Книги по воспитанию для неидеальных родителей!

Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему

Издательство: Генезис, 2010

Что главное в жизни? – чтобы человек был хороший. В разделе «популярная психология» попадаются книги без привязки к определенной теме и не блещущие авторскими методиками. Они написаны ни о чем и обо всем. Книги от просто хороших людей – психологов, психотерапевтов, педагогов. Например, такие авторы как Екатерина Мурашова, Анна Кравцова, Марина Осорина и Елена Макарова могут выпускать любые книги, и каждая будет ценной, потому что эти специалисты не делают свою работу плохо. Не переписывают своими словами статьи из интернета, не бегут за славой. Они выкладываются каждый раз, стараясь передать как можно больше своего опыта. Ирина Млодик, известный детский психолог и психотерапевт тоже из числа «просто хороших». Ее приятно читать. Она пишет душевно и доходчиво.  

Итак, как же позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать потом давящую вину? Во-первых, есть «справедливая» злость на ребенка, когда он причинил нам боль, заставил нас сильно волноваться, сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть. Именно по этим поводам часто и возникает «справедливая» злость, тогда наша сильная реакция позволит понять ребенку, что что-то «не то», что вам очень не нравится то, что происходит. Эту сильную и эмоциональную информацию ребенок может принять к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Он сможет исправиться, понять, что он действительно был не прав, и что каждый раз, когда он будет делать именно это, мама будет злиться. Тогда ваша злость «полезна», особенно если форма ее адекватна тому, что случилось. Что, к сожалению, не всегда просто выполнить. Во-вторых, есть и «несправедливая» злость. Это когда мы «срываем злость» на нем как на самом безответном существе, а предназначалось она кому-то другому, например, его отцу или продавщице мясного отдела. Мы не позволяем себе выразить злость более «опасным» для нас фигурам — и достается нашим детям. Что самое грустное, мы не всегда успеваем осознать это, уверенные, что им попало «за дело». Несправедливое наказание часто вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями. Но если мы неидеальные родители, то и мы можем иногда случайно «сорваться». Если это произошло, то важно, когда бы вы это ни поняли, попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать ему о том, что эта злость предназначалась не ему. С гарантией, приближающейся к ста процентам, он простит вас, потому что ваша просьба о прощении будет для него сигналом о том, что его уважают и любят. А еще и о том, что все могут ошибаться. Слыша ваше «прости меня», он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение для жизни. Опыт психологической работы показывает, что если позволять себе выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем не много.

Книга поделена на несколько частей. Она содержит рассуждения на тему: как планируют желанных детей, и как получаются нежеланные, и к чему это приводит. Как отражается на психике детей давление родительских авторитетов, упертых на мелочах (вечный конфликт «правильно/неправильно»). Что такое тревоги, страхи, откуда они берутся, что такое комплекс вины, и почему его обожают многие мамы. Чем отличаются детские «глупости» от Хороших Правильных Дел, и глупости ли это. О социальных стереотипах и распространенных ошибках в воспитании, о детских чувствах, об отношениях между детьми, неполных семьях, о детях усыновленных и особых. А также примеры из жизни, зарисовки, и так называемые письма читателей. Но в целом автор стремится передать всего одну, но такую важную мысль, хорошо сформулированную психологами Некрасовыми: перестаньте детей воспитывать – помогите им расти.

Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:

— всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;

— реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;

— не говорит, пока его не спросят;

— всегда помогает старшим;

— никогда не злится, не обижается и не боится;

— уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;

— не задает много вопросов;

— не интересуется чем попало и не лезет куда попало;

— всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.

Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики — это те люди, которые всегда готовы считать, что: «Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват». «Нужно жить ради других людей, ведь я — не в счет». «У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места». «Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других». «Самое главное — быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило». Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей.

