Любовь к приемному ребенку. как найти ее в себе

Любовь... Кто из нас точно знает, откуда и как она появляется? Наверное, никто из смертных. По теории Мишеля Одена любовь матери к своему ребенку возникает в процессе родов и в первые часы после рождения. Исключительно при тесном телесном контакте. Если таковой нарушен - привязанность может не возникнуть никогда. Женщине придется играть лишь "социальную" роль матери - то, что идет от ума, а не от сердца. Как грустно((

Но есть наука, а есть жизнь. И пусть М. Оден и другие ученые исследовали кучу крыс, газелей, обезьян и иных животных. Разве может сравниться животный материнский инстинкт с человеческой материнской любовью - Божьим Даром?? И как согласиться с этой теорией нам - мамам, не рожавшим своих детей??

Да, мы не носили их под сердцем, не испытывали муки родов, не кормили их грудью. Но мы "родили" свою любовь к ним! И роды эти трудные, длительные, выматывающие, требующие огромных сил души.

Ученые говорят, что любовь - это гормоны. "Выдавить" из себя гормоны, избежав физиологического процесса их зарождения - ох, как непросто! Но мы - приемные мамы - справляемся. И любим своих приемных детей, как родных.

Историей о  своих "родах" я и хотела бы поделиться. Возможно, мой опыт пригодиться новоиспеченным мамам, родившим своих детей "из сердца".

Конечно, все знают первое правило выбора приемного ребенка - он не должен вызывать отторжения. Вот с этого я и начала. Моя дочь очень понравилась мне в детдоме. Она было улыбчивой и хорошенькой. И совершенно не вызывала отвращения несмотря на вечные зеленые сопли до пояса, обгрызанные до мяса ногти, потные ладошки и ужасный запах изо рта (из-за соплей и гнилых зубов).

Все вышеперечисленное "догнало" меня в период адаптации. А она началась с первого же дня пребывания дома. И вот мой путь обретения любви к дочери. Именно любви. Настоящей. Материнской. Меньшее мной не рассматривалось.

Я понимала, что семья - это место, где все любят друг друга. Поэтому я была готова бороться за свою любовь. Найти ее в себе и закрепить в своем сердце. В первые недели 2-3 я просто "замерла". Никаких мыслей не было в голове, кроме одной: надо ЭТО просто пережить. И такой "анабиоз" помог мне справиться с самыми тяжелыми неделями нашей совместной жизни. Я не насиловала себя, просто отпустила и плыла по течению: готовила, убирала, ходила за покупками. Когда хотелось плакать - плакала (хотелось почти все время). А когда можно было сесть-передохнуть, я без конца играла в детскую компьютерную игру сына. Игру, где требуется исключительное внимание и реакция.

И ни одной лишней мысли в голове. Спать я ложилась, когда сон буквально валил меня с ног - только чтоб не думать... И такая тактика помогла - меня немного отпустило чувство отчаяния и тоски.

Вот теперь пришел черед действовать.

Действие 1.

Фильм "Влюблен по собственному желанию": "Что же в ней все-таки хорошего? Для начала надо за что-то зацепиться". Я долго думала над этим вопросом. И зацепилась - за красоту. Дочка у меня красавица (на мой взгляд, конечно). И я стала ее еще больше украшать. Наряжать. Делать прически. Дочь, бывало, по часу дефилировала туда-сюда по комнате, меняя наряды. Я ею любовалась. Она была счастлива от внимания и восторгов. Это был первый шаг.

Действие 2.

М. Оден (опираясь на многочисленные исследования других ученых): "Материнская привязанность возникает в процессе родов и в первые часы после них. При тесном телесном контакте". Да, у нас с дочерью не было никакого телесного контакта 5,5 лет. Что ж поделать: Лучше поздно, чем никогда. Значит, будем начинать сейчас. Ой, как же это не просто. Как мне было неловко и неприятно даже обнять ее((( И тут тоже я решила себя не насиловать. Не хочется обнимать, значит заменим другими видами телесного контакта. Я стала ее купать! Каждый день по часу, а то и больше. В доме ребенка детей купали один раз в неделю. Голову мыли крайне редко - острым бруском хозяйственного мыла. Так что дочурка готова была часами сидеть в ванной, плескаться и перебирать бутылочки с детскими моющими средствами. Я ее вытирала, одевала, как маленькую, сушила волосы феном, расчесывала, заплетала косы, мазала кремом... И буквально через пару недель мы сменили длительное совместное купание на обычные ежедневные водные процедуры. И я смогла спокойно ее обнимать и целовать. Более того, мне с каждым днем становилось все более приятно это делать.

Также был неприятный для меня момент - влажные ладони. Понятно, что у матери родного ребенка это может вызвать только умиление. Но у нас же был особый случай... И снова я применила свою уже обычную тактику "не насилуй себя - заменяй". И мы стали ходить с дочкой не за руку, а под руку. Я шутила, что мы ходим как две барышни. Дочери это очень нравилось, а мне помогло преодолеть очередной барьер. Уже очень скоро любые дочкины ладошки были мне приятны. И "как барышни" мы ходим теперь только ради веселья.

Действие 3.

М.Оден: "Узнавание с помощью обоняния является частью привязанности матери и ребенка". Действительно, запах своего ребенка - одно из самых сильных ощущений материнства. Я стала использовать дочкино мыло, шампунь и детский крем - чтоб мы пахли одинаково. Также купила нам одинаковые гигиенические помады. Опрыскивала ее вещи своими духами. Все эти нехитрые действия действительно помогли нам сблизиться.

Действие 4.

У.Шекспир: "Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданья к ним". Дочери очень нравилась история о том, как я нашла ее по интернету и как долго и трудно я ее "забирала" домой. Она просила рассказывать эту историю снова и снова. Каждый раз требуя все больше "кровавых" подробностей: тяжело ли мне было ездить; сильно ли я мерзла; горько ли я плакала, когда что-то не получалось; много ли документов я собирала и т.д.

Видя, что дочери важны мои страдания в этот момент, я каждый раз пересказывала эту историю, приписывая себе все больше трудностей (часто просто выдуманных). Дочь расцветала на глазах. Как важно было для нее то, что кто-то боролся за ее счастье. Ведь родная мама просто отвезла ее в детдом и там оставила. И я тоже потихоньку начинала верить в свои "страдания", хотя на самом деле на этапе усыновления трудности воспринимались как должное. И это тоже было моей очередной ниточкой к материнской любви. Ведь как говорят, мы любим то, что нам досталось с трудом. Возможно, дочь, таким образом, помогла мне это осознать. Кто знает?

Да, непросто рождалась любовь. Но ведь никто и не обещал легких путей!

И какой сильный урок "безусловной любви" мне преподал мой собственный пятилетний сын. Он первый принял сестру как родную.  Просто как факт: есть сестра, надо ее любить. И он любит ее. Жалеет. Понимает. Принимает такой, какая она есть. И она отвечает ему взаимностью. Разлучить их невозможно. И я старалась следовать примеру своего 5-летноего сына. Применять всевозможные тактики и стратегии для помощи, но главное - научиться видеть в дочери просто ребенка. Своего ребенка. И хоть и не сразу, и не легко, но ЛЮБОВЬ пришла. Маленькими шажками, тоненькими росточками.

Самое главное - взрастить эти первые ростки. А дальше - удобрять их, холить и лелеять. И после всех трудностей ждет большая награда.  Потому что нет большего счастья для мамы, чем ее ребенок. Любимый, родной ребенок.