Рассказ о том, как мечты о дочке превратились в двух любимых сыночков!

Любовь, семья, дети... большая семья и много детей! Так мне хотелось, так когда-то мечталось. И вот пришла  она… Любовь… большая, светлая, страстная… Свадьба-семья-осталось дело только за детками…

Отрывок из дневника

1 июля 2002 г. Вот оно! Наконец-то свершилось!!! Сегодня сделала в очередной раз тест на беременность. Ожидаемо-неожиданно! Прибежала в комнату… Юра ждет ответа, а я сказать-то ничего не могу, эмоции переполняют меня. Слезы… Любимый обнял меня и сказал: ’’Киса, не волнуйся! Все будет хорошо!’’

Боже! Как приятно, когда в такие минуты с тобой рядом человек, который и нужен тебе сейчас, как никогда! Больше всех на свете! Вот здорово!!! Я стану мамой!!! Во мне частичка любимого человека!!!

Мужу очень хотелось дочку, и я надеялась тоже. Не знала, что же делать с этими мальчишками?! До 22 недель как-то очень были сильны эти надежды, даже поглаживая живот, вырывалось: ’’Доченька моя!’’

У вас мальчик!

На плановом  узи мы услышали, что у нас будет мальчик! Я сначала расстроилась... Очень хотелось мужу угодить, разревелась, как-то не было мыслей о мальчике совсем. Но главное, что любимый, которому больше всего надо было дочку, поддержал меня, обнял, поцеловал, успокоил: ”Не плачь, родная, что ты?! Первый малыш и неважно кто, главное, чтобы здоровенький был!’’

Беременность протекала спокойно, без осложнений, радостно, и мне очень нравилось это состояние…

16 февраля 2003 г. (39-я неделя) 10 утра: Проснулась в мокрой постели. Первая мысль: ’’Началось! Воды отошли!’’ Живот еще не болит, что делать? Муж спит после ночной смены…

11 часов: Начало потягивать живот. Сходила в душ.

13 часов: Cхватки усиливаются. Хожу по комнате туда-сюда. Муж проснулся от моих стонов, сразу засуетился, засобирался скорую  вызывать, а мне так хотелось подольше дома побыть! кладывали вещи  впопыхах…

15 часов: Приехали в роддом. Долгая и мучительная регистрация, схватки усиливаются. Хамоватая женщина в приемной нагоняла страху. Затем все положенные процедуры, после которых еле сдерживала слезы, становилось очень больно. Меня сразу положили в родильный зал, где уже рожала женщина… Чего я там только не услышала от врачей в адрес этой несчастной, и в тоже время счастливой роженицы… Чем только не пугали ее, лишь бы она тужилась… Стало жутко…

На кресле проткнули пузырь до конца, боли начались дикие… В коридоре слышу выкрик врача, что шейка у меня ДЕРЬМОВАЯ! Именно так было сказано! Накатилась слеза от  обиды, сползаю с кресла, выхожу в коридор. Увидев мои слезы, врач сказала: ’’ Что ты ревешь? Тебе разве мама не говорила, что будет больно?!’’  После этого мне стало ясно, что поддержки здесь мне ждать не от кого…

В 17 часов мне поставили капельницу. Женщина благополучно родила, я осталась одна со своими схватками и мыслями о том, что скоро мы с сыночком встретимся.

Капельница не помогала, шейка раскрывалась плохо. Дикие боли, ноги на стены задирала! Маму звала очень громко. Ко мне заходили раз в 30-40 мин, кричали на меня, что плохо себя веду, а мне становилось как-то легче, пусть даже от присутствия хамок-практиканток лет 16-ти!

