И теперь я точно знаю, что любовь не делится между детьми, ее становится просто вдвое больше в материнском сердце…
...
На второго ребенка мы с мужем решились не сразу. Нашему сынишке Саввушке на тот момент было около 3 лет, как изредка стали промелькивать в голове такие мысли... небольшая разница... вдвоем веселее... вот еще одни знакомые за вторым ребенком собрались... Потихоньку закрадывался в душу трепет - а каково это быть мамой ДВОИХ детишек, каково это любить двоих, вновь обнимать во сне крохотное тельце, кормить грудью и видеть прижимающийся к тебе носик, вновь испытать то чувство, что для малыша ты целый мир - теплый и надежный...
Мысли эти появлялись все чаще, и я поделилась ими с мужем. Стоит отметить, что я воспитывалась в семье одна, и никогда не хотела брату или сестру, как бы ни выпытывали из меня это все знакомые тети-дяди. С двоюродной сестренкой у меня очень хорошие отношения, пожалуй, как с родной. У мужа есть родная сестра. И после рождения Саввы муж долго говорил, что второго ребенка ни за что. Мы морально не были готовы к глобальным переменам в образе жизни, которые привнес с собой ребенок- до этого прожили 5 лет без детей, хотели пожить для себя. И хотя мальчик был запланированным и желанным, нам пришлось многим поступиться. У Саввушки первые два месяца болел животик, привычные встречи с друзьями нам пришлось урезать до минимума, также как и походы в кафе, боулинг и т.п. И вроде как постепенно с ростом ребенка появлялось больше свободного времени, то появлялись другие планы - хотелось довести до ума строительство на даче, дома доделать ремонт, съездить в отпуск и других дел, которые с грудным ребенком становились проблематичными.
Решили, что когда Савве будет 4 года (июнь 2012г) приступим к осуществлению плана «Второй ребенок», и родится как раз он весной. Время шло, вернее, летело - дом, работа, садик, дача. Мысль о том, что скоро-скоро мы будем вновь творить (а по другому я это назвать не могу) нового человечка, новую душу, не давала покоя. И решили мы сместить сроки - пусть родится в декабре - один июньчик, а другой декабренок. В рождении зимой тоже виделось немало плюсов - к лету уже будет полгодика, можно гулять сидя в коляске, кушать прикормы свежие с участка, самой мне на первых порах проще соблюдать диету, не соблазняясь фруктами-ягодами, родители будут больше помогать зимой, не отрываясь на сад, да к тому же, многие малыши лучше спят на холоде.
Я рассчитала дату зачатия в марте 2012г, у нас обоих не было ни капли сомнения, что все получится (ну и по здоровью предпосылок плохих, в общем-то, не было). Как и с первым ребенком, я точно знала, когда все это получилось. В репертуаре моей подруги есть одна песня, как раз про единение двух сердец, и слова из этой песни как нельзя лучше подходят к такому моменту:
Звезды дарят эту песню нам,
Счастье мы разделим пополам.
И босыми ножками уже
Наш малыш спешит, спешит к земле.
Я верю в то, что душа ребенка в тот момент выбирает себе родителей…
6 апреля (5 дней до начала цикла), тест показал одну полоску. «Врет» - подумала я. Пошла, купила другой. 11 апреля – на тесте уверенные две полоски. Звоню мужу - он в командировке… Я чувствую, как у него перехватило дыхание... Нас разделяют километры, но наше общее творение уже живет внутри меня... Любимый приехал домой с букетом цветов…
На учет встала в положенное время. Врач вела беременность моей подруги, про нее я слышала такие отзывы, что она реже назначает приемы, где-то невнимательна - но мне чем реже ходить, тем и лучше.
На сроке 6-8 недель у меня была слабость небольшая (как оказалось, низкое давление), но как раз мы были дома на больничном со старшим ребенком, так что я могла полежать на диване, отдохнуть, когда хотелось. Еще с моими родителями заранее был спланирован отпуск в Тайланд, и мы провели чудесный отпуск все вместе (срок 11-12 недель был), всей семьей можно сказать - пятеро + 1 в животике.
