Я ещё не женщина, но уже не девочка…

Сейчас моей дочке почти три года, а я жду второго ребёнка – до родов остается почти месяц. Наверное, именно в преддверии вторых родов так часто вспоминаются первые, поэтому я решила поделиться своими чувствами в своем рассказе.

Непростое решение

Всю свою сознательную подростковую жизнь я считала, что буду обзаводиться семьей годам так к 30… Пока нагуляюсь, потусуюсь, отучусь, найду хорошую работу. Но, как говорится – человек предполагает, а бог располагает. В 18 лет я узнала, что беременна. Какова была моя первая реакция? Я долго рыдала, звонила подруге, но сомнений у меня не было – я буду делать аборт, ибо я ещё совершенно не готова. Я ещё хотела пожить для себя – а если рожу, то это уже никакой личной жизни… С будущим папой тогда я уже жила почти два года. Он был старше меня на 6 лет, и ему уже хотелось ребёнка. Но никакие уговоры с его стороны на меня не действовали – нет, я совершенно не готова стать мамой, в мои ближайшие планы это не входило…

Я сходила ко врачу, сдала все анализы, через неделю мне сказали приходить за направлением на аборт. Эта неделя стала для меня судьбоносной… Я разговаривала с самыми разными людьми, читала статьи, и думала, думала, думала… Мнений была куча. Одна девочка на работе, почти неделю назад, как сделала мини-аборт, делилась впечатлениями. Девушка-менеджер рассказывала, как по молодости делала аборт – и ничего в этом страшного, она ни о чем не жалеет...

Другая девушка, напротив, так же родила в 18 лет, и на то время её дочке уже исполнилось 11, она вырастила её одна, но ни разу не пожалела о своем решении родить. Слушая чужие истории, я меняла свое мнение каждый день. Нет, я до сих пор была уверенна, что я не готова, но самое главное, наверное, отнестись к аборту, как к обычной операции и сильно не заморачиваться… Я же с каждым днем все думала, что внутри меня живет человечек, в котором уже заложено все – какие у него будет глазки, какой носик, какой характер. Я постоянно думала об этом, но не переставала твердить, что буду делать аборт.

В назначенный день я пришла ко врачу. Она, не задавая лишних вопросов выписала, мне направление. Выйдя из кабинета, я села в коридоре, и почему-то начала отчаянно рыдать. Я не могла успокоиться ещё часа 2, когда пришла домой, вообще, чуть ли не билась в истерике, сама не зная, почему.

Гражданский супруг не мог понять в чем дело – он ведь был уверен, что я хотела делать аборт, и ни капли не сомневалась в своем решении. Да я и сама не могла понять, что со мной. Слезы бежали сами по себе, будто это не я плакала, а кто-то другой за меня. И только когда я сказала – нет, я не могу делать аборт… не могу и не буду, тогда слезы перестали бежать, и я почувствовала такое облегчение и спокойствие… Этим же вечером мы с будущим папой читали журналы про беременность и фантазировали, какой у нас будет малыш. Чуть позже я пришла в женскую консультацию, положила врачу направление на стол и сказала: знаете, я передумала…

Первые роды

Беременность моя проходила не идеально, в третьем триместре меня начали мучить гестоз, отеки и прочие «радости». Пару раз, отлежав в патологии на сохранении, я успела возненавидеть все больницы в мире. Когда меня направляли последний раз (а до родов уже оставалось недели три, прикинула, что я снова отлежу недели две на сохранении, а потом успею только выйти – и уже надо ложиться на роды), я чуть ли не сбежала из этой злополучной патологии.

Ложиться на роды заранее тоже было неохота, но тут я сильно не сопротивлялась. Предполагаемая дата родов была – 7 сентября. Осмотрев меня в приемном покое и разузнав про мое состояние, врач просил приезжать пятого числа – через неделю. Неделю я собирала оставшиеся вещи и ныла о том, как не хочу лежать в больнице.