20 часов: Ввели лекарство через катетер, стошнило и кажется, что нет уже сил терпеть эту боль! Пить хочется безумно - не дают! Шейка никак не хотела раскрываться до нужного размера и мне просто вручную стала делать это врач!!! Я искусала себе все руки, чтоб не закричать, а то бы точно роддом вздрогнул! Пока она растягивала шейку, говорила, что можно поставить обезболивающий укол в спину, а я уже на все была согласна, лишь бы не терпеть больше эти дикие схватки! Как только я сказала, что согласна, начались потуги… С кровати на родильный стол встать не получалось, и руки никто не подавал… Вымолила, чтоб помогли подняться и дойти до места, где свершится волшебство, чудо рождения!

Схватки были очень слабые,  или я их не чувствовала уже, и сил тужиться не было никаких. Врачи помогли мне сами, сделали разрез, вытолкнули… И в 20:35 мой сынок появился на свет!Хороший мой, любимый, родной! Очень на муж абыл тогда похож!!!

После родов я жалела себя и думала, что никогда больше, ни за что не решусь на ЭТО снова, Но… прошло буквально 2 часа, и я уже думала, что мне нужна Дочка!!! Вспоминала про свои детские мечты: Любовь, семья, дети!!! А пока я держала на руках Максика и была безгранично счастлива!!!

Прошло 6 лет

Все это время очень хотела второго ребеночка, на девочек спокойно смотреть не могла… Ходят такие маленькие принцессочки… зацеловала бы всех… У мужа просила, но все возможности не было, на второго уже сложнее решиться, пусть и очень хочется.

В апреле 2009 года была у гадалки. Она сказала, что будет у нас двое детей разнополых с разницей в 7,5 лет! Очень меня это порадовало, а муж скептически отнесся к ее словам… Максимку решили отдать в школу в 6,5 лет.  В августе 2009 г пошли на школьный базар и что-то мне там стало нехорошо… замутило…

Тест показал две полоски! Неужели гадалка оказалась права? И еще я сразу вспомнила, что в начале  лета была в храме и молилась у иконы Девы Марии. Молилась и просила о втором ребеночке, о дочечке.

Хоть и снились мне все эти шесть лет кошмары о родах, просыпалась в холодном поту после них, решено было сохранять беременность. Максик тоже просил лялю, правда, ему братика хотелось…

Тяжело было и психологически и физически. Хоть и хотелось очень второго ребеночка, но когда получилось, стало страшно!  А как это - любить второго, ведь всю любовь Максу отдавала. Роды, опять бессонные ночи...

Просыпалась и становилось жутко, что это не сон и я действительно беременна! Но больше всего я боялась, что снова получится мальчик. Уж очень мне дочечку хотелось, прямо со слезами на глазах говорила об этом все эти шесть лет! Зачем мне еще один мальчишка, да если такой же электровеник, как Макс?

Из дневника

5 сентября 2009 г. (7 нед.) Токсикоз просто ужасный!!! Невыносимо!!! Тошнит, сильно болит голова! Очень страшно… страшно, что мальчик… очень… очень… очень хочу дочку…

29 сентября 2009 г. (11 нед.) Встала на учет, предлагали госпитализацию на месяц, я отказалась - Макса ведь в школу нужно водить, да и терпеть не могу больницы эти. Но состояние, конечно ужасное. Сплю плохо, сердце как бешенное стучит…

Да... или в 20 лет быть беременной, или в 27 - большая разница. Психологически очень тяжело. Если будет мальчик - КАТАСТРОФА. Я не знаю, что будет, как свыкнуться с этой мыслью?!

2 октября 2009 г. Вчера ездила на УЗИ - выдали снимок малыша. 47 мм - козявочка (головка и как будто животик. Лежит-балдеет))) Сказала Максимке, он очень обрадовался. Гладит живот, разговаривает. Вечером читает ему сказки - молодец! Из него получится отличный брат!!! (И это действительно так, Макс - супер заботливый и внимательный)

28 октября 2009 г. (15 нед.) Чувствую себя более менее стабильно. Тошнит поменьше, давление низкое постоянно.  Усталость, сонливость, часто болит голова. Психологически еще не успокоилась. Все еще страшно, что детей будет двое, что вдруг мальчик, что роды предстоят…

7 декабря 2009 г. (21 нед.) Была на УЗИ!!! Не передать словами, что творится на душе!!! У меня мальчик!!!!!!!!!!!!!!!! Целый день бьюсь в истерике! Одна дома!