Лето выдалось жарким, врач предлагала мне пару раз лечь на дневной стационар. На мой вопрос - разве у меня есть показания? Она отвечала - у кого есть, тех кладут на круглосуточный стационар, а здесь профилактика - витаминчики поколют. Нет, спасибо, знаю я эти «витаминчики». С первой беременностью лежала перед родами неделю, так что в 40 недель, что в 25 всем одинаковое кололи - папаверин, магнезию и что-то еще, сейчас уже не помню.
Лето проводила в основном в саду на свежем воздухе. Работой я там себя не утруждаю, посадок мало, делаю то, что в кайф. С сыном и племянником ходили на речку, ребята в воде, а я такая дама в шляпе на бережку. Возьмем с ними одеялко, сок, печенье - такая красота, с природой единенье. Там я ощущаю себя Женщиной, Мамой, а, сидя в офисе, с 8 до 5, отвечая на телефонные звонки и почту, я отдаляюсь от этого естества. У меня в принципе интересная работа, отличный коллектив, нормальный заработок, но такая занятость занимает много времени, уводит от возможности погрузиться в себя.
Последние недели перед декретным отпуском казались бесконечно долгими, я уже строила планы покупок для малыша, планы, как я буду проводить время с Саввушкой, гулять с ним на площадках, сколько захочет, встречать мужа вкусными ужинами и так далее.
Кстати, Савенку мы сообщили о том, что в животике живет малыш, примерно, в недель 16. Я много читала об отношениях старших и младших, решила, что приложу все усилия, чтоб избежать ревности. Савва своим лучшим друзьям заговорщически шептал на ухо «секрет» - что у нас скоро будет малыш. Я говорила ему, что когда малыша достанут в больнице, то у нас будет праздник - приедут бабушки и дедушки, будет много шаров, торт - мы будем встречать малыша, чтобы показать, как мы ему рады.
В 32 недели мы еще успели съездить на поезде в Сургут к друзьям, у нас было два верхних места (поздно покупали билеты), но, конечно же, поменялись - животик уже приличный был.
Стоит ли говорить, что вся моя беременность протекала на эмоциональном подъеме, некой одухотворенности. В порыве вдохновения родились такие стихи:
Скоро я подарю тебе чудо,
Мы счастливыми самыми будем,
Дважды папою и дважды мамою,
В этом радость блаженства самая.
В этом гордость есть затаённая,
И хожу я такая влюбленная,
Я тебя будто заново встретила,
Бьется сердце радостно, трепетно.
Представляю давно я, мечтая,
Будет день, когда, наблюдая,
Загляну утром в детскую комнату,
И картиной такой буду тронута:
Как сопят два носика маленьких,
В этой светлой, чистенькой спаленке,
Как лежат две головки светлые,
Смотрят сны прозрачные, детские.
И стоят в коридоре сандалики,
И побольше, и совсем маленькие,
И два голоса вторят друг другу,
«Я черную кашу* буду».
Счастье в этом есть настоящее,
Неподдельное, в сердце звенящее,
Дважды мамою быть, дважды папою-
В этом радость блаженства самая.
*Примечание: «черная каша» - это Савва так называет гречку.
Решили, что рожать буду одна, но обязательно по предварительной договоренности с врачом. К сожалению, в нашем городе не развита система контрактов, поэтому, как договаривались с врачом - отдельная история. А после родов решили, что муж сразу приедет и будет со мной в палате. Забегая вперед, скажу, мне этот вариант понравился больше, нежели совместное пребывание в схватках. Помощь больше нужна, когда переводят в палату, ляльку подержать, чаю налить. Я спокойно сходила в душ, зная, что ребенок под присмотром, любимый привез мне еду, помогал к груди прикладывать, ночью вставал вместе со мной.
