М.Г. Климова
Разговоры в песочнице Или истории из жизни мам.

 

Издательство: Генезис, 2009 г.

 

«Да сколько можно обсуждать коляски, какашки, выбор нянь… пользуйтесь поиском!» - эти выкрики в форуме давно стали нормой. Как и вопросы на означенные темы. Когда возникает очередная тема из «баянного» списка, народ удивляется: как можно «сидеть на интернете» и не знать простых вещей. Можно. В основном ищут не инструкции согласно достижениям науки, не скрупулезные правила и не предписания института РАМН, в основном люди хотят поговорить. Услышать, если это слово применимо к форуму, чисто человеческий подход к заданной теме, обсудить с эмоциональными вздохами и патетическими волнениями, получить пару помидоров и десяток поглаживаний. Мамы любят общаться. И одни и те же вопросы переходят из форумов в песочницы, из песочниц в дома отдыха, из домов отдыха на кухни, в кафе… одно и тоже, одно и тоже…

- «Нет, вы объясните мне: что, кормящая мать – не женщина? Если у меня в груди, пардон, молоко, значит, мне нужно предлагать вот ЭТО? И они еще хотят, чтобы муж от меня не шарахался? Да мне самой в таком белье перед ним раздеваться страшно!» – риторически гневалась  Юлька, формулируя наши коллективные бессознательные мысли. К сожалению, ни у кого из нас не было знакомых производителей «кормительных» бюстгальтеров, и узнать их мнение по этому поводу не было никакой возможности.

- Почему не может быть цветных лифчиков с отстегивающимися чашечками? Такое ощущение, что их шьют для монашек – черные или белые. Ну, телесные, в крайнем случае. А я хочу красные и с кружевами! И чтобы трусы в комплекте! – продолжала Юлька с детской горки, как с трибуны. – И вообще, где они видели женщин с такой фигурой? Маруся не в счет, таких все равно почти не бывает. А у меня грудь не лезет в их кофточки в обтяжку! Не могу же я в тридцать лет быть с фигурой девочки! Я уже зрелая женщина! Я – мать, и горжусь этим! – продолжала она импровизированный митинг.

Чувствовалось, что претензий к мировому империализму накопилось порядочно. Начиная с того, что с коляской в приличные магазины женской одежды просто не добраться, заканчивая тем, что примерочные в таковых явно не рассчитаны на женщин с детьми.

- Там даже стульев зачастую нет, а если мне, например, ребенка покормить надо или переодеть? – поддакивала Наташка.

Психолог и журналист Мария Климова написала «неформатную» книгу ни о чем. В принципе любой человек, обладающий маломальским литературным талантом – и, тем более, активный блоггер и завсегдатай форумов – может настрочить сотню таких книг. По две в квартал. Но ведь не пишут. Исключая некоторое количество странных опусов с претензией на высокое. Интернет вдохновляет на писанину, мелькание букв становится привычным, хочется отчебучить эдакое. Издать книжку с таинственным названием «ИМХО» или «Автор жжот». Выпустить свой блог на волю в реальное плавание, авось пригодится кому.

В таких книгах мало жизни. В этой хотя бы есть намеки на движение, в ней все реально. Текст непричесан, он подается как есть – сплошным потоком. Четыре мамы выгуливают своих детей и общаются о личном. Тут же информационные вставки, полезные для молодых мам первенцев: о том, почему молока мало не бывает, об играх, кормежке, выборе садика и няни, и профессиональном взгляде на потребности маленьких детей в материнской заботе.

Очереди почти не было, и я вошла в кабинет вместе с дамой, которой нужно было к медсестре. Дама подошла к тоненькой милой девушке, а я повернулась к суровой круглолицей тетеньке и стала с ней воодушевленно знакомиться. Даме объяснили, что сегодня справок для школы не дают, а то, что регистратура ей велела приходить, так они не виноваты, вон, даже на двери написали «Четверг – грудничковый день», а когда ей в следующий раз удастся отпроситься с работы – не их дело. Дама повозмущалась, но ушла, и обе женщины взялись за меня с сильным недоумением: «То есть вы полтора месяца сидели дома? И не звали патронаж? И у ребенка нет полиса???» - последнее оказалось ключевым. С месяца у ребенка должен быть страховой полис – без него и карту не завести, и ортопедов-окулистов не видать. Мне продиктовали адрес страховой компании и с большой неохотой стали разглядывать роддомовскую обменку, после чего Круглолицая обиженно удалилась, а Тоненькая подошла к Нюсе и стала разговаривать сама с собой: «Тремор подбородка… мраморная кожа… вегето-висцеральный синдром… в носу козявки… язык обложен… кладите! – это мне, чтобы положила Нюсю на весы – с такой прибавкой до ожирения доведете ребенка, там и до диабета недалеко… так… держите голову, - это рост измеряли. – Все, одевайте». Оказалось, это она – наш участковый педиатр. Воодушевление ушло. Никто ничего из вышесказанного мне не объяснил. Пока докторша с вернувшейся медсестрой что-то переписывали с обменки, уже была вызвана следующая мама.

Казалось бы – ну, сколько можно об этом читать? Зато легко, весело – наконец, удобно, книга читается на одном дыхании и весьма развлекает. Это обычный блог без претензий на литературу. Книжку можно подарить подружке в роддоме или свежеродившей мамочке, лишенной интернета. Пригодится. Будет знать, что не одна такая – нас легион.

 

Т.Л.Шишова
Как преодолеть детскую застенчивость

 

Издательство: Речь, 2007 г.