Когда специалист  сказал, что мальчик, у меня сразу слезы, ШОК!!! Правда, шок был и у него тоже. За 8 лет практики он не видел такой реакции даже на пороки развития у деток!

А все мне говорили, что у меня будет девочка! Бабушка по своим старинным приметам, сама беременность по-другому проходит. Я не слушала никого и только на узи надеялась, думала радоваться только после него буду. Это трагедия для меня. Чего боялась больше всего, то и получила! Да еще эта гадалка! Если бы я знала, что так! Не хочу мальчика. У меня даже чувств никаких нет к ребенку. Даже раздражение какое-то когда толкается!

Так я после Максима хотела еще раз ощутить радость беременности, а не получается. Нет радости. Всю беременность слезы. Да еще любимый уехал вчера на заработки, и неизвестно, когда приедет…

Сижу одна дома. Мама рада, говорит тебе легче будет. А я хочу дочку. Не понять этого никому…такая боль внутри… не успокоюсь никак… После узи еще тяжелее! Как ходить дальше буду - не знаю! Я его не хочу… И  от этих мыслей еще хуже становится! Мне и сны снились ужасные, что я мальчика   родила, и не хочу его, что нет никаких чувств… Это страшно, ГРЕХ. Но ничего не могу с собой поделать…

26 декабря (24 нед.) Более-менее смирилась со вторым сыном. Муж по телефону как мог меня успокаивал… Подруги говорят, что бывают ошибки в узи, но думать об этом я не хочу! Сны снятся ужасные, что нет любви к рожденному сыну… Кошмар какой-то… Хочется родить уже, чтобы на руки взять малыша и понять, как это, когда их уже у меня будет двое…

13 апреля 2010 (39 нед.) Вчера целый день матка напрягалась-готовится. Ночью тоже сны снятся, что я в роддоме. И страшно, и хочется уже родить… ПДР-20 апреля!

Однозначно, лучше себя чувствую. Мне кажется, за всю беременность впервые! Есть силы на приборку, готовку. Ходить только тяжело. Максимку в школу провожаю и кое-как до дома дохожу, живот просто каменеет!

18 апреля 2010 г. (почти 40 нед.) Вчера ночью почувствовала схваткообразные боли. Первый раз в час ночи. Более часто в 5 утра - уже не могла заснуть. Я приняла душ, собрала оставшиеся вещи и стала ждать усиления схваток. 8,9,10,11,12 часов-никаких изменений, схватит раз в 20-15 мин. Ощутимо, но терпимо. Спать не могу, потому что как только задремлю - очередной спазм.

В  16 часов вызвали скорую, поехали в новый роддом, чему я была очень рада. Больше всего не хотелось побывать еще раз там, где Максимка появился на свет! Уже в приемной увидела разницу: чистенько, смотровая и процедурная СУПЕР! Врач на кресле аккуратно посмотрела, сказала, что шейка готовится!

После всех процедур, которые оказались не такими страшными по сравнению с первыми родами поднялись на второй этаж. Меня положили в родовую, индивидуальную, правда там все такие (опять же сравниваю с N-роддомом). Мандраж постепенно нарастал, хотя страха особого не было, просто волнение! Для меня главное было, чтобы врачи были душевными, без хамства  и высокомерия. Я была рада, что наконец-то настал ЭТОТ день. Мне казалось, целую вечность ждала!

Мне сделали КТГ и отправили ‘’спать’’,  раз схватки с 5 утра и прогресса нет - матка устала  и ребеночек тоже, да и я сама. Положили меня в предродовую палату. Я одна и три свободных кровати. Поставили два укола и меня сразу заклонило в сон. Мне сказали, что спазмы должны были пройти в течение 4-х часов. Не тут-то было! В соседних родовых не смолкают крики рожающих, все очень хорошо слышно! Какой тут сон!? Становится жутковато, что через это же нужно пройти. А спазмы не умолкают, не дают спать, никто не заходит, тишина с 18 до 22 часов.