ПДР было с 10 по 24 декабря. Хоть я и говорила врачам, что знаю, когда произошло зачатие, без теста на овуляцию они говорят, что это неточно. Живот отпустился в начале декабря - причем я прям ощутила, как он опустился. Думали, что скоро рожу - не тут-то было, сын не торопился на свет. 17 декабря врач предложил оформиться мне в предродовое отделение, сдать анализы, сделать узи, посмотреть шейку, и если, все порядке, то еще дома разрешат побыть. Только приехать нужно было в стационар к 6 утра на забор крови. Помню, как выхожу в 5.30 из подъезда, зима... декабрь... темнота... все спят... живот к тому времени был 99 см в объеме (при моем росте 158 см), сажусь за руль (я от врачей это скрывала, но ездила до последнего), кое-как придвигаю сиденье поближе. И думаю-ну, когда уже закончатся эти больницы, малыш, чего же ты ждешь, родной….
Анализы все оказались в норме, шейка мягкая, но раскрытия нет. Врач сделал мне отслойку нижнего полюса плодного пузыря (ну вроде как естественный метод стимуляции), сказал должна зарожать в течение 48 часов. А если нет - тогда по другому стимулировать придется. Потому что шла 41 неделя, последнее узи показало большой плод - на 3800 по весу. Сама я комплекции некрупной, и узкий таз 1 степени, поэтому ждать, когда ребенок еще вес наберет, не было смысла.
В палате, где я была оформлена, провела 4 часа. Мне этого хватило. Ну и соседки мне попались. У одной ребенок живет с бабушкой, сама она в общежитии, ждет второго без надежды на то, что отец будет помогать. У второй девушки в крови нашли наркотическое вещество, потому что после ввода лекарств у нее началась лихорадка, а домой она не хочет, потому что муж пьет и бьет. Общих тем для разговора не было. Вообщем, слава Богу, что Юрий Викторович отпускает меня домой ждать схваток.
Перерыв интернет о народных способах стимуляции, касторку я отмела, оставила приборку и мужестимуляцию. И вот за день до родов, 18 декабря, я с утра отвела ребенка в садик (а поднимание на второй этаж, переодевание - это уже было тоже не так просто), дома вымыла полы (хотя, мне вовсе этого не хотелось, вопреки народным приметам). После садика мы с ребенком заехали в магазин купили ему джойстик, потом накупили два мешка продуктов, кое-как дотащились. Вечером мужа уломала на секс, он утверждал, что у него развит по отношению ко мне «синдром Мадонны».))))))
В 12-ом часу ночи у меня отошла пробка. Ура! Начинается!
В 5 утра я проснулась от отчетливых тянущих болей внизу живота. Ага. Перележать их уже не получается. Отличненько. Засекаем время. Интервал 15 минут. Это много. Звоню врачу. Юрий Викторович сказал потихоньку собираться в больницу, там меня посмотрит. Мужу как назло именно сегодня утром нужно было вручать доклад руководству в 8 утра.
- Джоня, продержишься, милая, примерно до 8.15? Я хочу сам тебя отвезти.
- Наверно, продержусь.
Муж уехал, я позвала свекровь, чтобы она отвела Савушку в садик. Сыночку я сказала, что у меня заболел животик. Если ему сказать, что сейчас малыш просится на свет, то он до вечера изведет всех расспросами «не родился ли»)))). Схватки стали учащаться. Я уже передыхивала их на четвереньках. Милая моя свекровушка, она переживала со мной каждую схватку. И я заметила еле уловимую улыбку на ее лице - видимо, просто радовалась, что скоро-скоро третий внучок появится.
8.20 - едем в роддом. Ехать недалеко. За время дороги было две схватки. Интервал 7-8 минут. Одна прямо на светофоре, пока стояли. Мне уже без разницы, кто и что подумает, я забираюсь на четвереньки на заднее сиденье и дышу. С одной стороны в стекло машины видна моя попа, с другой – лицо. ))))
Приехали в 9.00. Юрий Викторович встречает меня. Посмотрел на кресле. Открытие 2 см. А говорят, со вторыми родами все быстро. Видимо, это не мой случай. Говорит:
- Кушать хочешь? А то потом не получится.
- Да я бы чаю только.
Тут опять настигает схватка.
- Слушай, Жень, схватки учащаются, спускайся в родовую. Я попрошу, чай принесут туда.