 

Несмотря на серьезное название, книга легкая и приятная. В основном она содержит игры, которые пригодятся не только родителям застенчивых детей. Приведенные игры и сказки помогают корректировать страхи, неврозы и прочие проблемы поведения. Татьяна Шишова – очень интересный человек. Кроме того что она педагог и журналист, мать троих детей, ее деятельность имеет уклон театральный: в соавторстве с другими специалистами она создала методику драматической психоэлевации, иначе – куклотерапию, лечение через театр. Известно, что дети проще всего воспринимают мир через игру, причем в любом возрасте до 16-ти лет включительно. Если предложить им проиграть свои проблемы, спроецировать их на кукол или вымышленных персонажей, дети не будут чувствовать бремя ответственности за свои поступки, вольно или невольно налагаемое взрослыми (родителями). 

Застенчивые дети выглядят удивительно похоже. Порой кажется, что на прием косяками идут близнецы. Опущенная  голова, сутулые плечи, взгляд в пол, в сторону, в потолок и почти никогда в глаза собеседнику, ерзанье на стуле, тихий  голос, затруднение при ответе на самые простые вопросы...  Они готовы спрятаться куда  угодно,  хоть  сквозь  землю  провалиться, только бы их не трогали. Как  бы  им  хотелось  сделаться невидимками! Но потом,  при  ближайшем  рассмотрении, выясняется, что для многих детей застенчивость - лишь маска, за которой скрываются совершенно иные психологические  трудности. Ребенок может быть вовсе не застенчивым по природе, а наоборот, обладать неуемной жаждой лидерства. Но, не умея  ее реализовать и столкнувшись с неудачей, предпочтет уходить от контактов (разумеется, подсознательно; если вы его спросите, он не объяснит мотивы своих поступков,  а  скажет: "Не  хочу, неинтересно".) В этом случае нужно  не  столько  бороться  с застенчивостью, сколько определить, какая  деятельность  для вашего ребенка наиболее успешна, что у него получается  лучше других, и дать ему возможность раскрыть свои способности. Поверив в свои силы, почувствовав себя хоть в  чем-то  лидером, такой ребенок окрылится и перестанет дичиться  окружающих. А бывает, что застенчивость маскирует повышенную  ранимость, обидчивость. Ребенок не рвется всегда и во  всем  быть первым, но душа у него такая хрупкая, что он, как мимоза, не дает к себе прикоснуться, избегает контактов.

Уклоняться от общения можно и по совершенно другой причине - когда не знаешь, что сказать,  как  поступить.  Очень часто так ведут себя дети  с  бедной  фантазией,  неразвитым мышлением, медленной реакцией. Поэтому путь к  раскрепощению такого ребенка лежит, прежде всего, через его умственное  развитие. Как только фантазия заработает, ребенку будет  гораздо легче контактировать с окружающими. А то какой смысл знакомиться с ребятами? Ну, скажешь, как тебя зовут,  а  дальше что? Тишина?

Автор намекает на то, что все страхи, все психологические проблемы берутся из семьи. У детей еще нет своего опыта, они «фотографируют» свое близкое окружение, принимая на веру какие-то постулаты, иногда не совсем правильные. Пример, приведенный в книге: психолог советует чаще приглашать домой гостей, на что родители отвечают: мы живем обособленно, нам никто не нужен, нам не нужны «чужие». Или начинают рассказывать, как им сложно «фильтровать» приходящих людей, сортируя их на нужных и не нужных. Либо мама – сама из застенчивых детей, так и не преодолевших свои слабости.

В своей застенчивости дети признаются гораздо охотней, чем в трусости. И это понятно. Трусом в нашей культуре быть стыдно, а застенчивость столь категорически не  осуждается. Даже наоборот, у многих взрослых она вызывает умиленную улыбку. И уж конечно, они относятся с гораздо большей симпатией к застенчивому ребенку, нежели к развязному и хамоватому. Но все равно подступаться к теме застенчивости  следует осторожно, чтобы лишний раз не напоминать сыну или дочери впрямую об их недостатке. Чем больше какой-либо недостаток воспринимается нами как нечто постоянное, хроническое, тем меньше у нас желания бороться с ним. Дескать, раз  я  такой, ничего не попишешь. А застенчивые дети вообще не склонны делать над собой усилия. Они предпочитают идти по  проторенной дорожке, так что направлять их на новую и тем более трудную стезю надо потихоньку, исподволь. Задача установочных игр - помочь ребенку осознать необходимость общения с самыми разными людьми.  В  дошкольном и младшем школьном возрасте это осознают далеко не все. Детская необщительность настораживает сперва родителей, а  сами дети начинают переживать из-за своей застенчивости позже,  в подростковом возрасте, когда дружба и  признание окружающих выходят для них на первый план. Это вовсе не  означает, что застенчивость не угнетает малышей. Иначе у них не было бы почти ежедневных срывов, обид, перепадов настроения. Застенчивые дети чаще, чем остальные, пребывают в состоянии грусти, меланхолии.

Много причин у застенчивости – это и гиперопека родителей, и какие-то врожденные/приобретенные диагнозы, неполадки в семейных отношениях и просто желание задержаться в детстве, остаться маленьким. Психологические игры – лучший способ вывести ребенка на новый уровень отношений с окружающим миром. Они подразумевают контакты, в том числе телесные (ощупать с завязанными глазами и узнать, кто перед тобой). Игры помогут создать домашние мини-спектакли с участием взрослых и подросших детей. Книга не учит преодолению сквозь тернии, не грузит многоумными советами, она предлагает скорее включиться в процесс  - и играть, играть, играть.

Метки:
Этот материал был полезен?
Да Нет