Посмотрела ролик, где моя любимая психолог говорит о любовницах. И как надо себя вести с мужчиной, и что надо делать, чтобы его интерес к тебе постоянно подогревать. Одним словом, инструкция по эксплуатации и техника безопасности. Всё правильно говорит, интересно преподносит, эмоционально так - с первой же секунды веришь ей безусловно.

А немного погодя меня накрыло возмущением. Почему опять МЫ? Почему Женщины? Находить подход, выглядеть, соответствовать, принимать и т.д.?  А Он (Мужчина) и тут, и там, и на двух стульях. И каждый стул, то есть каждая сторона (жена и любовница) должны с учётом всех «можно и нельзя», определяемых соответственным статусом, изо всех сил стараться, чтобы Ему было хорошо. А как при этом Женщине?  А Ей приходится принимать данные правила игры, иначе можно остаться ни с чем. Мы территориальные заложницы по факту рождения, мы заложницы демографической ситуации (при которой мужчин в нашей стране безнадёжно меньше, чем женщин), мы заложницы менталитета (в котором приличных, надёжных мужчин тоже не много). Вот и приходится крутиться и довольствоваться малым. Это вам не Австралия, где Женщины на вес золота!

А ещё вспомнила недавний разговор со знакомой. Она сказала, что выбирает «верить» своему мужу, который часто бывает в первой семье и иногда остаётся там ночевать. Он, конечно же, делает всё это ради детей! А она предпочитает не искать доказательства, которые смогут её расстроить! Всё правильно! Я тоже голосую за позитив! Но скажите мне, пожалуйста, зачем подменять понятия! Это же не «вера»! Это по умолчанию наш выбор - «не знать правду»!

Что со мной сегодня? Откуда такая категоричность? Закрываю глаза и уже более спокойно начинаю рассуждать: «Вот в Испании, например, много неженатых мужчин, там женщины в шоколадных условиях, да ещё из-за модной сейчас эмансипации – замуж и сами не торопятся. Моя подруга уже несколько лет живёт в Испании замужем за испанцем. И у её мужа это второй брак. Развод он получал шесть лет. После развода алименты платит не только детям, но и бывшей жене. И в таких размерах, что она как сидела не работая дома, так и продолжает. Алименты детям выплачиваются не до совершеннолетия, как у нас, а до того момента, пока они не устроятся на работу и не начнут сами себя обеспечивать. Красота, да и только! Вот бы наших одиноких умниц и красавиц к их бы несчастным испанским мужчинам! А их «зажравшихся» эмансипированных испанок к нашим мужикам на перевоспитание, чтоб знали «где раки зимуют»! Да, и мужикам нашим мало бы не показалось!

Мне ещё одна моя знакомая, которая тоже уже несколько лет замужем за испанцем, рассказывает, что свекровь с неё «пылинки сдувает». А всё потому, что брат мужа женат на испанке, которая в отличие от моей русской подруги, кушать дома совсем не готовит, со свекровью особо не любезничает, да и о детях заботится заботой, разделённой с мужем ровно на 50%. Вот покажи такой женщине ролик нашего психолога, говорящей о правилах для любовниц! Ей же сюжет фантастикой покажется!

Нет, я, конечно, не хочу так сгущать краски. Везде есть плохое и хорошее. В каждой стране, наверное, есть свои перекосы. В Саудовскую Аравию поехать пожить замужем за местным арабом что-то совсем не хочется.

Да и в Испанию, замуж за испанца пока не стремлюсь. Есть у меня внутреннее желание, которое стало убеждением, что разговаривать со мной мой Мужчина будет обязательно на родном языке! Конечно, если захотеть, можно и другой язык выучить, но я хочу на родном.

Как же тогда найти выход из замкнутого круга? Где на родине найти заповедник с холостыми, успешными, состоятельными, интеллигентными, заботливыми, понимающими, говорящими с тобой не просто на родном, а на одном языке, мужчинами? Наверное, если такой оазис счастья и существует, то его адрес  и телефон в строжайшем секрете. Предлагаю нам, российским женщинам, поработать над разведением особей мужского пола с перечисленными выше характеристиками! Пусть хоть не нам, так дочкам нашим повезёт!

