Письмо к папе

Привет, папа!

Всё утро собиралась тебе написать, впервые….. Но боюсь слёз, - на работе… Написала, и всё равно, - клавиатуры не вижу, всё сливается… Такое родное слово, такое забытое… Настроение ни к чёрту, так много людей вокруг, а поделиться не с кем. Так плохо мне…

Трудно писать, не могу..

Ну вот, немного собралась. Так давно тебя не видела во сне. Помню – после чего. Ты так часто мне снился. А тут дочка заболела. И ты снова приснился. Мне как–то не по себе стало, испугалась… Вот и сказала, чтоб больше не приходил ко мне во сне… А сейчас так снова увидеть тебя хочется. Забывать начала тебя, голос. Хотя, если в тишине посидеть, даже отдельные фразы твои помню, как называл нас – «Ленашка», «Дашутка»… Как то тепло так.

Хочу написать тебе мои воспоминания из детства. Таким теплом оттуда веет, любовью. Я очень хорошо помню, как ты брал меня в лес. Сначала ездили на нашем зелёном мотороллере. Я помню, что сидела впереди, и мне страшновато было… Потом ездила с тобой в коляске мотоцикла. Помню, далеко едем в лес, долго, и в дождь, и в жару. А я спрячусь под тэн и сижу с игрушками там… В лесу рыбалку помню, и на лодке посреди какого-то озера (или речки широкой). Я ведь маленькая совсем была. Как ты брал то меня с собой? Не нервничал, не ругался…. А может я такая покладистая была? ))) А ещё помню, что даже рано утром с тобой как-то раз ездила на утреннюю рыбалку. Помню, жарко, пауты летают, есть хочется, а я всё равно с тобой сижу, в тишине, без этой городской суеты. Хорошо так. Это я сейчас понимаю, что мне эта суета надоела. Тогда, маленькая, я даже и не знала, что такое город. И ты в моей памяти остался очень размеренным человеком, без резких движений, без громких фраз. Даже не помню, чтоб ругался то на  меня.

Вот ещё воспоминание – я тобой в гараже. Почему я там была? )) Ты чинил мотоцикл, а я почему-то рядом всё сидела. Смотрела. И запах бензина остался в памяти, и шум работы мотоцикла… Почему ты меня с собой всё брал? А мне нравилось…

И как дачу строили с тобой помню. Досочки тебе подавала, а ты прибивал. Вот откуда у меня осталась любовь к ремонтам. ))) А ещё картошку с тобой собирали, в дождь, холодно было так, но победили мы её. )))

Много чего помню, и из всех этих воспоминаний любовь идет, тепло отцовское. Хорошее у меня детство было, хоть и единственной дочкой была, но не скучно было. И кружков-то особенно в нашем поселке не было, и подруг-то особенно не было, и компьютеров раньше не было, и телевизора с DVD с этими бесконечными мультиками не было. А скучно всё равно не было. Потому что ты у меня был и возил меня везде с собой…

Интересно, где ты сейчас… Видишь ли меня, слышишь? Спокойно ли тебе там? Есть ли там речка, твоя любимая рыбалка? Вообще должно всё там быть... Ведь, как дочка сказала, ты живешь там в городе, только далеко, на небе... А дети всё знают, чувствуют.

Я люблю вспоминать, каким ты был. Вспоминается только хорошее. Каким был немного наивным, простоватым, что ли... Как открыто относился к людям, и от них ждал того же. Честным был. Люди здесь, в городе, сейчас так отличаются от тебя.

Вот ещё вспомнила, как ты приезжал ко мне в общежитие, когда я поступала в институт. Я пошла на экзамен, оборачиваюсь, и на балконе общежития вижу тебя. Стоишь, пьешь чай и машешь мне рукой. Так до боли тепло и приятно. Ведь ты же не заморачивался, что на этот балкон сто лет никто не выходил, там всё грязно и заколочено, ты вышел пожелать мне удачи… И я сдала тот экзамен, поступила…

И моя дочка помнит тебя всё ещё. Фотографии твои собирает, вырезает из разных документов. Вот одна так у меня в сумке и лежит. Даша мне засунула. Так получается - с тобой всегда и хожу. Бывает, в суете открою сумку, на фото наткнусь, и жизнь вокруг как бы немного притормаживает на время… А там ты такой родной, смотришь на меня, слегка прищурив глаза.

Приснись мне, я скучаю по тебе…

Помню последний разговор с тобой по телефону. Ты был в больнице, мы уже всё знали про твой диагноз, а ты не знал, надеялся, что выздоровеешь. Было 1 января. Мы поздравили друг друга с праздником. Затем я сказала, что тебя отпускают домой на каникулы. Ты так переживал, как домой поедешь. Сказал что-то типа того, что денежки есть, доедешь на такси… Какое там такси, до двери тебя еле довели… Я это понимала, плакала в трубку, и изо всех сил сдерживалась, чтоб ты не услышал. Наверное, и ты плакал. Тогда впервые сказала тебе: мы любим тебя. Мы…. Так и не смогла сказать Я. Хотя всегда так хотелось сказать, особенно сейчас.. Люблю, и всегда буду любить.

Ты так и не узнал, что я сдала всё –таки экзамен в автошколе и получила права, когда уезжала тогда от тебя, в последний раз видя тебя живым. Я это знала, что в последний раз…

Даже небо сейчас плачет, пасмурно на улице, 3 апреля, а пошел снег. Может быть, это ты тоже всё вспомнил и плачешь вместе со мной… Вот бы обратно туда, в детство, в солнечный летний денёк на резиновую лодку. Когда ты молодой и здоровый, полон сил, удишь рыбу. Рядом с тобой твоя Ленашка. И так хорошо нам там вдвоём вдали от суеты и проблем…