Спускаюсь вниз. Оказывается, клизма и эпиляция сейчас по желанию. От первого отказываюсь, второе уже сделано. Перехожу в родовую палату. Все ж таки тут стало получше, чем 4,5 года назад. Кушетка сейчас одна, трансформируемая. Окна новые. Фитбол в углу. Тепло, светло. Акушерка помогает убрать вещи. Схватки становятся болезненные. Я начинаю приседать с опорой на подоконник-так полегче. Если сейчас открытие всего 2 см, я ж не доживу до 10см.
Спрашиваю Юрия Викторовича:
- А эпидуралку вы мне не поставите?
- Ну почему нет, сколько еще потерпишь?
- Ну, час максимум.
Слышу, зовет кого-то в коридоре. Время 10.00. Приходит врач-анестезиолог, говорит о возможном риске. Интересуюсь, сколько было у него в практике осложнений. Говорит, ни одного. На схватке выгибать спину не получалось, ждали, когда пройдет. Когда вводили лекарство, у меня все поплыло перед глазами и бросило в жар. Стало страшно. Меня обмахивала акушерка. Но когда отпустило и лекарство подействовало - какой же кайф. Я улеглась поудобнее и заснула.
Просыпалась, конечно, лежать с катетером не так комфортно, переворачивалась с боку на бок. Поспала до 12.30. Акушерка сказала, что скоро придет врач, снова посмотрит открытие.
В 13.00 пришел Юрий Викторович. Он говорит, что сила схваток неплохая, открытие 5 см. Прикидываю в уме, что, наверное, к вечеру рожу. Не верится. Добавляют лекарство, снова устраиваюсь поудобнее. Спать уже неохота. Такс, достаем наш арсенал. Я ж готовилась на роды, как на праздник. Аромамасла - иланг-иланг и нероль имеют успокаивающее действие, а мятное масло мне просто очень нравилось во время беременности. На телефон я предварительно записала лирические песни о маме и малыше и звуки природы. Я лежала, закрыв глаза, наслаждалась ароматами и слушала песни о том, как любая мечта исполняется. Вот и наша с любимым мечта нашла свое воплощение. Скоро-скоро мы встретимся, маленький мой Пашенька…
Меня периодически проведывают акушерка и врач. В 16 часов сказали, что больше лекарство добавлять не будут, т.к. нужно снимать обезболивание, чтобы к потугам я все чувствовала.
- Ну, все. Сейчас начнется жесть - говорю я акушерке Любе.
- Ну почему жесть, самое то, открытие уже позади.
Ее слова меня обнадеживают. Начинаю чувствовать схватки, но терпимо вполне. В 17 часов меня смотрит врач. Открытие 8 см. Шейка мягкая, эластичная. Акушерка помогает мне слезть с кушетки. Ноги не двигаются. Как затекли. Она говорит, надо расхаживаться. Стараюсь.
В 18 часов схватки идут через минуты две, больно. Я дышу, как учили на курсах. Уже не помогает. Пытаюсь пропевать схватки на звуке «а». Стою на коленках на коврике, оперевшись на фитбол. Когда схватка отпускает, у меня была мысль свернуться на этом коврике калачиком, может так будет полегче. Потому что залезть на кушетку я не смогу сама. Но лежать на кафельном полу, на коврике совсем как-то стыдно (видимо, я еще не потеряла остатки разума), и так я и не легла. Акушерка приходит, что-то говорит, я ее не слышу, т.к. пропеваю «ааааа-ааааааааа-ааа». Только схватка заканчивается, оборачиваюсь - ее уже нет. Не дождалась, видимо. Кричу:
- Подойдите кто-нибудь!!!!
- Когда уже врач придет? Может, мне уже рожать можно?
- Нет, Жень, еще головка высоко, Юрий Викторович придет в 7.
- В 7?! Да я с ума сойду!!!
Я стараюсь голосить, отвлекая внимание от схватки. В глазах темнеет. То ли я забыла первые роды, но ТАКИХ схваток не припомню. Между схватками смотрю на часы. 18.30. Боже мой, как долго тянется время. Я уже начинаю в полубреду озвучивать врачам свои хаотичные мысли:
- Вы меня сейчас промучаете и раскесарите. Надо было меня сразу кесарить…
Опять настигает схватка. На схватке начинает подтуживать. Снова кричу:
- Позовите врача, я уже не могу!
