Дочки-матери или решение жизненных задач

Мы шли по парковым аллейкам втроём. Вернее  вчетвером: я, моя подруга, её четырнадцатилетняя дочь и её младшая пятимесячная дочурка ехала в коляске и сладко спала. Мы давно не виделись с Кристиной, и ей и мне очень хотелось поделиться сокровенным и наболевшим, ведь институт подруги в нашей стране никто не отменял.

Но Иришка, старшая дочь Кристины, когда та собиралась на прогулку и на встречу со мной, безапелляционно заявила, что пойдёт с нами. Кристина не смогла ей отказать. Как и в прошлый раз, думала я, нам не удастся пообщаться и останется только наслаждаться природой и свежим воздухом. Мы обе были в растерянности, и приходилось говорить ни о чём. Иришка то и дело «натягивала на себя одеяло» вступая с нами в диалог, и неустанно ворчала по мелочам. Кристина терпеливо отвечала на все реплики своей старшей дочери, а я начала постепенно уставать.

Через какое-то время Иришка сказала, что проголодалась и хочет срочно перекусить. Кристина предложила ей взять деньги и сходить в любое кафе, находившиеся в торговом центре поблизости. Я выдохнула в предвкушении общения с подругой один на один. Но не тут-то было! Иришка в буквальном смысле стала стонать и говорить, что одна она не пойдёт. Терпеливая Кристина ответила старшей дочери, что сейчас она гуляет с ребёнком. «А я кто? Я, между прочим, тоже твой ребёнок!» - негодующе воскликнула Иришка.

На этом моё терпение закончилось.

- Ириш, скажи, почему, когда тебе удобно, ты позиционируешь себя как ребёнок, а когда удобно – взрослой и самостоятельной девушкой? – спросила я.

Она не ожидала от меня никаких вопросов, тем более, подобного плана, но тут же, указывая на мать, уверенно ответила:

- Я её ребёнок!

- С этим я не спорю. Но если всё же ребёнок, то держись за коляску, жди конца прогулки, а дома мама тебя покормит.

Иришка была крайне возмущена моим предложением и с обидой замолчала. А я, заварившая эту кашу, и понимая, что нельзя остановиться на полпути, начала спокойно рассуждать вслух:

- Ириш, ты одета так, как будто собираешься на свидание. Твои выкрашенные в ярко рыжий цвет волосы тоже не подтверждают утверждение о том, что ты ребёнок. Во всём твоём внешнем облике претензия на взрослость. Это – случайность? Почему такое несоответствие внешнего и внутреннего?

Какое-то время Иришка помолчала и обратилась к матери:

- Я устала, дай мне деньги и я пойду.

Обидевшись, не получив внимания на которое рассчитывала, она взяла деньги и пошла, но не в кафе, а домой.

- Как ты думаешь, - спросила Кристина, - она что-нибудь поняла?

- Думаю, рассчитывать на это не стоит. Но говорить с ней надо!

- Я устала, - с отчаяньем и безысходностью произнесла Кристина, - она совсем не помогает и постоянно  ревнует меня к малышке.

- Её ревность нужно понять, но нельзя разрешать манипулировать собой. Ты испытываешь перед Иришкой чувство вины, и она этим пользуется.

- Я изо всех сил стараюсь держаться, сохранять спокойствие, терпеть её капризы, чтобы она не думала, что я люблю малышку больше, чем её.

- Вот и зря! Терпеть её капризы совершенно ни к чему! Давай попробуем спокойно во всём разобраться. Поговорим об этом так, как будто речь идёт не о тебе, а о ком-то другом. То, что Иришка ревнует – это абсолютно естественно. Четырнадцать  лет девочка была единственной дочерью, центром твоего внимания, центром вселенной всей вашей семьи. А теперь появилась младшая сестра, которая, мало того, что является раздражающим фактором, так ещё забирает всё твоё внимание.

- Я Иришке тоже стараюсь уделять внимание.

- Да, я понимаю, но твоего внимания теперь в разы меньше. И Иришке трудно принять это. Пять месяцев – слишком маленький срок для того, чтобы смириться с изменившимся в корне положением вещей, в том, в котором она жила пятнадцать лет. Кроме того, чувство несправедливости, которое поселилось у неё в душе, подкрепляется твоим чувством вины перед ней. Такое состояние дел может затянуться надолго. Иришка утвердится в этом самом чувстве несправедливости, а ты загонишь себя в угол.

- Да, вовремя надо было рожать, когда Иришка была маленькой, - вздохнула Кристина.

- Всё так, как должно быть! И если немножечко пересмотреть и ситуацию, и своё отношение к ней - всё встанет на свои места. Пойми, рождение сестрёнки для Иришки тоже немаловажно. Пришло время, когда она лицом к лицу познакомится с собственным эгоизмом, а ты, как мудрая мать, поможешь ей с этим справиться, и направить всё в нужное русло.

Итак. Твоё терпение необходимо, чтобы понимать Иришкину ревность, понимать, что, потребуется ещё какое-то время, пока ревность трансформируется. А вот собственное чувство вины нужно «выключить» в срочном порядке. Ты ни в чём не виновата перед дочерью. Ты не единственная на этой земле, которая родила второго ребёнка. Не потакай её капризам и не заискивай перед ней. Будь уверена в себе и в том, что такая ситуация  нужна вам обеим, и вы достойно с ней справитесь. Не стесняйся просить у Иришки помощи и соучастия в делах. Пусть мытьё посуды или что-то иное станет её обязанностью. Разгрузи свои плечи. И каждый раз, за выполненное ею дело, даже то, которое у неё в обязанности, хвали и благодари. Восхищайся тем, какая умница у тебя старшая дочь! А как только появилось время пообщаться (во время прогулки, пока спит малышка, или когда делаете что-то совместно) разговаривай с Иришкой о ней. О её подружках, о моде, о том, что ей интересно. И неустанно повторяй, что очень её любишь.

- Знаешь, она ещё постоянно влазит в моё и так редкое общение с подругами.

- Договорись с ней не нарушать личное пространство друг друга. Вы каждая имеете на это право. Предложи представить, что к ней пришли подруги, а ты зашла в её комнату, села между ними и, не переставая, рассказываешь о том, сколько раз вчера покушала малышка, какие памперсы для неё заказала. Предложи ей представить, что она дружит с молодым человеком, он пришёл к ней в гости, а ты постоянно забегаешь в её комнату и рассказываешь о своём.

Если чувствуешь, что какая-то ситуация тебе неприятна – зазеркаль её и покажи Иришке. Она взрослая умная девочка, она поймёт. Только не надейся, что чудо случится в один день. У нас у всех есть внутреннее сопротивление, это надо учитывать. Поговори с мужем, выработайте совместную стратегию адаптации всех вас в новом положении. Пусть он по возможности уделит Иришке больше внимания.

Мы с Кристиной ещё долго говорили о детях, о её и моих жизненных задачах. А после прогулки Кристина позвонила мне, и сказала, что Иришка к её приходу, по собственной инициативе вымыла посуду. И нам с Кристиной обеим это было приятно.

Вот! Не так уж всё и запущено! Просто проблему нужно перевести в задачу и сформулировать решение. Да, и решать, конечно, с любовью!