Чтобы не умирать со скуки, я набрала кучу вещей, журналов, книг. Всего собрала 3 огромных пакета… Ещё одна беда, мучившая меня вне дома - бессонница. Я ужасно плохо спала в гостях, а уж в больнице, на «фирменных» кроватях – вообще не могла уснуть. Чтобы как-то сгладить эту проблему накануне вечером – 4 сентября, я стала готовить пирог в честь своего «отъезда». Цель моя была – как можно позже лечь спать, дабы в больнице уснуть сном младенца. Моя идея почти удалась – я закончила готовить часа в 2 ночи, и уснула прежде, чем добралась до подушки.

В пять часов утра меня разбудил зов природы. Спать хотелось очень сильно, но в туалет ещё сильнее… я лежала минут пять, думая: "вот ещё немного полежу…" Но природа требовала свое. Собравшись с силами, я и мой живот кряхтя, поднялись с кровати и почти встали, как вдруг большое количество воды вылилось мне на ноги…

Минуту я стояла и смотрела на лужу под ногами. В туалет все ещё хотелось… Добравшись до белого друга, я долго пыталась прислушаться к своим чувствам – ничего нигде не болело, не тянуло. В больницу нужно было к 10 часам. Что ж, ещё потерплю.

Забравшись к мужу в кровать, я потыкала его в спину: - Вова, у меня, кажется, отошли воды…

Он (недовольным разбуженным голосом): - И что?

Я (не ожидая такой реакции): - ничего…

Он: - в больницу поедешь?

Я – да нет, потерплю, скоро уже и так ехать…

Он – ну тогда ложись и спи…

Муж отвернулся и тут же захрапел. Я подумала, что и правда, раз ничего не болит, лучше постараться поспать – набраться сил. Но уснуть у меня так и не получилось – схватки не заставили себя долго ждать. Сначала я не обратила внимание на глухие боли внизу живота «как при месячных». Но вскоре они начали усиливаться, и терпеть было все сложнее. Тут уж сомнений не было – НАЧАЛОСЬ.

Я снова стала будить мужа, сказала, что болит живот, и скорее всего, сейчас придется ехать в больницу… Муж был крайне недоволен, что его разбудили, встал и пошел курить на общий балкон. Слава богу, мы тогда жили у меня, с мамой – та быстро отреагировала на мою «новость», вместе с ней мы начали бегать по квартире, искать какие-то вещи, собираться… Муж, как выяснилось позже, вообще не понимал что происходит, и из-за чего такой шум. Говорит – ты и так постоянно жаловалась, то у тебя тут болит, то там… откуда ж я знал, что это уже ОНО началось))) мужчины…

В больнице я была уже в 7-30, с тремя огромными пакетами. Хочу сказать, что изначально я была настроена на естественные роды – никакого обезболивания или вроде того. Но мое мнение очень изменилось ещё дома, когда начались схватки.

Я сказала мужу: "Если ты сейчас же не дашь мне денег на анестезию, я вообще рожать отказываюсь…" В родильной палате, помимо меня, лежала ещё одна девушка. Она очень сильно кричала от боли, врачи периодически заглядывали к ней, «успокаивая», что ещё не скоро… Я же не могла лежать – молча, стиснув зубы, я ходила по палате, выходила в коридор, особенно любила дойти до туалета и посидеть на унитазе – в такой позе было немного легче))

Соседка по палате, глядя на мои молчаливые похождения, спросила – у тебя что, схватки ещё не начались? Начались, ещё как начались. Не понимая, сколько времени будут продолжаться мои мучения, я дошла до ординаторской, и умоляла врача поставить мне анестезию. Врач сильно не сопротивлялся, сказал ждать анестезиолога. Следующие полчаса я мечтала увидеть этого самого анестезиолога наверное больше, чем своего ребёнка… Анестезиолог пришел, надавал мне подписать кучу бумажек, долго расспрашивал про мои болячки и прочие недуги – оно и понятно, это же его работа. Только вот мне было вообще все равно… я поставила везде свои подписи, не читая, после чего анестезиолог удалился за самой анестезией и, как мне показалось, пропал навечно…

Вцелом анестезию мне поставили через полчаса. Но эти полчаса казались мне просто адски длинными. Зато после… мне просто захотелось жить. Меня положили под капельницу, и под стоны моей соседки я лежала и писала всем смс. Действие анестезии проходило примерно через 2 – 2,5 часа, после чего нужно было вводить ещё. Я поглядывала на часы – не забудет ли про меня дядя анестезиолог? Время уже подходило к концу, я начинала ощущать легкие схватки, а вместе с тем и стала чувствовать какое-то давление в спине – приближались потуги.