Видимо, замучила я их своими просьбами. Позвали. Вот он - мой спаситель. Смотрит КТГ. Уточняет, точно ли тужит на схватке.
- Да, точно. Между схватками не тужит, правда.
- Ладно, давай, попробуй тужиться на схватке.
Я понимаю, что это кульминационный момент в родах. Стараюсь. В первых родах меня хвалили, что хорошо тужусь. Но здесь я слышу:
- Ничего ты не тужишься. Давай еще раз.
Видимо, у меня там все онемело. Я стараюсь, как могу. Акушерка озабоченно смотрит на КТГ. Я вижу близко лицо врача:
- Женя, приходи в себя, кроме тебя никто не родит.
У меня уже от боли все плывет перед глазами.
- Так, Женя, приготовься, сейчас будет схватка. Тужимся!
КТГ пищит, я понимаю, что что-то не так. Плод крупный. На следующей потуге врач одним движением поворачивает мой таз вбок и прижимает ноги к животу. Я вкладываю всю силу в потугу… Еще надо. Савву я родила за две потуги. Что ж такое то. Господи, помоги мне!
Снова тужусь, чувствую, как ослабло давление в промежности. Стало легко - значит, родилась головка. Акушерка подошла и мягко подняла мне подбородок - закрыла рот. И только сейчас я поняла, что кричу, оказывается. Такс, дело за малым. Вытуживаем тельце.
Вот он, мой долгожданный, мой малышик, крошка моя! Его положили ко мне на грудь прямо в смазке, с пуповиной. От него пахло чем-то таким, первородным, не знаю, может так пахнет смазка или воды. Вокруг куча врачей, достают плаценту. Пашутку взвешивают, меряют. 3670 и 56. Крепкий парнишка. Даю ему титю. Боже мой, какое это блаженство. Такой тепленький, родной, прильнул ко мне… Не верится…
Из разговора понимаю, что врач наложил вакуум, т.к. уже была опасность для плода. Сказали, что малыш настрадался побольше меня. Ну, все теперь позади и мы вместе. Разрывов нет, массаж промежности сделал свое дело. Родила я в 18.50. Получается, период схваток был, как и в первых родах, 13 часов. Период потуг 10 минут. Из всего времени больно было последний час. Но очень больно. Первого ребенка рожала без эпидуралки, но таких болей не помню. Думаю, сказывается разница в весе и росте. Первый был меньше на 5 см и легче почти на 600грамм.
Звоню родным. Муж говорит, чувствовал, что вот-вот малыш родится, и был на пути к больнице. Моя мама в Нижнем Тагиле плачет в трубку от счастья. Только мама, тоже пережившая роды, может понять свою дочь. Все рады за нас. Один человечек плюс к 7 миллиардам появился на свет, а сколько радости и любви он принес с собой….
После мы перешли в палату-семья в новом составе, так сказать, только Савенка не хватает, ну ничего, он завтра приедет. Приходят без конца врачи, что-то смотрят, спрашивают, мне уже хочется, чтобы нас оставили в покое. Побыть втроем.
Наутро приходит Юрий Викторович. Интересуется здоровьем моим и лялькиным. Дарит красивую обложку для свидетельства о рождении. Мне уже стыдно вспоминать, что несколько часов назад я просила его сделать кесарево...
Начинается другая жизнь. Жизнь в статусе дважды мамы…
Сейчас Паше 3 месяца. Я поняла, что со вторым ребенком проще отношусь ко многим вещам. Говорят, первый ребенок – первопроходец - он протаптывает дорогу через родителей. А второй идет по накатанной дорожке.
Я счастлива. Я упиваюсь своим счастьем каждый день. Да, порой, я к вечеру устаю, но когда Большое Чудо с утра бежит к Маленькому Чуду, целует его и говорит: «Доброе утро, Малыш» и в ответ видит беззубую очаровательную улыбку - ради этих моментов стоит жить. И теперь я точно знаю, что любовь не делится между детьми, ее становится просто вдвое больше в материнском сердце…