Что мы имеем сейчас? Мы имеем страх «потерять мужчину», переданный нам генетически ещё от наших бабушек. После войны мужчин, по понятным причинам, было меньше, чем женщин. Женщины за них боролись. Возводили в ранг и степень, награждая  различными льготами в быту, «берегли их». Такая модель поведения, переданная бабушками нашим матерям, привела к распространению вида мужчин-паразитов. Для которых участие в домашнем хозяйстве просто унизительно. «Ну, не мужское это дело – щи варить, бельё стирать и детям вытирать сопли». Вот гвоздь прибить – это другое дело, или ребёнка за двойку пожурить – тоже могут. Но гвоздь прибить требуется от силы раз в год, а до того как ребёнок пойдёт в школу, пуд соли приходится съесть. Однако мужчины, в большинстве своём, с достоинством приносили себя после работы домой и взбирались на трон, вернее на диван перед телевизором. А женщины продолжали бояться их «потерять». А они, за незнанием других способов самовыражения, принимая на грудь чарочку, становились алкоголиками. Начинали вымирать как вид, несмотря на то, что по статистике мальчиков рождается больше чем девочек. Утрированно, конечно, но суть всё равно в этом. Сегодня мужчины могут сами себе постирать (аллилуйя машинам-автоматам!). Приготовить ужин (спасибо возможностям полуфабрикатов!). Другими словами, они стали более самостоятельными и приспособленными. Но их, достойных, всё равно мало, и мы, женщины, за них боремся (как бы унизительно это не звучало).

Из пионерского прошлого помню такую фразу: «Критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай!» И вот, несколько лет назад я решила, что постараюсь воспитать сына так, чтобы он смог пополнить число «достойных» мужчин. Однако действуя в одиночку, трудно чего-либо добиться. Однажды такой «достойный» может совершенно закономерно превратиться в избалованного женским вниманием и «копаться» в вариантах…

Милые женщины! Дорогие мамы сыновей! Только в наших руках изменить ситуацию!

Давайте посмотрим на воспитание наших мальчиков не сточки зрения: «Рощу, воспитываю, а он всё равно достанется другой женщине!». А с точки зрения: «Мальчик, мой, воплоти мою мечту об идеальном Мужчине и будь счастлив со своей Любимой Женщиной, а я буду наслаждаться вашим счастьем!».

- Элементарно: если мы хотим, чтобы наш Мужчина подавал руку, когда мы выходим из трамвая или из машины – научите этому своего сына!

- Если хотите, чтобы ваш Мужчина помогал вам на кухне – научите своего сына мыть посуду, не превращая это занятие в трудовую повинность. Да, для этого потребуется колоссальное терпение. Но в тот момент, когда ваш мальчик, разбрызгивая направо и налево воду, будет мыть посуду – не раздражайтесь, а думайте о его счастливом будущем, о том каким он будет хозяйственным, каким будет хорошим мужем и хорошим отцом для своих детей. Уж он-то точно не попадёт в разряд мужчин-паразитов и не станет вымирающим видом!

- С раннего возраста в игровой форме делитесь с ним секретами приготовления яичницы! Включайте телевизор на канале «Кухня ТВ», где Джейми Оливер виртуозно готовит вкусняцкие обеды. Пусть для вашего мальчика не будет зазорным стоять у плиты. Пусть это будет творческим процессом, одним из способов самовыражения! Лучше самовыражаться дома на кухне, чем с друзьями за кружкой пива!

- Научите сына, сразу как пришёл, привести в порядок свою обувь. Просто скажите ему, что девочки, девушки и женщины не любят, когда у мужчин грязная обувь. Поверьте, это будет хорошей мотивацией.

- Научите дарить подарки, оказывать знаки внимания, и пусть тренируется под вашим ненавязчивым присмотром и с вашей помощью на женщинах вашей семьи. Вместе делайте открытки и сувенирчики для сестрёнки, бабушки, тёти и помогайте найти приятные слова, когда отправляете подарить подарок. Делать это надо не с учительскими нотками, а так, промежду прочим, как будто речь идёт о чём-то совершенно обыденном. Поверьте, вы получите отдачу, получите обратную связь, когда повзрослев, на каждый праздник ваш мальчик будет дарить вам цветочек или открытку. И Вам будет очень приятно!

- Воспитывайте в нём МУЖЧИНУ, воспитывайте помощника, воспитывайте защитника! Защитника не от злых людей (их не будет, если мы все будем воспитывать таких Человечков!), а защитников от неприятностей. Если что-то у вас случилось, поделитесь этим с сыном, и пусть для него найдётся возможность соучастия и возможность, пусть и незначительной, помощи вам. Он должен быть сопричастен и уметь сталкиваться с трудностями. Если, например, вас затопили соседи, не выгоняйте его на улицу, чтобы не мешался под ногами, а попросите помочь убрать какие-то вещи или что-то ещё. Сами и без него вы сделаете это быстрее и лучше, НО!!! Остановитесь на долю секунды! Заблокируйте своё раздражение, воспользуйтесь ситуацией, как шансом – преподнести сыну хороший урок не теряться в подобных ситуациях, не растрачивать силы на ругательства в адрес соседей, а сконцентрироваться и достойно справиться с проблемой.

