Я ещё не женщина, но уже не девочка…

Сейчас моей дочке почти три года, а я жду второго ребёнка – до родов остается почти месяц. Наверное, именно в преддверии вторых родов так часто вспоминаются первые, поэтому я решила поделиться своими чувствами в своем рассказе.

Непростое решение

Всю свою сознательную подростковую жизнь я считала, что буду обзаводиться семьей годам так к 30… Пока нагуляюсь, потусуюсь, отучусь, найду хорошую работу. Но, как говорится – человек предполагает, а бог располагает. В 18 лет я узнала, что беременна. Какова была моя первая реакция? Я долго рыдала, звонила подруге, но сомнений у меня не было – я буду делать аборт, ибо я ещё совершенно не готова. Я ещё хотела пожить для себя – а если рожу, то это уже никакой личной жизни… С будущим папой тогда я уже жила почти два года. Он был старше меня на 6 лет, и ему уже хотелось ребёнка. Но никакие уговоры с его стороны на меня не действовали – нет, я совершенно не готова стать мамой, в мои ближайшие планы это не входило…

Я сходила ко врачу, сдала все анализы, через неделю мне сказали приходить за направлением на аборт. Эта неделя стала для меня судьбоносной… Я разговаривала с самыми разными людьми, читала статьи, и думала, думала, думала… Мнений была куча. Одна девочка на работе, почти неделю назад, как сделала мини-аборт, делилась впечатлениями. Девушка-менеджер рассказывала, как по молодости делала аборт – и ничего в этом страшного, она ни о чем не жалеет...

Другая девушка, напротив, так же родила в 18 лет, и на то время её дочке уже исполнилось 11, она вырастила её одна, но ни разу не пожалела о своем решении родить. Слушая чужие истории, я меняла свое мнение каждый день. Нет, я до сих пор была уверенна, что я не готова, но самое главное, наверное, отнестись к аборту, как к обычной операции и сильно не заморачиваться… Я же с каждым днем все думала, что внутри меня живет человечек, в котором уже заложено все – какие у него будет глазки, какой носик, какой характер. Я постоянно думала об этом, но не переставала твердить, что буду делать аборт.

В назначенный день я пришла ко врачу. Она, не задавая лишних вопросов выписала, мне направление. Выйдя из кабинета, я села в коридоре, и почему-то начала отчаянно рыдать. Я не могла успокоиться ещё часа 2, когда пришла домой, вообще, чуть ли не билась в истерике, сама не зная, почему.

Гражданский супруг не мог понять в чем дело – он ведь был уверен, что я хотела делать аборт, и ни капли не сомневалась в своем решении. Да я и сама не могла понять, что со мной. Слезы бежали сами по себе, будто это не я плакала, а кто-то другой за меня. И только когда я сказала – нет, я не могу делать аборт… не могу и не буду, тогда слезы перестали бежать, и я почувствовала такое облегчение и спокойствие… Этим же вечером мы с будущим папой читали журналы про беременность и фантазировали, какой у нас будет малыш. Чуть позже я пришла в женскую консультацию, положила врачу направление на стол и сказала: знаете, я передумала…

Первые роды

Беременность моя проходила не идеально, в третьем триместре меня начали мучить гестоз, отеки и прочие «радости». Пару раз, отлежав в патологии на сохранении, я успела возненавидеть все больницы в мире. Когда меня направляли последний раз (а до родов уже оставалось недели три, прикинула, что я снова отлежу недели две на сохранении, а потом успею только выйти – и уже надо ложиться на роды), я чуть ли не сбежала из этой злополучной патологии.

Ложиться на роды заранее тоже было неохота, но тут я сильно не сопротивлялась. Предполагаемая дата родов была – 7 сентября. Осмотрев меня в приемном покое и разузнав про мое состояние, врач просил приезжать пятого числа – через неделю. Неделю я собирала оставшиеся вещи и ныла о том, как не хочу лежать в больнице.

