Как подготовить ребенка к школе? Как поддержать ученика?

Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы они учились

Издательство Эксмо, 2011 г.

Авторы книги популяризируют методику общения с детьми, которую нельзя назвать новой – в нашей стране ее обнародовала Юлия Гиппенрейтер. Может, и Гиппенрейтер ничего не придумывала, а в свою очередь вдохновилась от кого-то другого, суть от этого не страдает. Главное, что методика есть, она работает - и работает замечательно! Тысячи родителей ежедневно испытывают муки воспитания, жалея, что у них нет того самого ключика, нужной фразы. Вот он ключ – владейте. Если сумеете продержаться достаточно долго.

Суть методики в трех словах: признайте право детей на их чувства. Общение «по Гиппенрейтер» или по «Фабер-Мазлиш» приносит хорошие результаты. Потому что этот процесс заставляет взрослых отречься от избитых формулировок, никогда и никому не принесших счастья. Тема книги – учеба, школа, но методику «подтверждения правильных чувств» - у Гиппенрейтер она называется «активное слушание» - можно применять в какой угодно сфере жизни. Суть ее очень проста. Ребенок говорит: «мне не нравится!» - что мы обычно отвечаем? Варианты: «не может быть!», «потерпишь и привыкнешь!», «а почему тебе не нравится, ты устал, ты болен?» - привычны, но не подходят. Они не подтверждают истинные чувства ребенка и заставляют его врать. Правильный ответ: «да, дорогой, тебе не нравится». Удивительно? «Тебе не нравится, ты огорчен, тебе неинтересно». Результат такой странной беседы – доверие. Ребенок будет удивлен, что взрослый согласился с его «глупостью» и принял его чувства на равных. Чаще всего, все, что нужно ребенку – это облегчение. И больше ничего. И вы получите желаемый результат от беседы. Вместо того чтобы загонять ребенка в комок нервов, вытаскивая из него правду клещами.

- Представь, что ты – подросток, Кен, - сказала она, - И тебя только что приняли в школьную команду – баскетбольную, хоккейную… любую…

- В футбольную, - улыбнулся Кен.

- Хорошо, в футбольную, - кивнула Джейн. – А теперь представь, что ты пришел на первую тренировку, радостный и возбужденный. А тренер отозвал тебя в сторонку и сказал, что тебя уже исключили.

Кен застонал.

- А потом, - продолжала Джейн, - ты увидел в холле своего классного руководителя и решил сказать ему о произошедшем. Представь, что я – учительница. Я могу отреагировать на твои слова по-разному. Поставь себя на место ребенка и представь, что он почувствует и подумает после моих слов.

Кен усмехнулся, достал ручку и потянулся за салфеткой. Вот несколько ситуаций, предложенных Джейн.

Отрицание чувств: «Ты расстраиваешься на пустом месте. Мир не перевернется из-за того, что тебя не приняли в команду. Забудь об этом».

Философская реакция: «Жизнь не всегда справедлива, но нужно научиться держать удар».

Совет: «Не стоит зацикливаться на этой неудаче. Попробуй вступить в другую команду».

Вопросы: «Как ты думаешь, почему тебя не приняли? Другие игроки оказались лучше тебя? Что ты собираешься делать дальше?»

Защита с другой стороны: «Постарайся поставить себя на место тренера. Он хочет создать команду победителей. Ему нелегко решить, кто должен остаться, а кому стоит уйти».

Жалость: «О, бедняжка! Мне тебя так жаль. Ты так старался попасть в команду, но у тебя не вышло. Теперь об этом узнают все. Наверное, ты умираешь от смущения…»

Любительский психоанализ: «Ты никогда не думал о том, что на самом деле тебя исключили из команды, потому что у тебя не лежала душа к этой игре? Думаю, что подсознательно ты сам хотел уйти из команды, поэтому все произошло правильно».

Кен умоляюще поднял руки.

- Стоп! – взмолился он. – Достаточно! Я все понял.

Я спросила у Кена, можно ли посмотреть на его записи. Он подвинул ко мне салфетку, и я прочла вслух:

- Не учите меня, что я должен чувствовать.

- Не учите меня, что я должен делать.

- Вам никогда меня не понять.

- Засуньте свои вопросы… сами знаете куда.

- Вы готовы принять чью угодно сторону, но только не мою!

- Я неудачник.

- Больше никогда не буду ничего вам рассказывать!

- Надо же, - удивилась Мария, - я говорю своему сыну Марко практически то же самое, что Джейн сказала Кену. А что же нужно делать в такой ситуации?

- Нужно признать право ребенка на огорчение, - быстро ответила я.

- И как же это сделать? – спросила Мария.

Я не знала, что сказать, и посмотрела на Джейн в поисках поддержки. Она повернулась к Кену и посмотрела ему прямо в глаза.

- Кен, сказала она, - наверное, это очень тяжело – быть исключенным из команды, когда ты был абсолютно уверен в том, что тебя приняли. Наверное, ты очень огорчен!

- Да, - кивнул Кен, - Это был тяжелый удар. Я очень огорчен. Честно говоря, мне стало легче от того, что кто-то наконец понял эту простую вещь!

Кстати, опробуйте эту методику на своих родственниках и друзьях. Сколько раз, когда вы были раздражены и вываливали свои эмоции другу, вам хотелось, чтобы он за один момент вас понял, подтвердил ваше право на не «дурацкую», не «слишком эмоциональную» реакцию? Вы не желали слушать философские монологи и вести раскопки в своем недолюбленном детстве… вам нужно было признание: ты прав. Ты имеешь право рыдать/возмущаться. И все. Дети в 100% случаях хотят того же. Сначала – облегчение и доверие, а уж потом все остальные беседы.

Иногда трудные дети сознательно испытывают своих учителей, заставляя их злиться или переходить в оборонительную позицию. Дети любят «потянуть за поводок» и втянуть учителя в долгую и бесполезную перепалку на радость всему классу. Вместо того чтобы проявлять враждебность, вы можете спокойно сказать: «Мне не нравится то, что я сейчас услышала. Если ты зол, вырази свой гнев другим образом, и тогда я тебя выслушаю».

Кто-то скажет, что все выглядит идеально в книжке, а на деле… а на деле гнев учителя очень редко работает во благо. Как и гнев родителя. Зато методы общения на равных, повышающие статус ученика, иногда творят чудеса.

В этой книге масса живых сюжетов и диалогов, настоящий тренинг. Объясняющие картинки, вопросы родителей и ответы психологов, истории из жизни, конфликтные ситуации и выходы из них в ключе «активного слушания». О том, как правильно наказывать и поощрять, и как родители и учителя должны взаимодействовать друг с другом. Важные выводы вынесены в отдельные памятки в рамочках. Авторы бесконечно прокручивают кипучую школьную жизнь на все лады, оживляя книгу. Конечно, это американские школы, их специфическая среда, более свободные отношения. Это единственный «минус» книги – нам трудно принять их наивную легкость в решении проблем. Мы слишком любим себя грузить. Представить себе такую работу учителя над своими ошибками в нашей школе, да еще и в форме психологических уроков, почти невозможно. Зато родители и учителя могут взять из книги множество путеводных нитей для себя.

Цена книги в магазинах ~200 руб.