- Идёте в магазин, разделите покупки между своей сумкой и его рюкзачком. Просите его помочь и благодарите за помощь!

- Не оставляйте ни одного сделанного им доброго дела без похвалы и искренней благодарности! Искренней!!! А не показушной!

- Научите ребёнка справляться со стрессами! У него тоже бываюn проблемы! Он бывает расстроен в любом возрасте и для него это не менее значимо, чем для нас наши взрослые проблемы. Если он по какой-то причине зол, раздражён, агрессивен – не ругайте, а протяните ему пачку газет. Войдите в его состояние и вместе с ним рьяно, агрессивно начните рвать газеты в маленькие клочья. Не жалейте газет и не думайте о предстоящей после этого уборке! Вспомните, может у вас тоже «завалялась» невыраженная однажды обида, объедините свои силы с ребёнком и выплесните каждый своё. Надолго это не затянется, вы начнёте уставать, а потом вам станет легко, а потом даже весело. Поиграйте в бумажный дождик, когда агрессию и обиду сменят улыбки и радость. Пусть ваш ребёнок с детства понимает, что эмоции могут быть разные. И это не страшно, это естественно для каждого человека! Просто надо уметь их преобразовать. Пусть ребёнок знает это с детства, пусть знает несколько способов, а не единственный губительный – алкоголь.

- Если вы не хотите, чтобы ваш муж изменял вам, значит и сына воспитывайте соответственно.  Если не хотите, чтобы вашей дочери изменял её муж или чтобы она в своё время слушала правила поведения любовниц, не говорите при мальчике-подростке: «Пусть сперва нагуляется, а потом уж женится!». Вы можете так думать, но не говорите этого вслух! Не давайте ему материнское одобрение на пожизненное мужское распутство! Может они и полигамны по природе, а может быть просто нам женщинам когда-то стало удобным так думать, оправдывая их походы «налево», заодно снимая с себя ответственность за сыновей.

- Не ревнуйте своих мальчиков к их девочкам! Даже если эта девочка появилась в восьмом классе! Не надо репетировать роль злобной свекрови! Подключите мужа, поговорите о взаимоотношении полов, ещё раз расскажите, откуда берутся дети и как может измениться жизнь двух несовершеннолетних подростков, если родится ребёнок. Не нагоняйте страха, не придумывайте ужастиков, не делайте из мальчика молодого импотента! Спокойно, доброжелательно разложите возможную ситуацию по полочкам, Покажите плюсы рождения детей в более старшем возрасте, когда два любящих человека «самостоятельно стоят на ногах».

Не делайте отрицательных оценочных выводов о девочке в его присутствии! Уважайте его выбор! А глядя на его девочку, на те недостатки, которые бросаются вам в глаза, можете рассмотреть и понять, что не додали своему мальчику или в чём был перебор. Над чем ещё можно поработать! Кроме того, если начать осуждать девочку, высказывать своё «фи» в его присутствии, можно остаться в полной информационной изоляции. Он перестанет с вами делиться. Лучше оставайтесь друзьями!

Недавно в больничном стационаре наблюдала отношения между матерью и девушкой, которые приходили  к молодому человеку. Женщина искренне радовалась видеть девушку. Общалась с ней просто и легко. Без капли ревности позволяла ухаживать за сыном, за своим сокровищем. А иногда даже отпрашивалась у девушки: «Ты меня отпустишь?». Я была очарована мудростью этой женщины! Она не ставит сына между двух огней, а позволяет принимать двойной поток любви: её материнской любви и любви его девушки. Несмотря на разорванные на ноге молодого человека связки,  он счастлив. И счастливы его любимые женщины!

Сразу хочется сказать спасибо моей свекрови! Я никогда не называла её мамой, но она для меня родной близкий человек. Она никогда не ревновала меня к сыну, а, может быть, просто была мудрой и старательно это скрывала. Мы подруги. И я за всё ей благодарна!

Ну вот, начала с любовниц, а закончила благодарностью свекрови. И то возмущение, которое двигало мной после просмотра ролика, куда-то улетучилось, само собой испарилось или просто трансформировалось. Кстати, написать о проблеме – это тоже один из способов работы над ней, подходящий для подрастающих детей и нас, взрослых. Вот  попробуйте!

В нашем мире много несовершенного. И если мы хотим для себя чего-то лучшего, то это лучшее надо делать своими руками, не сетуя на географию, на демографию, на менталитет. Мы сами творим историю. Давайте творить с любовью!

Метки:
Этот материал был полезен?
Да Нет