Чтобы не умирать со скуки, я набрала кучу вещей, журналов, книг. Всего собрала 3 огромных пакета… Ещё одна беда, мучившая меня вне дома - бессонница. Я ужасно плохо спала в гостях, а уж в больнице, на «фирменных» кроватях – вообще не могла уснуть. Чтобы как-то сгладить эту проблему накануне вечером – 4 сентября, я стала готовить пирог в честь своего «отъезда». Цель моя была – как можно позже лечь спать, дабы в больнице уснуть сном младенца. Моя идея почти удалась – я закончила готовить часа в 2 ночи, и уснула прежде, чем добралась до подушки.

В пять часов утра меня разбудил зов природы. Спать хотелось очень сильно, но в туалет ещё сильнее… я лежала минут пять, думая: "вот ещё немного полежу…" Но природа требовала свое. Собравшись с силами, я и мой живот кряхтя, поднялись с кровати и почти встали, как вдруг большое количество воды вылилось мне на ноги…

Минуту я стояла и смотрела на лужу под ногами. В туалет все ещё хотелось… Добравшись до белого друга, я долго пыталась прислушаться к своим чувствам – ничего нигде не болело, не тянуло. В больницу нужно было к 10 часам. Что ж, ещё потерплю.

Забравшись к мужу в кровать, я потыкала его в спину: - Вова, у меня, кажется, отошли воды…

Он (недовольным разбуженным голосом): - И что?

Я (не ожидая такой реакции): - ничего…

Он: - в больницу поедешь?

Я – да нет, потерплю, скоро уже и так ехать…

Он – ну тогда ложись и спи…

Муж отвернулся и тут же захрапел. Я подумала, что и правда, раз ничего не болит, лучше постараться поспать – набраться сил. Но уснуть у меня так и не получилось – схватки не заставили себя долго ждать. Сначала я не обратила внимание на глухие боли внизу живота «как при месячных». Но вскоре они начали усиливаться, и терпеть было все сложнее. Тут уж сомнений не было – НАЧАЛОСЬ.

Я снова стала будить мужа, сказала, что болит живот, и скорее всего, сейчас придется ехать в больницу… Муж был крайне недоволен, что его разбудили, встал и пошел курить на общий балкон. Слава богу, мы тогда жили у меня, с мамой – та быстро отреагировала на мою «новость», вместе с ней мы начали бегать по квартире, искать какие-то вещи, собираться… Муж, как выяснилось позже, вообще не понимал что происходит, и из-за чего такой шум. Говорит – ты и так постоянно жаловалась, то у тебя тут болит, то там… откуда ж я знал, что это уже ОНО началось))) мужчины…

В больнице я была уже в 7-30, с тремя огромными пакетами. Хочу сказать, что изначально я была настроена на естественные роды – никакого обезболивания или вроде того. Но мое мнение очень изменилось ещё дома, когда начались схватки.

Я сказала мужу: "Если ты сейчас же не дашь мне денег на анестезию, я вообще рожать отказываюсь…" В родильной палате, помимо меня, лежала ещё одна девушка. Она очень сильно кричала от боли, врачи периодически заглядывали к ней, «успокаивая», что ещё не скоро… Я же не могла лежать – молча, стиснув зубы, я ходила по палате, выходила в коридор, особенно любила дойти до туалета и посидеть на унитазе – в такой позе было немного легче))

Соседка по палате, глядя на мои молчаливые похождения, спросила – у тебя что, схватки ещё не начались? Начались, ещё как начались. Не понимая, сколько времени будут продолжаться мои мучения, я дошла до ординаторской, и умоляла врача поставить мне анестезию. Врач сильно не сопротивлялся, сказал ждать анестезиолога. Следующие полчаса я мечтала увидеть этого самого анестезиолога наверное больше, чем своего ребёнка… Анестезиолог пришел, надавал мне подписать кучу бумажек, долго расспрашивал про мои болячки и прочие недуги – оно и понятно, это же его работа. Только вот мне было вообще все равно… я поставила везде свои подписи, не читая, после чего анестезиолог удалился за самой анестезией и, как мне показалось, пропал навечно…

В целом анестезию мне поставили через полчаса. Но эти полчаса казались мне просто адски длинными. Зато после… мне просто захотелось жить. Меня положили под капельницу, и под стоны моей соседки я лежала и писала всем смс. Действие анестезии проходило примерно через 2 – 2,5 часа, после чего нужно было вводить ещё. Я поглядывала на часы – не забудет ли про меня дядя анестезиолог? Время уже подходило к концу, я начинала ощущать легкие схватки, а вместе с тем и стала чувствовать какое-то давление в спине – приближались потуги.