Хочется выписать много цитат из этой книги, она умная, глубокая, правильная. Хотя истины, высказанные между строк, можно назвать банальными: кто уж только о них не написал. И искрометных умозаключений, методик в ней нет, сплошные рассуждения «то да потому». Но, как показывает опыт психологов, людям чаще всего не хватает таких разговоров, чтобы разрешить свои проблемы. Нужно поговорить с умным человеком – и информация, кажущаяся запутанным клубком, волшебным образом систематизируется. И все будет хорошо.

Цена книги в магазинах: ~190 руб.

Юлия Соколова. Я расту без папы. Как воспитать ребенка одной

Издательство: «Гелеос», 2009 г.

Грустное название у этой книги. И содержание тоже отличается от бравых лозунгов: «как сделать весь мир счастливым, несмотря на». Автор задумывала задушевный диалог, она обращается к читателю на «ты», ее речь размеренна и тиха. Успокаивает. Практической пользы от книги немного, но чувство покоя она гарантирует. И даже покорности.

На самом деле зарабатывать на жизнь в наше время не так уж сложно, было бы желание. Только не нужно проклинать отца ребенка за то, что он вынудил браться за дело, или пытаться срочно найти себе нового «спонсора». Во-первых, среди мужчин желающих опекать беременную или кормящую маму найдется крайне мало. Во-вторых, это порочная практика – превращать свою жизнь в сплошное ожидание, вместо того чтобы строить ее самой. Судьба дает тебе уникальный шанс направить свою судьбу по новому руслу, и нужно использовать открывшиеся возможности – попытаться стать личностью, способной доказать бывшему мужу, что на нем не сошелся клином белый свет. Если развод случился еще во время беременности, необходимо по максимуму подготовиться к ближайшему будущему, когда ты уже не сможешь работать, находясь с ребенком. Хорошо, если именно тогда появится какой-то дополнительный заработок, и можно будет откладывать деньги. Конечно, вагоны разгружать не следует, но поработать на какую-то фирму, принимая телефонные звонки или разбирая почту, можно. Этот вид деятельности вполне доступен и после родов, так что безвыходных ситуаций не бывает!

Автор упрощает ситуации, требующие вдумчивого отношения. Откуда-то взялось предположение, будто во многих местах можно поработать «на телефоне или разборе почты». За такую работу много денег не получить, зато известно, что навешать на «телефонного» секретаря могут немало, и полученные копейки станут и вовсе смешными с учетом занятости. Складывается ощущение, что книга написана тем же образом, что и миллионы подобных книг – переписана с чужих реплик своим языком. Она укачает совесть человека, которому ничего в жизни не нужно, кроме теплого дивана, и ее советы не выдерживают никакой критики.

Что бы ты ни думала по этому поводу, но твой бывший помнит о том, что у него есть ребенок. И даже если он годами не реагирует на него, не помогает, не интересуется, как ребенок выглядит и чем живет, все равно в подсознании у него пульсирует гордое: «Я дал жизнь новому человеку!» В общем-то мы с тобой гордимся тем же самым… Только мы этого человека еще и выносили, и родили, и выкормили, и не дали ему почувствовать себя плохо одетым и в чем-то ущемленным. Старались изо всех сил, потому что любили и любим своего маленького… И вот когда он немного подрос, у его биологического отца случился кризис среднего возраста. Или карьерный рост затормозился. Или какие другие неприятности свалились на его бедную голову, и чтобы поднять собственную самооценку, он мысленно притянул то незыблемое, чем может гордиться: он – отец!

Почему-то представляется Надя Кузякина из киноистории «Любовь и голуби». Подперевшая щеку, утирающая слезы кончиком платка. Или хозяйка службы знакомств из фильма «Одиноким предоставляется общежитие». Именно таким бабьим тоном она увещевала бы одинокую комплектовщицу или станочницу.

В книге как будто бы рассказывается о том, как запланировать новый брак, как осуществить уход за ребенком без помощников, справиться с капризами ребенка, приучить его к горшку, правильно накормить. Есть даже много дельных замечаний – например, об умении слушать и рассуждать в разгар детских капризов, не впадая в панику и не мечтая о неврологе с таблеточкой. Но если Надя Кузякина – не ваш герой, покупку книги лучше отложить.

Цена книги в магазинах: 100 руб.