Про наши занятия с психологом...

Хочется поделиться своим опытом. Сейчас мы ходим на занятия к детскому психотерапевту. Обычно о таком не принято говорить, к сожалению, в нашем обществе пока нет культуры обращения к психотерапевтам и психологам. Все это пошло еще из СССР, где психология и психотерапия были довольно долгое время в опале, как генетика. Считалось, что у советского человека не может быть психологических проблем. А те, у кого они есть – «ненормальные» и место им не среди трудовых людей, а в местах не столь отдаленных.

Если честно, мой поход к психологу был, скорее, вызван любопытством, нежели назревшими проблемами. Просто моя мама как-то сказала: знакомый психотерапевт для докторской диссертации ищет семью с ребенком 4 лет, не хочешь принять участие? Ключевым словом здесь было «бесплатно». На халяву, как известно, русскому человеку и уксус сладкий, и я подумала, почему бы не сходить?

Как потом оказалось, исследование уже закончилось. Но наш (я пишу наш, потому что это правда на все сто процентов) так вот наш психолог сказала - раз уж вы пришли, давайте поговорим о ваших проблемах. В дальнейшем она действительно стала нас консультировать бесплатно, так сказать, по знакомству. Наши встречи еще не закончены, но я думаю, в конце обязательно заплатить, потому что результат этот уже есть, и мы будем просто неблагодарными людьми, если не заплатим человеку за труд. В общем, вопрос оплаты пока можно оставить и перейти к главному. К нашим встречам.

Как я уже говорила, у нас не было каких-то острых проблем, меня ничего особенно не беспокоило в ребенке до такой степени, чтобы бежать к специалистам. Однако проблемы все-таки были...

Во-первых, у ребенка присутствовали страхи. Он боялся и до сих пор боится высоты и темноты. Во-вторых, у нас есть проблема непослушания. Иногда сына просто переклинивает, у него переключается тумблер, и он начинает вести себя отвратно – истерить, не слушаться, в общем, устраивать веселую жизнь и нам, и себе. Такие вот две вполне обычные проблемы для 4-летнего ребенка. Покажите мне детей, которые в той или иной степени не ведут себя так же...

Как сказала наш психолог, проблема страхов является нормальной в нашем возрасте – это признак того, что личность развивается: он анализирует, думает и… как следствие, боится.

Однако в нашей семье и отношениях с мужем были выявлены проблемы, которые негативно сказывались на психике сына. К слову, о проблемах я даже не догадывалась. С мужем мы живем очень хорошо, любим друг друга, скандалов у нас не бывает. Можем поговорить на повышенных тонах, но это максимум, на что мы способны.

Прежде, чем делать какие-то выводы, психолог выдала нам кучу тестов, мы заполняли их долго и упорно. Потом она уделила 1 занятие разговору со мной и 1 занятие нашему сыну. Он просто играл, рисовал, выбирал любимый и не любимый цвет. На третьем занятии она рассказала мне о своих предварительных выводах. Не хочется нагружать читателя большим количеством букв, на так как наши проблемы не уникальны, думаю, стоит уделить внимание выводам.

Вывод №1. Мы с мужем предъявляем к ребенку различные требования. Когда ребенок находится с мамой или с папой отдельно - все отлично ( это правда), но когда ребенок и с мамой и с папой – его заклинивает. Он не знает, каким быть. Таким, как требует мама, или таким, как требует папа?

Такая же проблема, когда ребенок проводит время с мамой и бабушкой. О, это правда! Я все удивлялась, почему, когда на горизонте появляется бабушка, ребенок становится таким невыносимым. Он не слушается, иногда начинает плакать, капризничает.

Выход: Мы с мужем должны привести требования к общему знаменателю и серьезно подкорректировать их. Потому что, если я в своих требованиях хотя бы последовательна, то муж бывает излишне строг и непоследователен.

По поводу бабушек – в нашем доме главными должны быть мама и папа, и ребенок должен это понимать. В доме бабушки он может делать то, что разрешает бабушка. Но когда бабушка приходит в наш дом, он должен следовать правилам нашего дома. Этого у нас действительно нет. Когда появляется мама или свекровь, мы становимся этакими детьми. Например, бабушка спокойно может вмешаться в наши разговоры, сказать сыну "не слушай папу, не делай так!". Ну с этим мы еще будем работать. По крайней мере, проблема ясна.

Вывод №2. Муж не знает, как ему взаимодействовать с ребенком. Тесты показали, что муж не может с ним договариваться, не принимает его таким, какой он есть, не последователен, излишне строг.

Эта проблема действительно существует. Отчасти это связано с тем, что у мужа очень сложные отношения с его отцом. Он просто не знает, как должен вести себя «нормальный» папа. Хотя я уверена, муж очень сильно любит сына, но он просто не может себе позволить это показать.

Выход: Психолог сказала, что все мы, не желая этого, обращаемся со своими детьми так, как обращались с нами. Это происходит само собой, даже если мы осознаем свою проблему, нужен постоянный контроль, чтобы уйти от нее, это очень сложно. Однако осознание проблемы, по крайней мере, это уже шаг на пути к ее исправлению. С мужем в будущем будет отдельное занятие.

Вывод №3. Наши страхи. Психолог сказала, что наш сын очень ранимый ребенок, у него не будет много друзей, он так сказать, вещь в себе. Вот такой он человек. То, что ребенок боится, как я уже говорила, это нормально. Но у нас есть страх, который нужно прорабатывать. Это страх лестницы. Ребенок очень боится подниматься по лестницам. Во многом это уже стало фобией, и если ее не проработать сейчас, в дальнейшем она будет вытеснена в подсознание. Не буду углубляться в причины возникновения этой фобии, но они есть.

Выход: проблему с ребенком надо проговаривать, прорисовывать, проигрывать. Когда мы ходим по лестницам, нужно как можно чаще хвалить и поддерживать ребенка. Есть специальные игровые тренинги, думаю, мы их обязательно посетим.

Ну и еще пара интересных слов от нашего психолога. Сейчас у сына возраст развития сексуальности. Удивительно, но именно сейчас мы закладываем в ребенка то, с чем он будет жить всю жизнь и то, как он будет общаться с противоположным полом.

Да, все это я знала из курса психологии, но как-то не переносила на своего ребенка. Во-первых, в этом возрасте ребенок обязательно должен спать отдельно от родителей. Он должен осознать свое одиночество, осознать то, что он не полноправный обладатель мамы. Именно это, так сказать, первая закалка, которая остается на всю жизнь. Схема примерно такая: «Я люблю маму, папа любит маму. Папа спит с мамой, я сплю отдельно. Чтобы мама полюбила меня, я должен стать таким, как папа». Для мальчика это фундамент его мужественности, его дальнейших правильных, нормальных отношений с женщинами.

Наши занятия с психологом еще не закончены, но за то время, что мы уже с ней занимались, она на очень многое открыла мне глаза. Мы с мужем начали корректировать свое поведение. И это начало приводить к результатам. Думаю, в дальнейшем у нас будут новые проблемы, но, по крайней мере, теперь мы точно знаем, что в воспитании ребенка мы команда, а не противоборствующие стороны. Что наша семья – это мы трое, и никаких бабушек и дедушек в нашем «семейном поле» быть не должно.

Во многом это, наверное, простые выводы... Однако, как часто мы живем, закрыв глаза, не видя собственных ошибок и проблем. В общем, я вполне довольна своим опытом, надеюсь, он кому-нибудь пригодится.