Вскоре пришел врач. Осмотрел мою подругу по несчастью, затем принялся за меня.

- Подруга, дак ты уже рожать должна… - сделал он вывод.

Шейка матки полностью открылась, а вот ребёнок никуда не торопился. Врач наказал усердно тужиться и удалился. Следуя совету врача, я начала тужиться. Потуги все усиливались, больше всего меня волновало – где же мой анестезиолог?

Вскоре он заглянул в палату:

- Ну, как дела? Мне тут доктор такой-то сказал, что ты зарожала с анестезии, просил пока больше ничего не ставить, дабы во время родов все чувствовать…

Его слова звучали как приговор.

- Ну может быть хоть чуть-чуть? - взмолилась я. Но анестезиолог был непреклонен.

До родов я думала, что смогу терпеть любую боль, что буду думать, как мой малыш появится на свет, что ему тоже нелегко… Но мне было вообще все равно, все чего я хотела – чтобы боль прекратилась…

Вскоре в палату заглянул другой врач, так же посмотрел шейку, потом на мое несчастное лицо:

- И что ты тут лежишь?

- Я? Тужусь…

- И чего ты тут тужишся? Тужиться надо там… - указал он на родильный стол. После чего поставил меня на ноги, чтоб ребёнок «опускался», и ушёл.

Сейчас я даже не помню, какие конкретно чувства я испытывала, вроде и болей таких сильных не было, но было невыносимо от того, что рядом никого из врачей не было, я толком не могла понять, что со мной происходит, а вдруг уже пора?

Я помню только, как я стонала, упираясь в родильное кресло, и просила кого-нибудь подойти… Вскоре подошла акушерка, помогла взгромоздиться мне на кресло, потом пришел и сам врач. Слыша от врачей, что головка уже пошла, я думала только о том, что осталось совсем немного, и старалась изо  всех сил.

Передо мной на стене висели часы. «Ну, - думала я, - ещё минут 10-15 осталось». И была права. Незабываемое чувство, как ребёнок появляется на свет – твой большой живот вдруг «проваливается» - вроде бы только что ты лежала на спине кое-как, дышала с трудом, а тут – раз – тебе становится легко и хорошо!

Ребёнка первым делом унесли обрабатывать, мне поставили ещё анестезию и стали зашивать – у меня была пара разрывов. Я же лежала, и не чувствовала ничего… мне было так хорошо, свободно дышалось, что я даже забыла, ради чего это все. Вспомнив, я глянула на стол, стоявший недалеко – там лежало что-то завернутое в одеяло и молча хлопало глазами. Боже, я самый счастливый человек на свете…

5 сентября 2006 года, в 15-05 у меня родилась девочка Олеся. Вес 3440 гр, рост 52 см.

Роды – это вполне естественный процесс, задуманный природой. Женщины существуют для того, чтобы рожать, так было всегда и во все времена. Все мы дочки или сыновья, вокруг нас люди обзаводятся детьми, и мало кто уделяет этому какое то особое значение, ведь это вполне нормально. Почему же с тех пор, как я родила, я безумно горжусь собой? Это какое-то великое чувство, будто ты сделала что то невероятное, что перевернуло весь мир. Ведь стоит вдуматься только – я породила на свет настоящего человека. Она вырастет, у неё будет своя жизнь, чего-то добьется, создаст свою семью… Смотрю на неё и не могу поверить – из какой то маленькой точки появился настоящий человек. Появился, благодаря мне… И теперь я часто рассказываю, как в 18 лет узнала, что беременна, но ни на миг не жалею о том, что так и не решилась на аборт.

Продолжение следует…