В начале 23 часов привели двух девочек с такими же непонятными схватками - стало повеселее. Потом нам дали по таблетке и снова поставили уколы. В этот раз я уснула сразу. Спазмы прекратились только в 8 утра. Пришел врач нас осматривать - мужчина. Спросил, у меня какие по счету роды и ТАК посмотрел готовность шейки, что у меня чуть искры из глаз не посыпались!!! Мелькнула мысль: ’’ Только не с ним рожать!’’ После этого еще раз КТГ и все, судьба моя до сих пор не известна. Никто из врачей не заходит.

21 апреля 2010 г. Вечером 18-го ко мне все таки зашел врач, тот который с утра был, с медсестрой. Говорит: ”Сейчас тебе сделают укол, ты отдыхаешь, а завтра в 7 утра планово на роды, будем вскрывать пузырь”. Ура! Наконец-то!  Это было в 23 часа. Я позвонила мужу и маме, а то они тоже утомились в ожидании. (Вот только мой мальчик услышал меня и тоже не захотел, чтобы его принимал дядя, сделавший маме больно!)

Под  действием укола заснула моментально! Первый раз проснулась в начале 2-го ночи от схваткообразной боли, тут же заснула снова, через 40 мин. Опять проснулась от схватки и снова заснула. Так до 4-х утра. Когда терпеть невозможно стало лежа, я встала, походила по палате, чувствую, что хочется в туалет. Понимаю - хороший сигнал, значит роды начались! После туалета позвала дежурного врача, она осмотрела меня в 5 утра и отвела в родовую.

Лежать я не могла и меня очень радовало, что я могу ходить во время схваток (вспоминая первые роды). Тем временем схватки каждые 4-5 мин. Уже даже хочется покричать, но я стараюсь этого не делать и только вырывается: ’’Мама, мама, мамочка!!!’’

Все терпимо, пока не положили делать КТГ!!! 30 мин. пришлось даже повыть, но в сравнении с первыми родами - это ничто! И вот приносят капельницу  с окситоцином, пытаются поставить, а все - чувствую, уже потуги! Какая там капельница? Буквально в секунды отключают аппарат КТГ, включают свет и мы начали рожать. Меня очень радовало, что присутствовали только врач (не мужчина) и акушерка, а не целый консилиум из пяти человек и кучки студентов на заднем плане (снова первые роды вспоминаю).

В этот раз все прочувствовала как надо, каждый сантиметр продвижения  ребеночка. Никто не кричал  не меня, наоборот, поддерживали. Разрез все-таки пришлось сделать по старому шву, и в 6 часов 10 минут вот оно - чудо! Маленькое, розовенькое такое, плачет! Малявик плачет, и я плачу…

Плачу от счастья, потому что понимаю, что люблю его крошечку, люблю его сладкого, люблю своего Димочку!!! Какая же я глупая была!!! Это же сокровище, которое лежит со мной рядом, открыв только один глазик! Как можно его не любить?! Сразу стало легко, просто крылья выросли  за спиной от того, что теперь у меня два  прекрасных сыночка!!!

Спасибо Богу, спасибо гадалке за то, что не ясновидящая она вовсе, спасибо мужу, спасибо маме, что в тот день 7 декабря она порадовалась, что у нее будет второй внук, спасибо Максику за его желание иметь братика!

Дорогие читатели, желаю от всей души мира, добра и любви вашим семьям. Рожайте деток, и пусть  они будут здоровыми и счастливыми!

P.S Недавно узнала, что оставленная в роддоме ложка приводит туда еще раз... примета такая! Я-то вот и потеряла там ложку! Может, дочка-то все-таки будет?