Вскоре пришел врач. Осмотрел мою подругу по несчастью, затем принялся за меня.

- Подруга, дак ты уже рожать должна… - сделал он вывод.

Шейка матки полностью открылась, а вот ребёнок никуда не торопился. Врач наказал усердно тужиться и удалился. Следуя совету врача, я начала тужиться. Потуги все усиливались, больше всего меня волновало – где же мой анестезиолог?

Вскоре он заглянул в палату:

- Ну, как дела? Мне тут доктор такой-то сказал, что ты зарожала с анестезии, просил пока больше ничего не ставить, дабы во время родов все чувствовать…

Его слова звучали как приговор.

- Ну может быть хоть чуть-чуть? - взмолилась я. Но анестезиолог был непреклонен.

До родов я думала, что смогу терпеть любую боль, что буду думать, как мой малыш появится на свет, что ему тоже нелегко… Но мне было вообще все равно, все чего я хотела – чтобы боль прекратилась…

Вскоре в палату заглянул другой врач, так же посмотрел шейку, потом на мое несчастное лицо:

- И что ты тут лежишь?

- Я? Тужусь…

- И чего ты тут тужишся? Тужиться надо там… - указал он на родильный стол. После чего поставил меня на ноги, чтоб ребёнок «опускался», и ушёл.

Сейчас я даже не помню, какие конкретно чувства я испытывала, вроде и болей таких сильных не было, но было невыносимо от того, что рядом никого из врачей не было, я толком не могла понять, что со мной происходит, а вдруг уже пора?

Я помню только, как я стонала, упираясь в родильное кресло, и просила кого-нибудь подойти… Вскоре подошла акушерка, помогла взгромоздиться мне на кресло, потом пришел и сам врач. Слыша от врачей, что головка уже пошла, я думала только о том, что осталось совсем немного, и старалась изо  всех сил.

Передо мной на стене висели часы. «Ну, - думала я, - ещё минут 10-15 осталось». И была права. Незабываемое чувство, как ребёнок появляется на свет – твой большой живот вдруг «проваливается» - вроде бы только что ты лежала на спине кое-как, дышала с трудом, а тут – раз – тебе становится легко и хорошо!

Ребёнка первым делом унесли обрабатывать, мне поставили ещё анестезию и стали зашивать – у меня была пара разрывов. Я же лежала, и не чувствовала ничего… мне было так хорошо, свободно дышалось, что я даже забыла, ради чего это все. Вспомнив, я глянула на стол, стоявший недалеко – там лежало что-то завернутое в одеяло и молча хлопало глазами. Боже, я самый счастливый человек на свете…

5 сентября 2006 года, в 15-05 у меня родилась девочка Олеся. Вес 3440 гр, рост 52 см.

Роды – это вполне естественный процесс, задуманный природой. Женщины существуют для того, чтобы рожать, так было всегда и во все времена. Все мы дочки или сыновья, вокруг нас люди обзаводятся детьми, и мало кто уделяет этому какое то особое значение, ведь это вполне нормально. Почему же с тех пор, как я родила, я безумно горжусь собой? Это какое-то великое чувство, будто ты сделала что то невероятное, что перевернуло весь мир. Ведь стоит вдуматься только – я породила на свет настоящего человека. Она вырастет, у неё будет своя жизнь, чего-то добьется, создаст свою семью… Смотрю на неё и не могу поверить – из какой то маленькой точки появился настоящий человек. Появился, благодаря мне… И теперь я часто рассказываю, как в 18 лет узнала, что беременна, но ни на миг не жалею о том, что так и не решилась на аборт.

Продолжение следует…