Обрушившееся счастье, особенно в таком объеме, нужно иметь силы и время переварить, а времени нет, так как ты уже по ту сторону...
...
К большинству вещей, происходящих в моей жизни, я была готова. Возможно, это всего лишь «эффект заднего ума», ну т.е. как только мы узнаем о результате какого-либо события, то испытываем сильное желание поверить в то, что были способны предсказать данный результат заранее.
И теперь мне кажется, что все то, что сложилось, занимает достойное место в моей биографии. Иначе и быть не могло. Но я до сих пор помню свой первый шок от новости, о том, что беременна. Вроде бы, каждая девушка ждет этой новости с радостью. Я тоже ждала. Вот так вот по-честному. Но обрушившееся счастье, особенно в таком объеме, нужно иметь силы и время переварить, а времени нет, так как ты уже по ту сторону...
После новогодних праздников я себя начала неважно чувствовать. Параллельно начала лечиться от бесплодия, сдавала себе по-тихому анализы на гормоны, ходила по врачам в вялотекущем режиме. Заодно заглянула в кабинет гастроэнтеролога (до кучи) с жалобами на утреннюю тошноту. Тетенька врач на всякий случай поинтересовалась моими планами относительно продолжения рода, на что получила исчерпывающий и безапелляционный ответ – «Ну я никак не могу быть беременной.» «Ну ладно» - сказала тетенька и выписала кучу анализов.
Анализы были очень хорошими, но симптомы от этого не исчезли. Врач развела руками и сказала, что на лицо все признаки интоксикации… и ей нужно собраться с мыслями относительно того, чего со мной дальше делать. Я выдохнула и отправилась справлять свое день рождения. Собственно единственный, кто читал сигналы пространства, был мой муж (благо у него у единственного был в этом опыт, причем весьма богатый).
Его давно настораживала скорость, с которой я поедала солености и копчености, небольшая раздражительность и опять же, утренняя тошнота… Отсутствие более-менее внятного цикла не являлось показателем, так как с этим всегда был полный бардак. Вообщем, он молча вышел и пришел через 10 минут с тестом на беременность, который я благополучно сделала, скоропостижно считала результаты и отправила его прямиком в мусорное ведро (вот так вот мы иногда поступаем с мечтой, ага).
- «Одна полоска, ничего нового!» - и я отправилась к гостям. И ведь не поленился, заглянул в мусорное ведро, достал тест и молча показал вторую… И вот в этот самый момент… я просто села… во всех смыслах. Я даже не помню свои эмоции, наверное это была растерянность. С моей склонностью идеализировать действительность это было то еще испытание! Под улюлюканье и тосты , так как свидетелей этой интимной сцены было достаточно, муж произнес фразу, которая тут же была запротоколирована в ежедневнике одной из моих подруг: «Это девочка. Родится 23 сентября».
Ночью я плакала. Нет, это не были слезы счастья или горя. Мне кажется, это была печаль от осознания неизбежности течения жизни. Потому, что я прощаюсь с той, которой уже никогда не буду, потому что не знаю, что ждет меня впереди, но жизнь моя изменится навсегда и бесповоротно. Потому что я так готовилась к этому, я так долго представляла себе этот момент, а он проскользнул, как незначительный населенный пункт в окне поезда... Потому что я столько хотела еще всего успеть, а теперь не знаю, успею ли я в своей меняющейся жизни сделать это… Инициация моего нового статуса прошла без романтики и сантиментов. Муж крепко спал.
Дальше были телефонные звонки с радостными известиями самым близким, потом поездки в диагностический центр с тщательными анализами, стационары, два сохранения, ворох страхов, слез и переживаний по поводу здоровья своего и малыша, буквально заучивание календаря беременности на U-маме и сверка описаний со своим состоянием, а еще море – недельная поездка в Турцию, узи на Флотской – («у вас 100% девочка») школа будущих родителей, подготовка к родам, ремонт, декретный отпуск, выбор роддома и заключение контракта.
Три недели я лежала в ОММ. Была путаница относительно сроков. По одним я должна была уже справлять кашу, по другим мне еще надо было праздновать начало декретного отпуска. 100% уверен в дате был только мой муж.
21 сентября однако меня отпустили домой на выходные. В ночь с субботы на воскресенье я не спала. Живот тянуло и схватывало. Но-шпа не помогала, душ тоже. Состояние было, как перед долгой поездкой, когда сидишь на чемоданах, выезжать не скоро, а томление перед ожидающими тебя впечатлениями, становится уже нестерпимым.
