать. Работать, когда ребенок не отвлекает. После работы – отключать телефон и не смотреть почту, не думать о работе. У любого человека – а тем более мамы – должен сохраняться неприкосновенный запас прочности, подушка безопасности для психики.

* Работать дома при неполной семье, когда малыша некому перепоручить хотя бы на время – тоже серьезная нагрузка. Если мама и ребенок дивно стыкуются характерами и им удается не слишком уставать друг от друга, такой вариант вполне приемлем, если же маме нужен отдых от ребенка, то надомную работу не стоит планировать на продолжительный срок. То же самое касается конфликтных семей или семей, живущих в стесненных условиях: в этих случаях маме тоже лучше искать работу вне дома, чтобы иметь возможность разгрузки.

«Я вспоминаю первые годы своего фриланса: вот я сижу за компом и пытаюсь переводить книжку, вот старший трехлетка – у него задача прибрать игрушки, пока я считаю до ста (и я считаю! не прекращая перевода), вот младший в одной рубашечке стоит в кроватке и грызет перильца недавно вылезшими зубами, мы с ним переглядываемся и улыбаемся друг другу. Я, конечно, не сгорела, но было непросто. Хотя – несколько переведенных книжек меня подкормили тогда и до сих пор продолжают радовать».

«Приходить и целовать спящую макушку - это не по мне. Я люблю с утра поваляться и пообниматься с сыном, мы смеемся и резвимся. Я люблю с ним гулять и все ему рассказывать. И главное, что это время уйдет и больше его никогда не будет. Так что я - за долгий декрет и стараюсь дома подрабатывать, хотя, конечно, на моей работе мне платят больше)».

Золотая середина?

Однако подавляющее большинство мам выходят на работу в возрасте ребенка от года до трех лет. За первый год жизни малыш успевает окрепнуть, буквально встать на ножки, начать говорить первые слова. И, конечно, - это самое сладкое время, период сонастройки родителей и ребенка, время закладки того самого базового доверия миру, развития целого комплекса способностей и наклонностей. Мама приходит в себя после появления в ее жизни нового сверхзначимого существа, семья находит новый баланс и понемногу движется вперед. Как правило, собираясь на работу после первого (второго или третьего) дня рождения ребенка, ему ищут уже не няню, а детский сад, и получается, что мама и малыш выходят в «большой мир» вместе, одновременно.

Что психологи и детские врачи говорят о таком варианте развития событий?

* Многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка, мамы и условий жизни семьи. Некоторые дети готовы идти в садик уже после года, им интересно заниматься новыми вещами, им любопытно с другими детками, они готовы отпустить маму. Но бывают и «мамсики», которые очень тяжело идут в группу, с ними приходится проявлять особое терпение и настойчивость, искать варианты. Поэтому решая вопрос с садиком, нужно внимательно смотреть на ребенка, а также - прислушиваться к честному мнению родственников или специалистов, которые наблюдают малыша. Ведь порой мама видит в ребенке то, что ей хочется видеть, а трезвый взгляд со стороны придает реализма всей картине.

* Если мама отдает малыша в садик (или няне) в районе года-полутора, то ей гораздо проще психологически вернуться к рабочему ритму. Чем дальше откладывается выход на работу, тем больше сопротивление, тем красочнее сомнения, привязанность к ребенку может затмить радости, которые дает взрослое общество.

* Зачастую у мам имеется представление об идеальной матери, которая сидит с ребенком до 2,5 – 3 лет, обеспечивает ему занятия, уход, прогулки и все-все-все… В противном случае она просто считается эгоисткой. Но все матери разные, и часто женщина устает от однообразной жизни – хоть и с любимым малышом, ей нужны новые стимулы, взрослые дела, работа, но она не смеет лишить кроху своего внимания. Психологи утверждают, что счастье и развитие ребенка зависят от состояния матери, а не объемов ее присутствия рядом с деткой. И, конечно, гораздо лучше, если ребенок видит маму несколько часов в день – но довольную и позитивную, чем целый день – но раздраженную и нервную.

* Если малыш идет в детский сад, то выход на работу лучше отложить хотя бы на несколько недель, а может быть, и месяцев – в зависимости от того, как детка адаптируется к садику. То же самое касается важных событий в жизни семьи: не стоит выходить на работу сразу после переезда, развода и в любые другие переломные моменты.

* На ребенка может заметно влиять настрой мамы. Если она довольна детским садом, поощряет малыша играть и знакомиться с детьми, не мучается сомнениями – то и ребенок с готовностью втягивается в новые процессы. Если же мама тревожится и на самом деле не готова прекратить счастливую жизнь в слиянии с ребенком, то, скорее всего, детка отзовется и начнет болеть, капризничать или проявлять негативизм в саду.
 

«Хочу поделиться своим опытом. Мы с мужем отдали нашего карапуза в хороший д/с в полтора годика, только лишь для того, чтобы малыш рос социальным и развивающимся человечком... Да, конечно, я как мама могла бы заниматься развитием ребенка в домашних условиях, но я не педагог! Каждый должен заниматься своим делом! И сейчас, приходя за сыном в садик, мне очень приятно замечать в его поведении новые интересные навыки, наше солнышко удивляет каждый день. И конечно, учитывая все это, я с удовольствием вышла на работу!»

«Во время декрета работала дома. В 1,5 годика вышла на работу. Сына отводила к родной сестричке, у нее сын на 2 мес младше моего. Сначала вышла на пол дня, а через 3 мес на весь день. Очень тяжело было морально мне (хотя роднульке оставляла) и физически сестре. В 2,5 года детки пошли в садик. Теперь после сада их забираю я и нянчусь с ними до прихода сестры с работы! Вот такой семейный подряд!»

«Я не представляю, как найти возможность выйти на работу, особенно когда дети близкого возраста. Дети то болеют, то садики-школы-кружки. Работать на няню? Для моей семьи лучше, если я не буду работать: борщи-котлеты сварены, дети присмотрены-отведены, куда нужно. Из-за собственных нереализованных амбиций устраивать хаос в семье пока не планирую».

Конечно, это только общие рекомендации о том, к чему стоит прислушиваться и присматриваться, собираясь на работу после декрета. И если в глубине души вы уверены, что сейчас ваше место – рядом с крохой, то оставайтесь с ним! Любую ситуацию можно прожить с пользой для себя и ребенка, если честно понимать, что происходит внутри: «Да, я хочу на работу!» или «Нет, я хочу быть с малышом дома!» - и тогда легче будет искать и заработок, и общение, легче строить планы и радоваться жизни с деткой – в любом формате!

Читайте далее: Выход из декрета: как подготовиться маме