Я собралась, разбудила мужа и в 6 утра мы поехали сдаваться. Решение о партнерских родах принято давно, осознанно и без колебаний. Далее осмотр врачом, обвинение в симуляции. («Не готова, схватки нерегулярные, зачем вообще приехала?») и все-таки определение в родовую.
Мужа отправили домой. Я лежала в палате, ждала утреннего обхода, чтобы узнать свою дальнейшую судьбу, хотя смутно предчувствовала, что обратного пути уже нет. Смену передавали врачу Андрею Владимировичу, если и есть на свете образец мужского обаяния - он стоял передо мной. Молча выслушивал доклад о моем состоянии от предыдущей смены и рекомендации поднять меня в патологию и ждать более подходящего момента. Он улыбался. После этого зашел в палату, посмотрел и спросил: «Рожать будем?»
- Будем!
– Ну и правильно! Смотри, какой день сегодня чудесный. Лучше не придумаешь! (А то! 23 сентября 2007 года).
Потом подписи на каких то бумагах, что я в принципе на все согласна, и это в моих же интересах. Далее, после совершенно безболезненных и быстрых манипуляций на кресле, мне торжественно объявили о начале родовой деятельности. Прошел час.
Я тревожно прислушивалась к своим телесным ощущениям, но ничего не чувствовала. Для себя я решила, что без мужа рожать не начну. Привыкли делить ощущения пополам. Собственно, после этого, хронологию дальнейших событий, если и можно восстановить, то без особых подробностей.
Природа, как я убедилась, продумала все настолько грамотно, что ненужное отсеивается из архива воспоминаний, чтобы не перегружать систему. Этакое универсальное обезболивание прошлого для последующих приятных воспоминаний, наверное. Помню только клиповый калейдоскоп диалогов, медицинские манипуляции – взгляд как будто со стороны.
Мы ходим с Лешкой по родовой, и я нараспев пою алфавит, теперь дышу на четвереньках, теперь массаж спины, теперь ходить, теперь лежать на кровати, жутко хочется пить. Какие-то осмотры невовремя, врач предлагает медицинский сон по принципу «солдат спит - служба идет» я глупо покупаюсь на эту авантюру, только потому, что не спала уже больше 20 часов. Этот «сон наяву» сбил логику впечатлений, меня выщелкнуло из процесса, туда, где отдохнуть конечно же не удалось.
На протяжении всего «сна» я транслировала бред и галлюцинации, чем конечно очень повеселила врачей и мужа, а когда вернулась, было уже не смешно: оказывается, по силе и динамике физических ощущений мое тело продвинулось очень далеко, а вот сознание оказалось к этому совершенно не готовым. Собственно после этого самого «сна» мне обещали, что все кончится. Я позвала врачей, так как на тот момент сил моих терпеть все что происходило не было никаких.
- Ну что? Уже можно да? уже же все? Я уже пойду лягу на ваш этот родовой стол и сделаю все, что вы скажете!
– Сейчас посмотрим. Ага... – многозначительная пауза – Ну что, еще часа два-три и пойдем рожать. Все идет по плану. Классические роды 10–12 часов.
И это, знаете ли, был не единственный сюрприз за этот день. Далее я боролась, дышала, срываясь на крик – вообщем, как могла, приближала кульминацию. И надо сказать, небезрезультатно.
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у Евы все было не так романтично. После того, как путем каких то нечеловеческим потуг (а я очень старалась!) сгибания меня пополам, повышение моей родовой мотивации угрозами и реальными физическими действиями Ева появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора «- Б..я, здесь больше 4 кг!!!»
Потом как-то вообще все пошло не по сценарию. Мне воткнули наркоз и отправили в путешествие по другим мирам, не давая даже осознать случившиеся. Когда я вернулась, рядом сидел Лешка. Таким уставшим я его никогда не видела. Наверное, я в тот момент выглядела тоже далеко не свежей и отдохнувшей.
Он принес мне Еву, она спала и была прекрасна. Я пыталась постигнуть то, что она реально моя. До этого момента у меня было много всего моего замечательного: мой муж, мои родители, моя бабушка, моя сестра, а теперь я пыталась мысленно произнести МОЯ ДОЧЬ.
Самый замечательный ребенок на свете в клечатом одеялке! С этого момента время снова побежало вперед. Минуты и часы отсчитывались, как полагалось по хронологическим законам, но я понимала, что мир уже никогда не будет таким, как прежде. Как бы это банально не звучало. И мне это нравилось!
